анонимно
Моей дочери 26лет.Она работает, но получает мизер 8 тыс.До сего времени я кормила ее и одевала, а свои она тратила на мелкие расходы. Три месяца назад она стала встречаться с проходимцем, алименщиком, альфонсом и садистом.Два раза н был женат, поколачивал жен, закрывал их в туалете.У него приступы ярости на почве ревности.Дочь моя сразу попала под его влияние.Она слепо ему доверяет и поверяет все домашние секреты.Он контролирует ее каждый шаг(присылает за вечер по 20 смс и 17-20 раз позвонит.Учиняет ей допрос"Где была и с кем.А она это все воспринимает как заботу о себе.Я в шоке. Я с ней и говоила и плпкала и умоляла оставить его.Она ни в какую.Хуже всего, что она сама оплачивает "гостинницу для встреч(у него нет на это денег. И хочет что бы после замужества я им оставила квартиру и содержала их.Я ответила отказом .Она перестала со мной общаться.Я ей предложила пожить на свою зарплату она во всем стала винить меня.Как мне выстроить правильно отношения с дочкой, что бы не потерять ее и не посадить себе их на шею.?
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Ольга. Вы с дочкой оказались в непростой ситуации. Мне кажется, что Ваш отказ содержать дочь и ее друга – это реальный шаг к тому, чтобы «снять» дочку со своей шеи (на которой она сидела до этого, раз Вы кормили и одевали ее вплоть до 26 лет). Есть ли у нее образование? И в чем она винит Вас? Вы представили свою сторону в этом конфликте. А что бы написала об этой ситуации дочь, если бы Вы предоставили ей такую возможность? Для того, чтобы понять, как сохранить отношения с дочерью, надо выслушать и другую сторону.
анонимно
У дочери высшее образование.Оплачивала его тоже я.Винит она меня в том, что я "сделала ей гадость", когда сказала, что пора пожить на свои заработанные деньги и попытаться быть самодостаточной. Взрослеть т.е. Взрослый человек в ее понимании тот, что ни перед кем не отчитывается делает что хочет и приходит домой, когда вздумается.Винит меня в том, что я ни хочу предоставить им квартиру, заработанную мной и справить свадьбу.У жениха на это нет денег.Я для нее "кошелечик на ножках", а его лень и бедность она оправдывает.Винит в том, что не понимаю, что она влюблена в "прекрасного принца" и я одна порчу и лезу в ее жизнь.Хочет,что бы я ладила и любила ее избранника и содержала их.Т.е. предоставила квартиру, сделала ремонт, мебелировала и когда родится ребенок покупала бы все и на него.Меня неоднократно сравнивает с отцом подруги, который содержит двух зятьем с дочерьми и внуками и богатыми родственниками другой подруги которую они одевают и обувают.При любом случае старается сказать "а вот у такого-то теща купила и кроватку на малыша и коляску и.т.д.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Ольга, Ваша дочь считает, что взрослый человек – это тот, кто ни перед кем не отчитывается, делает, что хочет, и приходит домой, когда вздумается. Вы с этим не согласны? Мне показалось, что в Вашем изложении слов дочери свозит Ваша досада или обида на нее за то, что она делает, что хочет, за то, что приходит домой, когда хочет. Вы разрешаете ей приходить, когда ей вздумается, или нет? Я задаю этот вопрос, потому что важно определить, что значит быть взрослой в Вашем понимании, и что значит быть взрослой в понимании Вашей дочери. Похоже на то, что у Вас и у дочери разные представления о том, что значит быть взрослым.
