Запуталась в чувствах

Уважаемый доктор! Мне 20 лет. Я очень запуталась в своей личной жизни и мне кажется больше я не выдержу... Начну с того, что у меня проблемная семья, родители пьют и не работают, и так было всегда. У нас нет своего имущества и родители живут в доме родственников, там у нас только пропиская и ничего больше. С родственниками часто происходят конфликты и не раз они обещали нас выписать. Уже прошло больше года как я покинула тот дом. Я переехала к своему молодому человеку А ( 22 года) и его родителям. Встречались мы на тот период около трёх лет. Но я уже к нему охладела, тем более А часто выпивал, не особо стремился снять отдельное жильё, а с родителями жить неудобно, у него очень властная мать и она лезла в личную жизнь, в сексуальном плане всё было совсем уж плохо. Конечно были и хорошие моменты, и я знала, что он меня любит, нам всегда было о чем поговорить и т.д. но просто он не может измениться, тем более он моя првая любовь, я испытывала к нему теплые чувства, но интерес как к мужчине у меня к нему пропал. Так я с ним прожила больше полугода, но часто меня посещали мысли, что я бы ушла. Потом я познакомилась с одним молодым человеком В, он мне понравился и мы стали общаться. Я видела, что у нас могут развиться отношения. Это стало толчком к тому, чтобы уйти от А. Мы с ним поговорили и решили мирно разойтись, и я поехала домой к родителям. В это же время у нас развивались отношения с В. Он мне казался хорошим мужчиной ( ему 26 лет), очень хорошо он преподносил себя, звонил, прилашал к себе домой, мы ужинали, смотрели кино и т.д. Жил он с мамой. Он работал до поздна, поэтому я не особо задумывалась, почему он меня никуда не приглашает, думала устает наверно, к тому же и так все хорошо. Меня к нему тянуло, я совершенно не вспоминала о бывшем А. Стала оставаться ночевать у него, в сексуальном плане всё замечательно ( он первый, с кем я испытала оргазм ). Но чем дольше мы с ним были, тем больше я стала замечать, что все что он мне говорил неправда, то есть не так он хорош, как говорил о себе, и не проявлял ко мне должного внимания, не было в наших отношениях нежности и ласки. Он предложил мне жить у него. Я опять переехала. Но совместное проживание приносило мало радости. После работы В сразу бежал к друзьям, а я вечерами сидела одна, ждала его, мне было обидно, что нет ко мне должного интереса. Наши отношения с В длились пол года ( они начались практически сразу полсе разрыва с А). Просто в один момент я поняла, что мне надоело ждать его, я хотела быть любимой и ушла... Но ушла я обратно к А, с которым мы общались после разрыва ( но имен не было). Я думаю, что опять же общение с А подтолкнуло меня уйти от В. И вот она проблема: сейчас я с А, но меня по прежднему не тянет к нему как к мужчине, я всё время вспоминаю В, а перед А испытываю чувство вины, что не могу любить его так, как он любит меня. Настроение меняется на дню по десять раз, я не могу определиться кто мне нужен. Возможно было бы правильно побыть одной, поехать домой, но там ужасная атмосфера, я не могу смотреть на то, как пьют родители, не могу спать в такие холода в одной-единственной свободной комнате, где холод просто ужасный. Я чувствую, как будто жизнь надо мной зло шутит. Я так устала быть зависимой от обстоятельств, от мужчин и т.д. Возможно, если бы у меня была нормальная семья, я бы не торопилась, не бегала бы от одного к друому. Но на данный момент мне хочется опять вернуться к В, дать ему последний шанс, но я боюсь, что это опять всё на эмоциях, что я опять обманусь, меня опять начнут мучать воспоминания об А. Вы уж простите, что так много я понаписала, просто не к кому мне обратться с проблемой, я очень запуталась в себе, своих чувствах и желаниях. Я понимаю, что мне нужна психологическая помощь, но у меня нет денег на психологов, с моей зарплатой это роскошь. Поэтому последняя моя надежда это вы! Мне всего лишь хочется, чтобы вы хоть чуть-чуть помогли разобраться.