Психология и психиатрия

Рушится семья, не могу справится один

Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 30 лет. У меня очень тяжелая ситуация, семья рушится и я не найду способа остановить это. С женой мы живем в гражданском браке уже 5 лет, сыну 3,5 годика. После рождения ребенка, моя супруга начала менятся я ее не узнаю Мне трудно сформулировать то что с ней происходит, эти измненеия в ней как снежный ком все больше и больше, она стала грубой и сварливой. Скажем так, я работаю, моя работа это единственный наш доход, выполняю по дому практически всю работу и готовка и стирка и уборка и ремонт, занимаюсь и машиной и домом и дачей и сыном, НО дело в том что в ответ получаю только упреки , грубости, замечания. Все что я не начну не обойдется без ее критического слова , по каждой мелочи. Если мне попытаться доказать свою правоту то это неменуемо обернется скандалом . который заканчивает она сама ретируясь словами - Ты меня не понимаешь и я тебя не хочу слушать! - не дав досказать другую точку зрения. Это касается и вопроса воспитания сына- все как она хочет и только так. Если спросить ее -А как? ответ - Ты меня не понимаешь. Если все сделать так как хотела вчера , не факт что сегодня также. Ее просьбы это команды односложные как в армии. Ответ долен бым немедленным и кратким как рапорт. Ее упреки это не сарказчические замечания - это притензии Даже в моменты интимной близости она умудряется сказать пару слов что все желание пропадает а если попытаться как то ответиь все перейдет снова в скандал. Она перестала быть для меня женщиной , нежной , дарящей тепло и уют, стала машиной какой то. Челый день может ничего не делать и сослаться на усталость неуспеваемость или тп. У меня нед родителей которые мне дали бы совет, ее родители настроены так же в мой адрес . Можно еще многое что написать, но дело в том что я люблю эту женщину и хочу быть только с ней . Мне нужна помощь
Добрый день, Павел! Грустная история. Самый идеальный вариант разобраться в происходящем - это прийти обоим на консультацию к семейному психологу. Постарайтесь объяснить супруге, что вам дороги ваши отношения, что вы хотите их сохранить и улучшить, и было бы хорошо обратиться к психологу. Если супруга откажется, то есть смысл сходить одному. В этом случае у вас появится возможность проанализировать ситуацию более детально, посмотреть на нее со стороны, выявить возможные причины негативных изменений, выработать новые паттерны поведения. Мне сложно комментировать вашу ситуацию ввиду отсутствия необходимой информации. Из того, что я прочитала, пока складывается впечатление, что в ваших отношениях жена играет роль "ведущего", а вы в них - "ведомый". Ее уход от ответов и нежелания решать конфликты говорит о том, что жена предпочитает политику "страуса" и ей это, по всей видимости, выгодно. Вопрос только в том, выгодно ли это вам? Пара и отношения в ней - это система. Она представляет собой сообщающиеся сосуды. Как только один из сообщающихся сосудов раскалывается, вода выходит из обоих и система прекращает свое существование. Поэтому важно учиться преодолевать все невзгоды вместе, открыто выражать свои чувства и обсуждать, кому что не хватает в отношениях, что в них можно изменить и как это можно сделать. Отношения как цветок, который требует заботы, внимания и любви. Если в отношениях один только "берет" (заботу, внимание, любовь), а другой только "дает", то рано или поздно отношения сходят на нет. Павел, у меня вопрос к вам: несмотря на все негативные моменты, описанные вами, вы пишите, что любите эту женщину и хотите быть только с ней. Тогда напишите, пожалуйста, что помимо отрицательного, в ней есть такого положительного, что удерживает вас рядом. Что заставляет вас закрывать глаза на саркастические замечания, упреки и высказывания в интимных отношениях? Какие дивиденды вы получаете от этих отношений? И как кстати вы реагируете на ее выпады? Какую политику решения конфликтов вы ведете? Пока мне представляется, что она вас держит "на коротком поводке". Зачем это ей, более или менее понятно. А вот зачем это вам, пока нет. Можете пояснить?