анонимно
Совершенно верно. У меня и дочки разные представления о взрослости человека.По-моему взрослый тот, кто прежде всего не пытается доказать, что взрослый, а берет ответственность за свои поступки.Взрослый человек, это самодостаточная личность.Кто может содержать хотя бы сам себя,а если появится и ребенок,то и своего ребенка тоже. Помогать это одно(объясняю я дочери)а содержать совсем другое.И если она соберется родить, то как минимум прошу ее подумать, как она будет содержать малыша(конечно, я помогать буду)Т.к. мы живем в маленьком городке я прошу дочь приходить не позже 12 ночи.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Вы совершенно правы, говоря, что взрослый человек – это человек, который несет ответственность за свои поступки: он делает, что хочет, и при этом сам отвечает за последствия. При этом он способен обеспечивать себя и свои потребности, и он не должен отчитываться родителям о своих тратах или других действиях, если они не наносят им ущерба, то есть, он не нуждается в контроле со стороны родителей. Позволяете ли Вы дочери нести ответственность за последствия ее действий? Что касается контроля, то, как я поняла, Вы пытаетесь контролировать время ее прихода домой. Пытаетесь ли также Вы контролировать ее траты или другие действия? Мы сейчас говорим с Вами о том, как Вы, как мама, позволяете Вашей дочери быть взрослой.
анонимно
Траты ее я никогда не контролировала.Когда она училась в школе и в институте, мы ездили за покупками и что она хотела, то я ей и покупала по ее желаниям.Советовать советовала, что ей к лицу, а что нет, но выбор оставался за ней.Когда пошла работать, то всю свою зарплату она тратила на себя(на косметику, стрижку, маникюр, телефон и др мелочь)Иногда копила по-крупицам на что-нибудь более существенное, но как и прежде большие вещи(дубленку, сапоги, поездки по турпутевке за границу оплачивала я.Ни за коммуналку, ни за интернет она не плптила.Когда она связалась с этим альфонсом, я стала замечать, что Если раньше(я это занла) на моб тел у нее уходило в месяц 150-200р, то сейчас 800руб.Целые вечера онм переговариваются.Когда я узнала, что из своей скудной зарплаты она ему дает денег на такси и оплачивает гостинницу(для встреч) тогда я ей предложила пожить на свои деньги и сказала, что 32-х летнего альфонса содержать я не намерена.Практически все ее заработанные деньги уходили на него(кафе оплачивала почти всегда она)мотивируя,он бедный , у него денег нет, а ты(мать)получаешь много и жалеешь нам денег.Позволяла ли я ей отвечать сз последствия от поступков? Скорее всего нет, потому, что я всячески оберегала ее.Она оч больной человек.И по женски, и щитовидка, и почки, и поджелудочная.И вот вчера очередной упрек"ты жалеешь на меня денег!"
Поддъякова Ольга Сергеевна
Ольга, в узел завязываться не нужно, Вы и так уже сильно связаны чувством вины за «совершенные ошибки». И это чувство вины, видимо, лишает Вас необходимой уверенности в общении с дочерью. Поверьте мне, каждый родитель в мире время от времени испытывает чувство вины и угрызения совести из-за того, что сделал для ребенка что-то не так, как это следовало сделать. И это чувство вины – плохой помощник в процессе выстраивания отношений с ребенком. Если Вы с дочерью – два взрослых человека, то Вам вдвоем, как равным партнерам, надо сесть и рассчитать бюджет Вашей семьи: прописать статьи расходов и статьи доходов. Учитывая обстоятельства, доля доходов в общий бюджет от Вашей дочери может быть меньше 50 % (решите сами, какой процент она будет вносить в общий бюджет). Но она должна оплачивать часть квартплаты, продуктов питания и так далее. На «шоковую терапию» этот процесс поиска компромисса явно не тянет. Это – первый момент. Второй момент так и остался для меня непроясненным: как я поняла, Вы пытаетесь контролировать время ее прихода домой. Пытаетесь ли Вы сейчас контролировать ее траты или ее другие действия? И третий момент: как сейчас Вы можете передать ей ответственность за последствия ее действий? Я поняла, что раньше Вы этого не делали. А хотите делать это сейчас?
