Консультации / Психология и психиатрия

семейные отношения

Доброй ночи! Объясните, пожалуйста, поведение мужчины с профессиональной позиции. Мы с мужем 4 года в браке, есть 2-е детей. Все чаще нашу семью посещают ссоры, при этом оснований как таковых и нет. Во время ссор муж высказывает обидные для меня фразы. Ссоры муж обсуждать отказывается, остается при своем мнении. Даже если не прав, никогда не извинится за излишне произнесенные слова. Вот и сегодня сказал: на ком я женился, где были мои глаза? Если бы не дети, я бы ушел. А месяц назад на мой день рождения подарил кольцо со словами о любви. Я не понимаю его поведения: то все устраивает в семье, то все плохо. Не может же так говорить человек, у которого есть чувство любви или хотя бы уважения к партнеру? Не могу понять речевые послания мужа. Как-то предложила сходить к семейному психологу, но у мужа от моего предложения только улыбка на лице расплылась. Проконсультируйте, пожалуйста, поведение мужчины
Здравствуйте. Мне трудно судить о Вашем муже, так как информации о нем явно недостаточно. Опираясь на Ваше описание, могу предположить, что Ваш муж испытывает разочарование в Вас, как в супруге, и одновременно любит Вас. Такое часто бывает: когда мужчина и женщина влюбляются друг в друга, то сквозь розовые очки он плохо видят недостатки партнера, влюбленность всегда сопровождается идеализацией партнера, он кажется самым-самым, на него возлагаются неоправданные ожидания. Но проходит время, и разочарование неизбежно наступает, так как мы все живые люди и никто из нас не лишен недостатков. Есть люди, которые с трудом переживают свое разочарование, они с трудом прощают недостатки своим ближним, им трудно мириться, что когда-то «самый лучший мужчина» (или «самая лучшая женщина») превратился в обыкновенного человека. Человек, переживающий разочарование в партнере, может чувствовать себя обманутым. Как правило, он не понимает, что его разочарование – это следствие напрасных ожиданий, которые он придумал и возложил на партнера сам, а не следствие обмана со стороны партнера. Конечно же, все эти рассуждения – это плод моей фантазии относительно Вашего супруга, а реальность может быть много богаче моих предположений. Мне очень жаль, что Ваш муж отказывается обсуждать ссоры. В любой семье конфликты – это неизбежная вещь. Вопрос лишь в том, как супружеская пара переживает этот конфликт и как она выходит из конфликта. Если оба партнера готовы «сесть за стол переговоров», тогда есть шанс, что конфликт будет способствовать выработке новых договоренностей и развитию, углублению отношений. А если пара избегает конфликтов, замалчивает их, то процесс стагнации в отношениях неизбежен. Я надеюсь, что в Вашем случае совместные дети, воспоминания о периоде влюбленности и чувства друг к другу, сохранившиеся до сих пор, помогут вашей паре преодолеть семейные кризис.
Доброй ночи! Спасибо за ответ. Есть над чем задуматься. Я и подумать не могла о том, что у супруга может наступить разочарование. Скорее всего, я не оправдала каких-то надежд мужа. Для себя поняла из опыта совместной жизни, что жена должна отвечать за все: обеспечивать быт, игры с детьми и т.д. А муж неприкасаемая личность, он руководитель. В принципе в нашей семье так и есть: все хорошо, когда мужа "не трогают", т.е не привлекают после работы к семейным делам. Вернувшись с работы ужин готов, дети не плачут и к папе не пристают с просьбой поиграть. Когда я устаю и позволяю себе отдохнуть,т.е. часть обязанностей перелаживается на мужа и дом становится "НЕ курортом", вот тут и происходит ссора. Ну не могу я одна за всех и все отвечать. Семья - это же совместная деятельность. Может подскажите, чем утешить сестру. Она узнала, что у мужа есть другая (до свадьбы с моей сестрой он встречался с этой "другой"). Естественно, родственник отшучивается, говорит, что по старой дружбе переписка. Но эта переписка содержит такой текст, который имеет явно не только дружеский смысл. А моя сестра в положении ( 2-м ребенком). Как ей помочь словом или действием? Проконсультируйте, пожалуйста!
Полностью согласна с Вами в том, что семья – это совместная деятельность супругов. Я не очень поняла резкий переход в Вашем письме с темы Ваших отношений с мужем на проблемы сестры. Что касается помощи сестре словом и делом, то в подобных ситуациях женщине нужна психологическая и физическая поддержка от близких родственников в сочетании с ясным осознаванием того, что Вы не сможете решить ее проблемы за нее.
Консультация психотерапевта на тему «семейные отношения» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 10 ноября 2011
О консультанте
Задать вопрос