Как помочь маме справиться с депрессией?
анонимно
Здравствуйте, уважаемая Ирина. Обращаюсь к Вам в надежде, что поможете, потому что я в тупике. Ситуация такая: моя мама - это моя вечная боль и мой крест. Ей 57 лет. Разведена 8 лет. Болеет: давление удается сбить только горстями таблеток, кроме того, у нее избыточный вес. Живет одна. Все трое дочерей вышли замуж. Последняя дочь вышла замуж 15 октября этого года и собирается на ПМЖ в Москву на днях. И тут началось... Жить маме не хочется, говорит, что если сестра уедет в Москву - это ее убъет, на улицу перестала выходить вообще, жить ей не для кого теперь, депрессия страшная, говорит, что сойдет с ума, т.к. как счастье свое видит только в том, чтобы семья была рядом. Прожила она свою жизнь несчастливо, мы росли в атмосфере бесконечных слез и ругани. Никогда она не жила для себя, чрезмерно опекала нас. И вот ее "лишили" единственного смысла существования. Просит, чтобы я и мой муж переехали к ней в квартиру, а нашу сдавать, но есть ряд причин, по которым это сделать проблематично, одна из которых: муж совсем не в восторге от этой идеи, я его понимаю. Я уже от безысходности предложила компромисс: жить мне на два дома, то у нее, то у себя. Мама говорит, что не хочет разрушать нашу семью. Но дело в том, что через несколько месяцев мы хотим покупать квартиру большей площади и я хочу перевезти маму к себе поближе (мы живем в разных районах города), по возможности в тот же или соседний дом. Но мама ждать не может, плохо ей. К психологу идти не хочет, считает это дуростью, т.к. говорит, что как только с ней будут близкие люди рядом, у нее появится стимул жить, не будет депрессии, займется своим здоровьем, похудеет, запишется в бассейн. Но ведь у нее раньше были близкие люди рядом, почему же она всего этого не делала?! Почему находилась все в той же депрессии?! Я уже не знаю, как ей помочь, не могу с ней справиться, не могу повлиять никак, мама уперлась рогом. Ей плохо, и я погружаюсь в депрессию, живу ее проблемами, плачу только из-за нее. Помогите, пожалуйста, хоть укажите направление, в котором двигаться. Очень надеюсь хоть на мало-мальский совет. Заранее благодарна!!!
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте, какая у вас трудная история отношений с такой "душной" и манипулирующей вами матерью. Но вот что я думаю. Если вы сейчас "поймаетесь" на эту ее несправедливую, очень опасную для вашей взрослой и отдельной от нее жизни манипуляцию, то попадете в еще большее рабство и зависимость от ее "дурного самочувствия". Те ее болезни, о которых вы пишете - это ведь производные ее хорошего аппетита и полного к себе в вопросах еды попустительства - разве нет? И высокое давление - ну да, лишний вес тож этому способствует. Насчет вот этого ее: "Никогда она не жила для себя, чрезмерно опекала нас" - вы же сами понимаете, что она ИМЕННО САМА И ДЛЯ СЕБЯ приняла в свое время решение вас родить. И растила вас именно так, как растила, тож по собственному выбору. И "забота" хорошо тогда, когда она действительно ребенку для развития и роста нужна. А когда ребенок вырос и ему пора отделяться от "родимого гнезда", то упаковывать в "заботу" свои тревоги, свою тягу к власти и контролю, по-моему стыдно....Да, вполне возможно, она рожала вас "для себя", и растила вас "для себя". Чтобы было с кем свою "старость скоротать". И совсем упустила из своего внимания, что у вас - детей - могут быть свои планы на свои жизни. В которых она без "ПМЖ", а именно "визитером". Как впрочем и положено в нашей культуре. И конечно ваша сейчас автономность очень ее расстраивает. Ведь лишает ее "зрителей". Лишает ее ощущения, что от нее кто-то зависит. А как строить другие отношения с любимыми людьми - без зависимости и без "припугивания" своими болячками и "возможной смертью" она не знает... Вы конечно ее любите и очень пугаетесь каждый раз, когда она "болеет - болеет" в ответ на ваши попытки простроить свои взрослые границы...Но вы, судя по тому, что мне написали, и ее игру видите . И она никогда не займется своим здоровьем, чтобы его реально улучшить, пока вас можно "держать на коротком поводке" его - здоровья - ухудшением. И еще - двигаться, ограничивать себя в питании, пытаться сбросить душащий ее лишний вес -это ведь усилия. А ей они ни к чему, она привыкла жить просторно в своих желаниях, и со вкусом в отношениях с едой...Но вот незадача - вы такие гадкие, такие непослушные дети!!! Вам решать, что со всем этим делать. Большое уважение вашему мужу - поддерживаю его здоровое сопротивление с ней съезжаться. Жить на два дома, по-моему, очень плохая идея. Т.к. как вы только, пожив у мамочки, решите съехать - она сразу занеможет - занедужит...Причем вполне искренне. И вас напугает... Попробуйте с самой собой разобраться. Что в вас сильнее - ужас перед своей возможной "виноватостью" за болезни и смертность своей мамы, или желание прожить самой свою, отдельную от мамы, жизнь? При том, что вы точно будете о ней заботиться - но ПО СВОИМ НА ТО ВОЗМОЖНОСТЯМ И ПО СВОЕМУ СЦЕНАРИЮ.
