Депрессия

Здравствуйте, Сергей Витальевич. Меня зовут Анастасия мне 19 лет.и у меня есть проблема.Что бы ее рассказать потребуется начать из далека. С 14 до 18 лет я серьезно занималась спортом - Современным пятиборьем. За эти годы было все...и результаты, и деньги, и поездки, тренер- которой смотрела в рот...слушала каждое слово.Вставала в 5 утра домой приходила в 8. В школе совсем не училась.и была абсолютна счастлива.А потом вс начало медленно портиться.У тренера появились любимчики, деньги платить перестали, команда разделилась на несколько частей и все друг против друга пишут гадости и так далее.Вобщем я ушла. Это для меня было самым первым и самым важным решением за всю жизнь.Я думала справлюсь. Нчала заниматься конным спортом, там неполадила с руководством почти сразу и тоже ушла. Занимаюсь стрельбой теперь. Только если я раньше чего то хотела добиться, мне было для чего вставать утром, я мечтала, радовалась...а сейчас все просто ужасно...уже почти 2 года я не живу, а существую. На тренировку к 9 не могу встать, не могу на тренировке заставить себя работать, прогуливаю, просыпаю. Учусь на втором курсе в универе, и совершенно не могу найти общий язык с группой. Они не такие как спортсмены...они как бы младше что ли.И я очень от них отличаюсь. Я добилась больше что ли...сама не знаю.На парня, с которым встречаюсь четвертый год, я срываюсь по любому поводу...я уже вижу как ему начинает это надоедать...я сама все порчу, мне так жалко его...и во всем виновата я. а еще мама год назад вышла замуж, и уехала в Москву, а она была всегда мое опорой, всегда помогала и понимала меня. И теперь я живу с бабушкой которую ненавижу...которая никогда меня не любила...с детства, и парня моего ненавидит, и маму. О чем не перестает мне говорить. Я прихожу домой и только и слышу какая я плохая, тупая и в том же духе.Я плачу постоянно,у меня от любого слова слезы из глаз рекой текут.Недавно милая бабуля довела меня о того что я билась в истерике в буквальном смысле слова. меня колотило, я упала на пол и орала. я от себя сама в шоке была...меня только скорая успокоила.Так нельзя жить...я пытаюсь все время придумать себе мотивацию, что надо учиться, надо тренироваться...что мне от этого будет хорошо, что я добьюсь успеха.Только я сама себе не верю...И поэтому просто хочется бросить ВСЕ!Не вставать с постели утром....закрыться с головой и лежать...молча...и никого не видеть. Кроме того т всего этого стресса я поправилась на 15 кг, стала ужасно толстая и некрасивая...и при этом я все время хочу есть, хотя знаю что нельзя.И все это совершенно некому рассказать...у подруг свои проблемы...а парень устал уже от меня. не хочу его грузить.Очень хотелось бы походить к психологу лично. но для меня это дорого... Я бы очень была благодарна, если бы вы мне помогли найти цель в жизни....опять радоваться.что делать в таких ситуациях???