Почему я хочу сохранить семью? потому что мне не было так хорошо ни с одной женщиной, я знаю сколько она мне всего дала. это не только любовь и нежность это и жизненый подъем который придает много сил, помогает справится с множеством дел,всегда приятнее что-то делать если это нужно кому то еще кроме себя любимого. Она подарила мне чудесного сына, только это я считаю достойно моего уважения и безграничной любви к ней мой сынишка славный и умный мальчуган, но впитывает сейчас мамино отношение ко мне и сам ко мне начинает относится также, и мне страшно, а как он поступит когда ему будет 15 лет, кем он будет. У меня есть похожие и скверные примеры этому. Еще человек я по натуре воспитан, стараться быть примерным мужем и отцом,чтоб комар носа неподточил и не опускать руки ни при каких самых страшных поворотах судьбы. Но так выходит что все что я делаю не имеет для жены ни какой ценности. Мы посещали семейного психолога, где я также много говорил, жена просто проговаривала что я ее не понимаю совершенно а понимать я должен именно буквально с первого взляда. Психолог заключил что у нас нарушилась коммуникативность в семье дал ряд советов, я остался один с этими советами и стараюсь один их и выполнять ) жена же озывается от совместного посещения в кране скверной форме , что я ее там грязью поливаю, а сама она ничего не собирается рассказывать. Я в тупике и на грани отчаяния
Павел, у меня вызывает уважение ваше трепетное отношение к семье, как и ваша ответственность за нее. Мне только не совсем понятно следующее. Когда жена на консультации психолога говорила, что вы ее не понимаете, психолог спрашивал ее в чем именно заключается это непонимание? Он спрашивал ее о том, как вы можете ее понимать, если она не выражает открыто свои мысли и чувства, если не говорит о том, что ей не хватает? Вы же не ясновидящий, чтобы угадывать ее желания. Была ли у вас возможность продемонстрировать хотя бы один эпизод вашего конфликта в присутствии психолога, чтобы отследить ваши совместные варианты поведения в конфликте? Сколько консультаций у вас было? Что для вашей жены значит, что вы ее на консультациях "грязью" поливали? Пример можете привести? Если один человек в паре отказывается работать над отношениями, менять себя, то увы, заставить его измениться невозможно. Ответ "ты меня не понимаешь" снимает с нее ответственность и перекладывает вину на вас за то, что у вас нет способности читать мысли другого на расстоянии. Это самый простой способ ухода от разрешения конфликта, к тому же еще и манипулятивный способ. Ей просто так удобно. А то, что это не удобно вам, так это выходит ваша проблема. Замкнутый круг получается. Вы не написали как вы реагируете на ее выпады: вы молчите, эмоционально реагируете, уговариваете и т.д. Пресекайте попытки жены демонстрировать свое негативное поведение по отношению к вам в присутствии ребенка. Ваши опасения здесь вполне оправданы. Павел, скажите, пожалуйста, вы писали, что у вас нет родителей. Они умерли или вы изначально росли без них? Кто Вас воспитывал?
Да, кончечно психолг спрашивал о непонимании, у нас было 8 занятий и коллективный тренинг на который мы ходили по очереди тк не с кем было оставить сына. О том что угадать я мысли не могу и надо их проговариват психолог спрашивал и она это запомнила и на какое то время ее хватило. "Поливать грязью" для нее стало то что психологу я изложил свою точку зрения как и Вам, очень для нее "красочно" , но при этом она не привела своих возражений а восновном соглашалась или же молчала. Её же комметарий в мой адрес такой был что я всегда много говорю и задаю много вопросов а надо просто видеть и чувствовать Моя реакция на ее замечания и приказы всегда идет по одному сценарию. Сначала я молчу и исправляю все что не так делаю и что хотят, потом на следующей партии я могу сказать как правило с улыбкой, не что мол не ругайся, не ругайся.., не ругайся.... потом могу сказать что мол не начинай скандал я раздражаен уже ( а у меня по природе голос низкий и зычный , громкий) на что слышу ты что меня не понимаешь не слышишь ? или сразу ты что на меня орешь? и эти слова будут повторяться как у попугая еще больше меня заводя меня это уже бесит и пытаюсь оправдаться , чего мне сделать не дают но уже скандал на лицо, пару рез не сдержался распустил руки (шлепнул по попе просто не очень сильно) на что получил в ответ очень серьезных тумаков. результат всегда один - я не знаю что у нее в голове но при мне горечь обиды , громадный груз вины. с которым я иду всегда первым на примерения но позиция у жены такая что всегда виноват только я и она восновном не умолима. Родители у меня умерли и мудрого совета мне попросить не у кого . мамы не стало когда мне было 18 лет до этого она 10 лет