анонимно
Добрый день,
Хотелось бы разрешить возникшую в жизни проблему. Я замужем, мы вместе уже около 6 лет, у моего мужа есть трое детей от прежнего брака- 8,10 и 14 лет, так получилось, что около года мы жили с ними. Жили вместе по причине, что их мать перестала бывать дома (по моим размышлениям из за того что оч сильно переживала расставание ) – ночевала у подруг, начала курить много пить и вести разгульный образ жизни, дома появлялась только на выходных, чтобы постирать и собрать кое какие свои вещи, мой муж не мог смотреть на все это равнодушно , он много работал, не успевал за всем и попросил меня ему помочь, я согласилась (теперь думаю что наверно эт было поспешным решением ). Я переехала, стала готовить , поднимать детей в школу по утрам, учить с ними уроки, никакой ненависти или ревности я не испытывала, мы ездили за покупками, водила их на занятия .. за это время мы очень сблизились с детьми .. делились многим. уезжали вместе отдыхать. Игорь много работал, уходил рано ..приходил поздно… что касается их матери постепенно ее приходы домой участились ,она все чаще стала брать детей с собой на тусовки, дети оч скучали по маме. Звонили ей, спрашивали, когда она придет… мне было жаль их и когда я заметила перемену к лучшему в ее поведении - была иск4ренне рада и сама даже просила детей чтобы они старались побольше быть с ней. Ее однако оч раздражало мое присутствие , сыпались постоянно оскорбления в мой адрес, детям при каждом удобном случае рассказывалось какая я нехорошая, причем в большинстве своем это было надуманно..она нисколько не стеснялась меня.. постепенно понимая что ее влияние на детей ослабевает, она решила окончательно вернуться. Начался настоящий кошмар. Истерики , крики, обвинения ,заявления на меня и на мужа, звонки родственникам…. У меня было большое желание начать жить уже своей жизнью..строить свое гнездо …однако никаких денег она не зарабатывала(учитывая что ей 35), муж получал хорошие деньги но их не хватало на съем своего жилья и полного обеспечивания детей. я тоже не работала так как училась в двух институтах, параллельно заканчивая курсы. Жить стало невыносимо, я боялась приходить домой, пару раз она угрожала мне расправой, все это время мы с детьми все так же были в оч хороших отношениях..несмотря на то что она об мне им говорила. Все закончилось непонятным для меня образом. В один из дней, придя домой мы застали пьянку ее и ее друзей. Они много выпили, хамили, наговорили нам кучу гадостей, но самое печальное при все этом что НИКТО из детей не поддержал ни меня ни мужа. Я спрашивала их в чем дело, почему они так себя ведут. Но они лишь сказали, что я никто и что все наше общение раньше было лишь для того «чтобы не ругаться», а подтекстом шло, что все это было только из за денег…! Я была оч подавлена. Все остальное было мелочью по сравнению с этим. я не понимаю! Как, маленькие дети, еще невинные создания могут быть такими двуличными, лживыми, так легко врать ,обманывать и предавать? Искать везде выгоду? .. есть же правда, честность ..в конце концов наши уже сложившиеся отношения.. Мы собрали вещи и тут же уехали. Стали жить своей жизнью . Обида была оч сильна. И вот прошло уже два года , а муж ни разу так и не увиделся с ними, а ведь живем в одном городе! Более того он пишет им, но никто из них не хочет с ним встретиться! Иногда ответы он ждет неделями…!! Мне стало казаться, что я вообще ничего не понимаю в этой жизни, я не хочу больше сближаться с людьми, более того я ловлю себя на мысли что когда то близкие мне люди стали ненавистны.. я ненавижу их.. за предательство, обман… мне неприятна сама мысль что они где то есть ходят, живут… у меня огромная обида.. и я никак не могу избавиться от этого. У меня есть работа, в свободное время я занимаюсь лыжным спортом, то есть я нагружаю себя как могу..но прошло уже два года а я все не могу забыть и если находится свободная минутка все мои мысли возвращаются ,я постоянно думаю , прокручиваю в голове тот вечер и не нахожу ответа, как мне забыть? Как перестать думать … я вижу что муж очень переживает.. чувствую, что он очень скучает по ним .. он не зол на них, он нашел оправдание их поведению, хотя даже у него возникает сомнение.. переживаю..
Подскажите п-ста что мне делать . это очень важно, как все это пережить, как повести себя с мужем, как помочь ему?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Какие ваш муж нашел оправдания поведению своих детей?
Вам сочувствую. Ведь и правда вы столько вложили и времени, и труда, и внимания в желание поддержать детей своего любимого, а ситуация вот так развернулась...Но если для детей вы прежде всего "Та, ради которой он нас и нашу маму бросил", то их поведение - крайне в вашем, именно в вашем случае несправедливое по отношению к вам - понять вроде и можно...Да, то, что вы из любви к своему мужчине согласились прийти на территорию его бывшей семьи и вот так войти во всю его систему отношений с женой бывшей и своими детьми, это был сильный поступок. Но то, как это потом развивалось, вообщем то и очевидно так...Ведь мама для них - со всеми ее странностями и "закидонами" - это же МАМА. А мама - это навсегда. Любая причем...Что они в вашем представлении предали? Ваше вот это в течение года к ним внимание? Вашу о них в течение времени, прожитого вместе, заботу? Ваше желание помочь вашему мужчине прежде всего? За что эти дети виноваты перед вами? Сможете мне рассказать?
анонимно
"Какие ваш муж нашел оправдания поведению своих детей?"
такие же как и вы, что мама есть мама. что она имеет оч большое влияние на них и они не хотят ее расстраивать,общаясь с нами.
