Консультации / Психология и психиатрия

Как полюбить родственников?

Здравствуйте. Мы живем в городе, но у мамы есть очень много родственников в периферии. . Сначала мы жили в общежитии, потом получили трехкомнатную квартиру. И сколько себя помню у нас всегда жил кто то лишний по мимо нашей семьи. Сначала мамин брат, потом сестра со своей семьей, потом невестки маминых братьев, родственники невесток и просто знакомые. В общем все кто знал мою маму и ее родителей из ее деревни, приезжая в город всегда останавливались у нас. Пока была маленькая мне это даже нравилось, весело было. В подростковом возрасте уже стало сильно надоедать и вызывать агрессию. Со временем визиты стали конечно реже, но я стала просто ненавидеть гостей. И до сих пор не люблю когда у нас остаются на ночь. Сама тоже стараюсь долго нигде не гостить, потому что думаю, что раз мне гости неприятны, то и другим людям возможно тоже. На настоящий момент живем впятером: мама, папа, я, брат и с нами живет еще бабушка (мамина мама). Сейчас к нам регулярно приезжает на сессию невестка. И хотя в городе у нее живут родные брат и сестра, останавливается она всегда у нас. Так как там дали понять что ее визиты нежелательны. С ее приездом дома начинается кошмар. Отец начинает потихоньку пилить маму, она конечно же нервничает. В доме учащаются скандалы. В ванну утром очередь, в туалет очередь. Как бы смешно это не звучало. Материально это тоже накладно, ведь она же не на один день останавливается. Я постоянно злюсь и мысленно думаю о всех тех нехороших словах, которые бы ей высказала. Моя злость обязательно приводит к тому что я начинаю болеть. Подскажите пожалуйста как быть? Как дать человеку понять, что нам и так тесно. Или как себя настроить на положительные эмоции? Она уже взрослая женщина, наверное и сама понимает, что это не совсем корректно, но никаких других вариантов не ищет. Квартиру снять она не в состоянии по материальным причинам. Попадая в другие семьи на семейные праздники,я всегда завидую, что люди так хорошо друг к другу относятся. Но своих родственников не люблю, семейные сборища - это проблема. Заметила, что и родители мои и сами уже давно перестали близко общаться с родственниками и в гости никого не приглашают. Так как полюбить родственников?!
Вечер добрый! Читая вашу историю, о том, что вам приходится замалчивать свои истинные желания и подавлять свою злость, вспоминаю слова доктора: "Злитесь, батенька? И молчите? Продолжайте, продолжайте - скоро будет язва". И нельзя с этими словами не согласиться, поскольку при невозможности выразить свои эмоции, при их проглатывании, создается риск возникновения хронических заболеваний. Поэтому причина ваших болезней вполне объяснима. Рецепта, который позволил бы Вам полюбить родственников, у меня нет. Да и как можно заставить себя полюбить? Вы либо любите, либо нет. Другое дело - это научиться говорить "нет" и отстаивать свои границы. Ваша семья должна научиться давать знать родственникам или близким друзьям насколько они могут распоряжаться вашим временем, насколько это удобно для вас. При этом важно тактично дать понять человеку, что вы его слышите, понимаете его потребности, но по тем или иным причинам не можете удовлетворить их. Очень часто люди замалчивают свои неприятные чувства, дискомфорт, по причине боязни того, что могут подумать и сказать о них другие, что на них обидятся и продолжают переживать или сбрасывать стресс на своих близких как в вашем случае с родителями. Согласитесь, что это не совсем корректно как по отношению к вашей семье, так и по отношению к человеку, который является причиной стресса. Поэтому, нужно учиться говорить и своих потребностях тоже, например: "Мы, к сожалению, не можем принять Вас в этот раз, так как ....." В заключении хочу привести Вам рекомендации Мэрилин Мюррей о поддержании границ и разницу между здоровым и нездоровым "да/нет". 1. Здоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю "Да". 2. Нездоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь/обижаюсь при этом. 3. Здоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь. 4. Нездоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и чувствую себя очень виноватым. 5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом (здесь важно помнить, что реакция под номером 5 должна носить временный характер, здоровые границы подразумевают реакции №2 и №4). Удачи Вам!
Консультация психотерапевта на тему «Как полюбить родственников?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 2 ноября 2011
О консультанте
Задать вопрос