анонимно
Я понимаю, что это моя вина, что воспитание ее я пропустила(я служила в горячих точках-зарабатывала деньги)она жила с бабушкой.Все, что я сейчас имею эматериального то плод моего много летнего труда.Но неужели кроме "шоковой терапии" для моей дочери лечения ее "болезни" не существует?Я готова завязаться в узел-морской,двойной,но что бы хоть немного исправить те ошибки, что я сделала.Дочь моя, как на луне, она считает, что на детей много денег не уходит, что ей уже 26 и...Караул!нужно скорее рожать! А то будет поздно!А как и на что их содержать это она не понимает....
Поддъякова Ольга Сергеевна
Возникла небольшая путаница с письмами: про то, что Вы не контролируете траты, я поняла, а про контроль других действий дочери – не поняла (например, время прихода ее домой, как я поняла, Вы контролируете?). Я поняла, что Вы хотите, чтобы дочь отвечала за последствия своих действий. Я не поняла: 1. хотите ли Вы искать с ней компромиссы при расчете бюджета Вашей семьи (я описала этот момент в моем предыдущем письме), 2. как сейчас Вы можете передать ей ответственность за последствия ее действий?
анонимно
Траты ее я никогда не контролировала.Когда она училась в школе и в институте, мы ездили за покупками и что она хотела, то я ей и покупала по ее желаниям.Советовать советовала, что ей к лицу, а что нет, но выбор оставался за ней.Когда пошла работать, то всю свою зарплату она тратила на себя(на косметику, стрижку, маникюр, телефон и др мелочь)Иногда копила по-крупицам на что-нибудь более существенное, но как и прежде большие вещи(дубленку, сапоги, поездки по турпутевке за границу оплачивала я.Ни за коммуналку, ни за интернет она не плптила.Когда она связалась с этим альфонсом, я стала замечать, что Если раньше(я это занла) на моб тел у нее уходило в месяц 150-200р, то сейчас 800руб.Целые вечера онм переговариваются.Когда я узнала, что из своей скудной зарплаты она ему дает денег на такси и оплачивает гостинницу(для встреч) тогда я ей предложила пожить на свои деньги и сказала, что 32-х летнего альфонса содержать я не намерена.Практически все ее заработанные деньги уходили на него(кафе оплачивала почти всегда она)мотивируя,он бедный , у него денег нет, а ты(мать)получаешь много и жалеешь нам денег.Позволяла ли я ей отвечать сз последствия от поступков? Скорее всего нет, потому, что я всячески оберегала ее.Она оч больной человек.И по женски, и щитовидка, и почки, и поджелудочная.И вот вчера очередной упрек"ты жалеешь на меня денег!" А "шоковая терапия"это когда он будет поднимать на нее руку и она родит ребенка и будет нищенствовать.Да, я сейчас оч хочу что бы за последствия своих действий она отвечала сама
Поддъякова Ольга Сергеевна
Вы написали, что Ваша дочь не хочет идти на компромисс: а разве ее решение выделять и тратить собственные деньги на собственное питание – это не компромиссное решение в составлении бюджета Вашей семьи? По-моему – это поступок взрослого человека, отвечающего за себя, а не девочки, которую содержит мать. Вы поблагодарили ее за этот шаг навстречу Вам?
анонимно
Да,время прихода дочери домой я контролирую, но отчести..Часов в 11 вечера ей звоню и интересуюсь когда она придет и все ли с ней в порядке.На счет буджета семьи:на мое предложение отчислять в бюджет с ее зарплаты 5 тыс и коммунальные услуги 1 тыс она ответила отказом, мотивируя тем, что я забираю у нее почти всю зарплату и выразила желание питаться сама, покупать сама себе продукты и готовить самой. На коммунальные услуги деньги давать будет.За месяц ее траты(с учетом еды и др.расходов)составили 10.400(расходы были только на еду и мелочи)В ее день рождения она меня попросила не брать с нее за коммунальные услуги.А зарплата у нее чистыми выходит 8800.Разницу брала из отложенных на покупку сапог денег.На компромис идти она не хочет.Разрешать ей брать ответственность за свои поступки?Поговорить с ней о том, что она сделала свой выбор, и если родится ребенок то они должны, как родители, кормить и одевать его.Но это же прописные истины, во всяком случае для меня.Честно, говоря я не представляю.Смотрела передачу "последнее слово" на тему "Стыдно ли быть бедным?"Итог прогрммы полностью совпадает с моим мнением "Нужно работать и не быть иждивенцем и лодырем"
Поддъякова Ольга Сергеевна
Если Вы отвечаете «Увы, нет!» с сожалением (как я это поняла), то всегда можно наверстать упущенное и поблагодарить. Благодарность (если она, конечно, искренняя) улучшает отношения между людьми.
