откуда зарождается неуверенность в себе?

Здравствуйте. Меня зовут Полина ,мне 19 лет. Не могу понять что со мной не так. НЕ жизнь ,а какой-то сплошной дурдом. Я не могу понять саму себя\Все мои комплексы из-за внешности и исключительно только из-за неё. Лет в 15 первый раз попробовала сесть на диету из-за шутливых высказываний моего молодого человека о том что я пухленькая.Хотя я не то что пухлой,я даже скорее очень даже стройненькой была. НО этого мне тогда никто не сказал. После очередной сорры, Решила.Рассталась с этим молодым человеком ,похудела /встретилась через пару месяцев и утерла так сказать ему нос. Добилась своего, ну и бросила диеты ,спорт,вернулась в обычную колею жизни. Но спустя какое-то время,у меня начали появлять какие-то комплексы, то попа слишком большая, то грудь маленькая, то талии не видно, то нос ни тот, то губы не пухлые/ то ноги толстые\ В общем решила снова сесть уже на проверенную диету и снова заняться спортом. Второй раз оказался труднее ,было тяжело себя заставить- абсолютно не было мотивации .Сдаваться не хотелось, и я решила ужесточить ограничения и увеличить нагрузку.Дошло до того что я начала заниматься спортом каждый день по два часа с утра и + по два часа вечером. Кушала раз от силы два раза в день мизерными порциями исключая все жирное сладкое мучное и далее по списку. Похудела (зачем и для чего уже как-то не имело значения)\Точнее продолжала худеть, добилась того что хотела,но всеравно продолжала. Потом в один прекрасный день снова надоело худеть и я всё бросила и начала снова есть всё подряд или вернее сказать обжираться,забросила спорт. В общем с 15 лет,с того самого первого похудения моя жизнь постепенно начала зацикливаться и закручиваться вокруг веса,диет, худобы. Желание быть стройной переросло в какую-то манию\ Нет,какие-то интересы были и даже возможно есть по сей день, но на первом месте,для меня несомненно всегда теперь стоит ВЕС и всё что с ним связанно. В общем после очередной диеты я достигла веса в 43 кг при росте 162.Тело превратилось в одни сплошные косточки, Постоянно мерзла,щеки впали, вены на руках повылезали, про настроение вообще молчу (я была готова убить любого,кто попробует заставить меня изменить образ жизни,мои ежедневные 800 ккл и изнурительные физ нагрузки каждое утро)\ И ведь если не считать отсутствия месячных,которое со временем для меня потеряло смысл и дикой неконтролируемой агрессивности/ я была чертовски счастлива и горда собой! Но как и стоило ожидать всё хорошее когда-то кончается, собственно и диета, которая закончилась этим летом/ я снова все забросила и начала обжираться\ За все 4 года моя самооценка не просто понизилась,она растворилась...её нет. Я просто ненавижу себя, я снова набрала вес, я не могу смотреть на себя в зеркало, на меня не лезет та одежда которую я носила при 43кг.Я уже забросила весы в самый отдаленный угол дома, Я чувствую себя слабохарактерной размазней. Я могу целый день пролежать в кровате только изредка спускаясь что-нибудь перекусить\ Я сейчас не учусь (не считая курсов английского и французского) т.к. после окончания школы в 17лет, на следующий день после выпускного я попала в аварию и долго пролежала в больнице из-за чего не смогла поступить в институт о котором мечтала целый год,не прошла мед комиссию.А за несколько недель до аварии еще и мама вышла замуж за иностранца и улетела за границу/Узнав об аварии и о провале с институтом она забрала меня после лета к себе. В общем мне пришлось оставить друзей,сестру,родного папу, молодого человека в России и переехать. ВОзможно еще и все это как-то повлияло на мою самооценку к себе. Т.к. прилетев я абсолютно не знала английский,мне было очень тяжело ,(я по натуре очень общительный человек,коммуникабельный или вернее сказать даже Стайный человек, я просто на дух не переношу одиночество и тем более уж отсутствие мужского внимания\ я всегда себя до перелета считала симпатичной девушкой и не менее привлекательной в плане общения. Но как не странно на новом месте у меня не было ни друзей ни внимания, старые друзья плюнули ,решили что я переехала на всегда и побросали меня. Найти новых не получалось, хотя я искренне старалась и пыталась аж пол года. В общем жизнь превратилась в какое-то вечно уединенное затворничество. Ну а так как заниматься было особо нечем,я еще глубже углубилась во все тонкости похудения. Ну вот так вот последнее похудение и закончилось 43 кг. И уже сейчас набрав обратно весь вес, я снова превратилась в закомплексованную одиночку, не выхожу из дома неделями/ ничего не хочется. Мысль только одна - надо похудеть и тогда все станет снова хорошо. В общем извините за такую триаду. Просто очень захотелось высказаться. Спасибо за Ваше внимание. С Уважением Полина.