как лющаться с мамой?
анонимно
Здравствуйте. Моей маме 54 года. С ней всегда было нелегко общаться, понимают ее только те, кто давнго знает. Все у нее вокруг козлы и уроды, много матерится. Слышит только то, что хочет слышать, говорит людям гадости, не стесняясь. На возраст не спишешь, всегда была такой. Я, как то раньше терпела все это, но ввиду длительной болезни нервы мои сильно расшатаны и сейчас терпеть сил уже нет. Вот последний случай. Звонит она вечером и говорит, что надо поехать завтра делать шашлыки. Хорошо, говорю (а самой совсем не до шашлыков). Где то в обсуждении что и как покупать у меня, видимо это нежелание проскользнуло. Так ты не хочешь ехать? нет, говорю, но ты же хочешь. А! так и не надо никуда ехать тогда, говорит. Хорошо, говорю, не поедем. Ну тут я выслушала о себе всякого и теперь она со мной не разговаривает. С одной стороны я лучше себя чувствую, не общаясь с ней, с другой - страшно каким всплеском гадостей еще наградит. Как то раз я на эту тему пыталась с ней поговорить аккуратно. Только ты, говорит во мне такую видишь, никто мне этого не говорит. А как скажут? чтобы еще хуже услышать? Мне то потом жалуются. И потом, не раз видела, как она общается со своими старыми подругами. Вся такая хорошая, и мат почти забывает, и про козлов с уродами. Обижается, что внучка(моя взрослая дочь) к ней не ходит. А кто захочет ходить к такой бабушке? Как мне быть? С одной стороны- мама вроде, с другой невыносимо это.
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Сочувствую Вам. Действительно с такой мамой очень трудно поддерживать родственные отношения. Хочется заботиться о себе и ограждать себя от подобного общения с оскорблениями и гадостями. Мне кажется, что у Вас в душе внутренний конфликт: есть чувство дочернего долга перед матерью (забота о стареющей маме), чувство вины, если Вам кажется, что вы этот долг выполняете недостаточно хорошо, и с другой стороны, есть много обиды на нее. И эта обида мешает проявлять заботу. Насколько я поняла, Вашу маму не исправить. Тогда Ваша задача понять, как Вы можете заботиться о себе, расставлять границы в отношениях с мамой, чтобы и чувство вины не захлестывало, и Вы бы не сильно травмировались во время общения с ней. Например: Вы выделяете день в неделю, когда Вы выполняете ее просьбы, в остальное время она Вас не беспокоит. Это только пример выстраивания границ. Подумайте, какие ограничения в общении с ней будут для Вас приемлемы. Конечно же, договариваться с ней об этих ограничениях будет непросто. Но другого способа сохранить свою нервную систему у Вас нет.
анонимно
Спасибо, Ольга Сергеевна. Вы очень правильно поняли мой вопрос, хотя он и был несколько сумбурно изложен, и очень четко описали мое внутреннее состояние. Только в том то и загвоздка, что совершенно не представляю, как эти самые границы расставить.И я описалась, маме -64 года. Беда еще и в том, что внутренних конфликтов у меня еще очень много. Одна из самых больших проблем - вечное ощущение, что всем что-то должна, даже когда не просят. Как избавиться от этих "долгов" и начать любить себя? У меня очень много всяких хронических "болячек", и мне кажется, что именно мое душевное состояние виной болезням тела. А ведь все это выливается на самых близких - на дочь и мужа.
Вы совершенно правы, считая, что многие «хронические болячки» имеют психологическую природу. Тело и психика связаны между собой гораздо теснее, чем это кажется на первый взгляд. Для того, чтобы начать разрешать Ваши внутренние конфликты, надо обратиться за очной психологической консультацией. Это значительно эффективнее, чем по переписке. Скорее всего, речь не идет об однократной консультации, так как решение психологических конфликтов, которые Вы накапливали годами, не может проистекать в течение одного дня или даже одного месяца. Скорее всего, потребуется несколько месяцев работы с психологом. Например, для того, чтобы избавиться от ощущения «вечно должна» необходимо научиться время от времени говорить «нет» окружающим людям. Например: «Спасибо, но этого мне не нужно», «Сожалею, но это я сделать не смогу, так как у меня нет времени» и так далее. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. То же самое касается навыка обозначения границ: это тоже связано с умением вежливо отказывать близким людям, если он нарушают личное пространство, слишком посягают на Ваше время и Ваши интересы (как Ваша мама), и так далее. Этот навык вырабатывается постепенно с необходимой поддержкой психолога. Я могу Вас заверить, основываясь на собственном опыте, что подобные психологические трудности разрешимы практически со 100%-ой вероятностью, если Вы найдете психолога, с которым будете сотрудничать хотя бы в течение 3 – 4 месяцев. А любовь к себе придет постепенно, как только Вы начнете осваивать навык заботы о себе и о собственных интересах.
анонимно
Спасибо большое за развернутый ответ. Попробую найти психолога, у нас с этим сложно.