""Ведь мама для них - со всеми ее странностями и "закидонами" - это же МАМА. А мама - это навсегда. Любая причем...""
я понимаю, однако , за целый год! ... я много раз разговаривала с ними ,спрашивала, что может нам не стоит общаться, что может не стоит вместе проводить время, раз ваша мама так остро реагирует на все это ...я и сама была готова прекратить все взаимоотношения..(хотя очень привязалась к детям) однако,время шло и они всегда были мне рады, а на мои такие предложения просто не реагировали никак...
" Что они в вашем представлении предали?" - правду. я ненавижу когда люди обманывают, с детства, всегда старалась говорить прямо и открыто и муж такой же... а они(..
.
".....Ваше вот это в течение года к ним внимание? Вашу о них в течение времени, прожитого вместе, заботу? Ваше желание помочь вашему мужчине прежде всего?" - да. и заботу. и .внимание.. мне было оч непросто. эмоционально тяжело, учеба отнимала почти все силы.. а приходилась еще и воспитывать троих детей! я тогда еще совсем девочка была..
"За что эти дети виноваты перед вами? Сможете мне рассказать? " -а зачем они обманывали? зачем говорили одно, а на самом деле ненавидели, я привязалась к ним .а теперь мне одиноко и оч грустно.меня предали.я была честна, а меня обманули
Лопатухина Ирина
Да...если поверить в то, что вы пишете - поверить в то, что эти дети предали правду, то это очень и очень больно переживать. Если поверить в то, что дети сознательно вам наврали. Но по мне тут вполне возможна другая картина. Вот такая. Когда вы были с ними, они искренне вам радовались. Искренне были благодарны вам за вашу заботу. Ваше к ним внимание. И их правда с вами - про удовольствие от вашего тогда присутствия - вполне правдивая. Но их отношения с матерью - они совсем про другое. Совсем. Мама в этой истории - вполне возможно - для них пострадавшая. Пострадавшая прежде всего от того, что их папа выбрал для своей жизни вас. А маму - бросил. Да и им - по большому счету - тоже предпочел вас. Вы для их семейной системы мама+папа+они, дети - вы "фигура разрушения". При всей вашей к ним искренней симпатии и желании о них заботиться - чтобы вы появились, прежняя их система должна была разрушиться. А разрушение привычного - пусть и во многом для них трудного и травматичного уклада - всегда сильный стресс. И по возвращении их матери они стали попадать в трудный для любого возраста конфликт лояльностей. Вот к вам они - радостные и благодарные. А к матери они еще и наполнены сочувствием к ее "брошенности", и конечно к матери у них совсем другие по интенсивности чувства. Вы же для их матери - точно соперница. Точно. И продолжать вам симпатизировать - в их картине любви к маме - это предавать мать. Так вас отвергнуть - и этим поддержать свою маму в трудную минуту - самый такой и простой способ в этом конфликте лояльностей выжить. И они вряд ли вам врали про свою симпатию и любовь к вам, когда вы их поддерживали. Но по возвращению их матери любовь к вам стала предательством мамы. И в этой невозможности сохранить обе любви одновременно, они конвертировали свои чувства к вам в отвержение. Чтобы сохранить остатки своей семейной системы. И еще. Вам во всей этой истории достался их папа. Мужчина их мамы. Как вы к этому относитесь? Это вашу боль и гнев хоть немного облегчает?
анонимно
...странно, но не получалось раньше расписать в мыслях все так..
была лишь одна фраза "мама есть мама" которая не обьясняла мне ничего... cпасибо!, я обязательно подумаю о новом для меня понятие "конфликт лояльностей".
" И еще. Вам во всей этой истории достался их папа. Мужчина их мамы. Как вы к этому относитесь? Это вашу боль и гнев хоть немного облегчает? " ..хм, никогда не задумывалась об этом...., "достался" наверно не то слово,
у нас как то все просто., встретились, влюбились, дали друг другу время, чтобы разобраться стоит ли....- решили быть вместе.
"Мужчина их мамы"- неприятна эта фраза."достался" как утешительный приз? Человек не чья либо собственность!,он волен выбирать как и с кем ему жить,
( конечно же есть обязательства,отец -это навсегда.,) но я не считаю штамп в паспорте чем то важным. самое главное - чувства. если их нет - зачем жить вместе? и если завтра мой муж скажет "дорогая, я встретил другую" - я конечно погрущу, но ... подумаю "к лучшему, значит это была ненастоящая любовь,ненастоящие чувства, ведь есть кто то с кем ему лучше, кто важнее для него чем я.." я буду ему благодарна, за то что своим уходом, он даст мне шанс найти "настоящее" .. я так думаю.... поэтому не нахожу в факте "он с вами.." утешения. он с мной - не потому что я такая. а просто так получилось, карта легла.
спасибо за обьяснения.. если можно еще один вопрос, а как сейчас будет правильней вести себя мне? мужу? наверно наше поведение должно отличаться, все же он отец.
спасибо!
Лопатухина Ирина
Да, я забыла сделать одну очень важную вещь в своем вам ответе. Поставить свое слово "достаться" в кавычки. Вот правильно и уважительно к вам это бы выглядело так: "Вам во всей этой истории "достался" их папа. Мужчина их мамы. Как вы к этому относитесь? Это вашу боль и гнев хоть немного облегчает? ". И тогда было бы ясно, что в этой своей фразе я имею в виду одну из возможных форм их - детей - восприятия вас в ситуации развода и расставания их родителей. И конечно ваши рассуждения мне очень импонируют и внушают много к вам уважения. Но вот вопрос ваш ко мне я чего-то плохо понимаю. Можете меня спросить попонятней - в чем вы хотели бы еще моей помощи?