оч тяжело болела и требовала пристального внимания и ухода. Даже пока она была сдорова она никогда не перечила и не упрекала отца ни в чем. Для нее было правило муж если делает -значит знает. Отец все это время работал так чтобы прокормить всех и оплачивать лечение мамы во время болезни мамы у отца конечно была женщина на стороне, но у него в мыслях небыло оставить нас это человек для меня с большой буквы , его знаниям и умениям нет придела. папы не стало когда мне было 24 и я постарался оставить в себе самые лучшие качества своих родителей. У меня есть образование, есть масса навыков и зачастую они становятся виновниками ссор по приципу мне жена может сказать легко в оскорбительном тоне что мол ты все знаешь, везде лезешь либо стоять и говорить что я делаю не так имея своё причем 100% не правильное решение вопроса и не имея ни кагого желания слушать обоснования правильной версии. или же просто если я чем то занят что то делаю, что жена считает сложным ( например узел автомобиля или неисправный ее же телефон, электроника в стиралке) она может стоять рядом и бубнить что не ломай дальше все равно не сделаешь и до тех пор пока меня не разозлит чтобы вывести в скандал и свалить все на меня. Когда рядом сын она так же легко делает замечания и он тут же ее скопируети ее действия и слова. Я развесил листочки по квартире с изложением того что меня беспокоит , так был листочек с надписью "Все притензии и замечания не при сыне" но она их игнорирует, обосновывая тем что я не должен провоцировать ее замечания. все опять сводится к тому что я всегда должен быть знать то чего она хочет не спрашивая ее
Забыл написать о том что еще бывает что жена искажает длясебя подтекст сказаного мной Моё -Как дела? у нее звучит это - Давай для проформы чем занималась, по пунктам и отваливай!!!!? моё -как ты себя чувствуешь? У нее - Ты еще не сдохла? и она отвечает , а ты что хочешь чтобы я себя плохо чувствовала? а Ты что не видишь ? Я тебе еще вчера утром говорила! Мое - я хочу посоветоваться с тобой.... у нее - я тут решил поэтому слушак как все будет! Я не маскирую слова и говорю всегда то что думаю , прошу ее непереворачивать все , но это снова начало скандала
Павел, добрый день! Вывод могу сделать только один. Ваша жена может вас оскорблять, упрекать, делать замечания только по одной простой причине - вы позволяете ей это делать! Вы в этих отношениях, как ни грустно это осознавать, жертва. Помимо всех описываемых вами лучших качеств, которые вы унаследовали от родителей, вы, как я предполагаю, унаследовали и такую установку как "сохранить мир любой ценой". Ваше поведение сейчас больше похоже на поведение вашей мамы, которая никогда не перечила, не упрекала папу и была твердо уверена, раз муж делает, значит знает, только в отношении жены. Подумайте, будет ли взрослый, умный, уверенный в себе человек (не важно мужчина или женщина) терпеть подобное отношение? Сомневаюсь. Вы терпите, а значит вам это для чего-то надо. Соскочить с крючка жертвы можно лишь при условии вашей готовности в корне поменять свое поведение, заняться повышением уверенности в себе и самооценки. Только в этом случае есть возможность вернуть себе право мужского голоса, пока же это право принадлежит жене. Начнете меняться вы, начнет меняться и ваше окружение. Вопрос только в том, а готовы ли вы к такой работе?
Консультация психотерапевта на тему «Рушится семья, не могу справится один» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.

Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.

Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как снова вернуться к нормальной жизни и избавиться от злости на мужчин
Мне 27 лет. Мы живем с мужем 4,5 года. Есть дочка 2 года 8 месяцев. В самом начале отношений было все более или менее хорошо. Я любила и была счастлива...
Оргазм есть, но нет ощущения полного удовлетворения и вместо радости злость и раздражение
Мы живем с мужем 4,5 года. Есть дочка 2 года 8 месяцев. В самом начале отношений было все более или менее хорошо. Я любила и была счастлива и боялась только...
Вместе невозможно и врозь никак
Здравствуйте! Решила обратиться к специалисту, поскольку чувствую,что сама справиться со своими мыслями уже не могу... Вот моя история. Я в браке 13 лет. У нас растут двое прекрасных детишек ....
как справиться с ситуацией?
здравствуйте, Ольга.Хотелось получить совет или хотя бы оценку со стороны моей ситуации.Дело вот в чем: есть у меня две близкие подруги,которыми я очень дорожу.С одной дружим 15 лет,а с другой...
Измена
Здравствуйте,мне 41 год,семейный стаж 20 лет.три месяца назад узнала об измене мужа,напоив его ,предварительно ,водкой.Изменял 2,6 года с девочкой 20 лет(такой как наша старшая дочь).Было больно и горько,ведь у нас...