я псих

мне 21. моему сыну 1,5 мес. мужу 22. у меня нет родителей и родственников (осиротела в 15 лет), свекровь меня ненавидит и правильно делает. нам не на что жить, не хватает денег. ребенок не дает спать по ночам (педиатр говорит всё нормально, а по-моему она просто своё дело не знает! ребенок не будет беспокоиться без повода), муж на нервах на меня орет и иногда бьет. и правильно делает. у меня очень часто возникают мысли - зря я не сделала аборт. я ненавижу всех, и в основном себя. я могу издеваться над ребенком. иногда (когда не хочется спать) мне нравится смотреть как он орет (если без повода). он мешал нам с мужем спать, теперь пусть сам страдает. я понимаю что ребенок не виноват, это лишь его инстинкты или болезнь, которую не могут диагностировать (или не хотят), это просто мои нервы и возможно патология психики. еще чаще мне хочется исчезнуть, избавить ребенка, мужа и свекровь от меня. муж давно мечтает найти нормальную девушку, так пусть ищет. да он мне нужен, и что с того если ему нужна не я?! прост он боится что никакая девушка не возьмет его с чужим ребенком. проблема в том, что я могу совершить непоправимое. я могу убить ребенка и после неудачно попытаться убить себя. да, мне пора в психушку. не получится. там я притворюсь нормальной. пожалуйста не говорите что мне надо измениться, стать нормальным человеком, женой и матерью, забыть свои интересы. мне все это говорят в один голос, поэтому ничего нового Вы мне не скажете. в общем, извините за беспокойство, моим нервам уже ничто не поможет. только подтвердите, что я говно, чтоб я уж совсем без зазрения совести исправила ошибку природы. если Вы ответите, ребенка я не трону. заранее прощайте.