анонимно
Увы, нет!Я только сказала, что может это и к лучшему, что она стала готовить сама и расчитывать на свою зарплпту.Потихоньку мы начинает общаться без грубости, но ни планов, ни разговоров на счет него она со мной не ведет.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Может быть, Вашей дочери сложно рассказывать Вам об отношениях со своим парнем, зная, как Вы не одобряете эти отношения. И она боится начинать этот разговор, так как опасается снова встретиться с Вашим недовольством. Попробуйте найти в этот мужчине хоть какое-то достоинство, хоть какую-нибудь мало мальскую черточку, которую Вы можете одобрить. Если Вы начнете не только ругать его, но и ценить хоть за что-нибудь, то дочери легче будет обсуждать с Вами отношения с этим мужчиной.
анонимно
Я поблагодарила дочь, улучшив момент.Она буркнула в ответ, но не рассердилась.Мы говорим с ней сейчас и о работе и одругих вещах, но по-прежнему она не говорит мне о своих тношения со своим парнем.Мне скоро на пенсию и я часто на соответствующих сайтах ищу подходящие мне вакансии и обращаю внимание на то, что много вакансий для мужчин с приличной з,п не требующих определенного навыка.Что бы не сидеть на шее у родителей.Дочь поехала на учебу на три дня в Ставрополь, а ее парень(альфонс)закатил скандал и "требовал гарантий, что у нее там не будет любовных приключений".Не пускал ее ехать. В итоге:названивал ей и мешал заниматься.Тесты по окончании курсов она с у"спехом" провалила.На работе неприятности.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Ольга, понимаю Ваше горячее желание уберечь дочь от ошибок, но если Вы хотите видеть ее взрослой личностью, то тогда Вам надо позволить ей ошибаться. В одном из первых писем Вы написали: «По-моему взрослый тот, кто прежде всего не пытается доказать, что взрослый, а берет ответственность за свои поступки». Если Ваша дочь хочет быть с этим мужчиной, то это – ее выбор, и она будет нести за него ответственность. Если, не дай Бог, этот мужчина поднимет на нее руку, то это поможет ей трезво взглянуть на него и оценить, хочет ли она продолжать отношения с ним или нет. К большому сожалению, здесь невозможно «подстелить соломку»: человек взрослеет, когда учится на своих ошибках.
анонимно
Моя дочь по натуре вообще скрытный человек.Даже когда она встречалась с приличными ребятами и я была "за" их отношения, она мне не рассказывала о них. Были общие фразы"Все нормально"По прошествию некоторого времени, когда они расставались, она тоже в двух словах говорила "Я им не нравлюсь" или "он меня разлюбил", не вдаваясь в подробности.С подругами она немногим больше откровенна, чем со мной.А вот этому мужчине она доверяет на все 100.А найти хоть одну хорошую черточку,я не могу. Все отзывы о нем знакомых только негативные.На протяжении этих месяцев, что она с ним встречается я вижу один и тот же сон, что он ее побил, и она плачет огромными слезами.Как мне ей объяснить, что оеси он был двух своих жен, то и ее тоже будет.Как ее уберечь от побоев и не заводить хотя бы первое время детей,?
Поддъякова Ольга Сергеевна
Ольга, прекрасная мысль! Я думаю, что это самое лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации. А по поводу психологической зависимости от тиранов – склонность к зависимому поведению формируется в детстве ребенка. Взрослый человек, если захочет, сможет преодолеть подобную зависимость и перестать играть роль жертвы (самостоятельно или с психологической помощью). Главное, чтобы он захотел этого.
