Депрессия,постоянные нервные срывы,недолюбие,непонимание,ненависть,алкоголизм.

Здравствуйте,меня зовут...это неважно как меня зовут.Мне 19 лет,я парень из большого города.Который катиться вниз,агрессивен ко всем,выходя на улицу,я ненавижу всё что меня окружает!с каждым шагом,мне всё больше кажется тупым и бесполезным всё что меня окружает.может ли это быть вызвано какими то недоздачами из детства? Нет!Решительно нет! У меня прекрасная семья,чудесный дом,и всё что о чём другие могут только мечтать.Нет не миллионер,просто,всегда живу по понятию,кому то хуже чем тебе!. Но я всегда был депрессивный,я очень не люблю как то психологическую помощь,по отношению ко мне.Но сегодня моя жизнь дошла до грани. Я не буду вникать в подробности всей моей агрессивно настроенной,пессимистичным по жизни настроением,выделять все 19 лет.Я возьму,ближайшие пол года которые выбели меня окончательно! Я никогда не скрывал,и не скрываю свои слёзы,я плачу,я романтик,я способен на что то хорошее.Но вся моя жизнь скатилось ко дну.Да я не спроста,использую это выражение.Потому что каждый раз смотря в зеркало,я вспоминаю то произведение,про алкоголиков,жуликов,и т д. Расставшись с девушкой,с моей единственной любовь,за всю мою жизнь,который я полностью отдался душой и творчеством.Алкогольная зависимость не является причиной этому.Но при этом так же является сложной проблемой,из-за которой было сделано множество глупостей.держать себя в дали от бутылки мне сложно.каждая попытка бросить,продолжалась максимум от 3 до 5 дней.Меня сопровождают постоянные головные боли,(нечто то в чём я могу признаться только лично),нервы сдают с каждой секундой.Ложные улыбки день ото дня,для того что бы просто моё окружение не видело моей истесанной сути.Потеряв работу,я потерял комнату в которой жил со своей любимой,вернулся к родителям.Бесконечные ссоры с отчимом.Но меня они абсолютно не заботят.Единственное моё уединение,это сесть спокойно,и выкладывать стихи на бумагу.Творчество это то что меня спасает. Но при сопровождение частых снов,о ней. Каждый раз,просыпаясь,на глазах со слезами,я уже понимаю,что не будет того что мы называли нами.2 года,я понимаю что это немного,но ощущение того что так хорошо никогда не было,и уже не будет...! Пожалуйста скажите мне что я могу сделать,со своим душевным,врождённым,пессимизмом,агрессией,и ненавистью к этому миру.Я не могу продолжить строить свою жизнь,как это делают все люди.Они строят карьеру,заводят семью.А я только и делаю,что голова,душа,нервы,всё во мне,и сам я,забит агрессией,и ненавистью,и это всё не даёт мне покоя.Алкоголизм,причина моих многих ошибок,недавно я совершил то,после чего вообще теперь не знаю как жить дальше,просто не могу...