после развода

Татьяна Пичкина

Здравствуйте! В прошлом году, когда болел ребёнок, муж загулял. Я об этом узнала сама, он во всём признался, но прекращать отношения на стороне отказался. Мы поссорились, я его выгнала. Через год мы развелись по его инциативе (или его любовницы). Последний год перед разрывом мы жили очень тяжело: болел ребёнок, не платили зарплату, ночные колымы. В общем, практически - никакой жизни. В наши отношения начала вмешиваться моя мама, я вышла на работу, сын пошёл в детский сад плюс мы переехали. Мне очень обидно, что известие об измене так выбило меня, что я не захотела его удерживать, хотя шансы были. Полгода он ходил туда-сюда, потом вообще перестал появляться. Нам действительно очень трудно видеться сейчас. Хотя бы потому, что на разводе он во всём обвинил меня и ни слова не сказал о своём романе. (Нас с сыном на разводе не было. Сначала мы болели, потом уехали на работу в лагерь. К судье перед разводом я не пошла, сейчас жалею, что не заставила себя это сделать) Я всё ещё люблю его, у нас ребёнок. Но мне иногда становится обидно за нас с сыном. Он ушёл за лёгкой жизнью, а мы сидим и ждём его. А время идёт. Мне 33. Я хотела родить второго, когда у него начался роман (я ещё об этом не знала) . Ещё мне кажется, что выбрали не его, а меня в качестве лёгкой добычи. Решили, что я слабая, не удержу такого мужчину, и он уйдёт, и так всё и вышло - только я его выгнала. И он не хочет возвращаться. Говорят, после развода выбивает быт. С бытом и любовницей я более-менее разобралась. Хотя я незнаю, кто она и откуда. А вот что делать с собой - не знаю. На новые отношения идти страшно, с любимой работой пришлось на время расстаться из-за садика, больничных и зарплаты. Я работала в музыкалке. И получается, что у меня для себя нет ничего. Пустота. Одних занятий с сыном мало. Хотя ему сейчас уже 4,5, и с ним жить сейчас - одно удовольствие. Закадычных подруг у меня никогда не было. Не сложилось, и складывать не хочется. Денег у нас мало. Надо подниматься самим. Мне трудно жить без цели, но сейчас я её не вижу. Стоит ли мне заводить семью ещё раз? Или лучше искать счастье в труде? :-) Как всё вообще должно происходить? Мой муж ушёл к женщине, которая развелась, уже будучи знакома с ним. Но мне так не хочется. Это нечестно. Она ни во что не ставит меня, говорит, что я прикрываюсь ребёнком. Я с мужа даже алиментов теперь не требую, чтобы только такие обвинения не звучали в мой адрес. Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста. С уважением, Татьяна.

Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна

психолог, психотерапевт

Здравствуйте, Татьяна. Сопереживаю Вам, и меня удивило то, что Вы, не имея большого финансового достатка, отказались от алиментов только для того, чтобы в Ваш адрес не звучали обвинения. Вы имеете право на алименты по закону, и здесь абсолютно не важно, прикрывается ли кто-то кем-то или нет. Видимо, эта ситуация с разводом настолько выбила Вас из колеи, что Вы потеряли способность отстаивать свои законные права. Или Вам всегда было трудно их отстаивать? Второй момент: после прочтения Вашего письма мне показалось, что Вы находитесь в растерянности, как будто потеряны жизненные ориентиры и цели. Это значит, что сейчас не время решать, нужно ли заводить вторую семью или нет. Сейчас время поискать ответы на вопросы:1. «Как я в данной ситуации хочу позаботиться о себе и своих интересах?», 2. «Как я хочу позаботиться об интересах моего ребенка?». Именно в такой последовательности: сначала Ваши интересы, потом интересы ребенка. Только если Вы начнете заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям (а не к желаниям других людей), постепенно начнет проясняться жизненная перспектива, и будет ясно, заводить ли семью, что делать дальше, искать ли счастье в труде, и так далее. Тогда и Вы станете счастливее, и Ваш ребенок будет счастливее рядом с удовлетворенной мамой. И третий момент: ситуация развода не завершена для Вас в эмоциональном плане. В Вашей душе Вы еще не расстались с мужем. Для того, чтобы решить эту задачу, я бы рекомендовала Вам обратиться за очной консультацией к психологу, так как в одиночку с этим не всегда можно справиться. А когда Вы почувствуете себя эмоционально независимой от бывшего мужа и речей его любовницы, то и ясности в определении собственных жизненных целей будет больше.