анонимно
Моей маме 65 лет. Мне 40, моей дочери 15. С 19-и лет я живу отдельно от мамы в другом районе Москвы. Сколько себя помню - я всегда была плохая для мамы. Унижали меня по любому поводу. В результате ее воспитания я закончила школу с тяжелым неврозом. Лечилась по собственной инициативе. Сейчас я вполне самостоятельная женщина с умницей дочкой и без особых проблем.
По характеру моя мама истерический психопат, может быть нарцисс. Долгие годы я любила маму и тщетно пыталась заслужить её любовь.Но мои успехи ее не радовали, скорее наоборот...
Мама социально адаптирована, работает. Но живет одна,как премудрый пескарь, своим укладом. При этом маниакально "помогает" жить то мне, то своим престарелым родителям, то опять мне, именно тогда когда никто в этом не нуждается."Уничтожила" (с ее слов) всех подруг, не держит ни комнатных цветов, ни домашних животных. Не любит ничего, и никого. Не имеет ни своих чувств, ни увлечений. Разве что телевизор - шоу и сериалы. Еще одно увлечение - тотально контролировать и осуждать мою жизнь. 15 лет я была замужем. Из них лет 10 моя мама ежедневно "дружила" с моим мужем по телефону, по 1-1,5 часа. Привозила нам еду, одежду...Ремонт, мебель, обои, шторы, нижнее бельё. "Где были, куда пошли, почему из дома вышли поздно и без ее ведома.
Во сколько муж пришел , когда вышел, сколько был в дороге..." Я все эти годы жила спокойно, и была даже счастлива по своему. Но мы повзрослели, а СВОЕЙ семьи с мужем не смогли создать.Когда мой муж перестал уделять внимание моей маме - нас просто развели. Эта отдельная тема, скорее для психологического триллера. Мой бывший, конечно, человек далеко не святой, прямо скажем слабый. Но жить под прицелом ненормальной тещи наверное никто бы не смог. Слежка, истерики, многочасовые крики , телефонные звонки даже ночью, если не отвечали - приезжала и стояла под окнами, приставала к соседям "почему не отрывают". Соседи, конечно, просили "заберите вашу маму"...дальше многочасовые крики с валяньем по полу. А у меня на руках малышка...
После развода,смерти маминых родителей - вся ее "забота" обрушилась на меня и внучку. Теперь МЫ ее горе и объект для подвига. Больше всего боюсь за дочку. С одной стороны
хлопотливая бабушка подарки и деньги дарит. У нее в гостях вкусно, чисто. Но меня как мать пытались вытеснить из моей же жизни. "Купили девочке пальто???...Я куплю пальто. Шарфик связала??? - его выбросить надо! Я свяжу ."
Сейчас дочь уже подросток, 15 лет. С бабушкой почти не общаемся, не звоним. 2-3 раза в год все же навещаем ее. Подарки, деньги для внучки принимаю. Совсем не общаться не могу, не по человечески это...
Но бабушка с нами "общается"... Каждый день назойливые звонки. Говорит сама с собой, мы почти молчим. Не дай Бог обронить хоть слово лишнее... разговор закончить она не может.
После редких встреч - вообще паранойя какая-то. Все во мне ей не нравится. Издевается как-то изощренно - " У тебя что , другой юбки нет? Давай а тебе денег дам..Там у тебя штора...ну эта, еще висит? Возьми вот хорошую. "Нытьё, истерики продолжаются долгие месяцы. Я после этого долго перебаливаю, не сплю, пью успокоительные. А мама наоборот заметно "оживает".
Страшно за дочку. Она боится и не хочет подходить к телефону. Плачет " Мама! Я устала врать!"Не могу ей объяснить, почему бабушка терзает ее глупыми вопросами, мешает делать уроки, намеренно не дает спать,будит, когда дочка спит. Мешает общаться с друзьями, позорит. Гостить у бабушки, или побыть с ней на даче не возможно - каждые пол часа принуждает есть свою готовку, бубнит, наговаривает на меня "Твоя мама так плохо....."все делает. И ,конечно , это я "настраиваю ребенка против нее".О своей личной жизни я давно забыла - такой кошмар никому не нужен...
В повести "Похороните меня за плинтусом" нормальная жизнь началась после смерти бабушки.
А у нас в роду живут до 90 лет. Что мне делать? Я не могу сменить квартиру и телефон, (не имею возможности, причину объяснять долго). Я не могу привлечь свою мать за телефонное хулиганство. Одиночества она не боится, в человеческом общении не нуждается. Зная ее характер- повлиять на нее можно только силой.Я имею человеческое право защищать свое душевное здоровье. Но какой ответственностью ее напугать?
Есть какие-то телефоны доверия в случае насилия в семье. Но это если муж маньяк и пьяница. А как справиться с агрессивной бабушкой, которая калечит психику моей дочери? .
С уважением, Татьяна.
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте, Татьяна, то , что вы пишите о своей матери - это про самое извращенное и озощренное насилие, какое только может быть - про насилие под личиной "заботы". Что на самом деле является сверх - контролем, отсутствием каких-бы то ни было границ и возможности хоть как-то это останавливать...
Чем вы всерьез можете свою мать напугать? Причем напугать так, чтобы она поверила в серьезность ваших намерений? Чтобы она перестала вам каждый день звонить с таким маниакальным упорством?
анонимно
Здравствуйте Ирина! Спасибо за быстрый ответ. Я уже давно поняла , что от мамы надо защищаться. Для окружающих моя мама - тишайшее несчаснейшее создание. Только знакомый детский врач одним взглядом понял - это человек пружина. Я и моя дочь - единственные на свете, кто не может привлечь её за телефонное хулиганство, "упечь" в психушку, или как то ещё привлечь...
"Заберите вашу маму, как так можно с пожилым больным человеком !!!!", " Сочувствую, держитесь...", -"Жалеть надо мать. Это ма-а-а- ть!!!!" - это всё чем мне может помочь общество. Знакомый священник посоветовал не брать трубку, отвечать односложно и вешать трубку, сократить общение до минимума. А если приедет??? Полицию вызывать что-ли?
Дурных бабок на свете много. Наверное можно изменить телефон и общаться через службу соц обеспечения. Наверное и психушку вызвать можно, но злобной тварью буду выглядеть я, а разговоры соседей и детей в школе (живём все в одном дворе) будет слушать моя дочь- подросток.
Напугать может только мама меня. У нас с ней одна однокомнатная квартира в равных долях.
Она в ней живёт одна (своего мужа мама выжила ещё в 25 лет), меняться отказывается. "Кому достанется МОЯ квартира?" - иногда рассуждает бабушка. А у меня жилищная проблема - дочь прописана у отца в квартире, я живу пока с ней (мой бывший временно уехал к своей матери), что делать дальше - не знаю.
Священник говорит - Господь всё управит, поможет. Действительно помогает. Но мне надо научить свою дочь правильно относиться к бабушке.В школе у нее такие же тётки, издеваются над детьми как могут. Девочка очень устает (ей нельзя перегружаться, нервничать по мед.показаниям). Школьный психолог советовал ругаться у такими училками, мол "отстаньте от моего ребёнка, о то заявлю, куда следует". В школе немного помогло, но не очень... Всё равно хамят. Но это чужие люди - тьфу на них. На бабушку, то не плюнешь - грех страшный! Помощь от бабушки мы ведь тоже получали. Пытаюсь научить бабушку покупать только действительно полезные подарки , и только за них говорю Спасибо. Дочь хочет учиться на психолога.... Она добрый человечек и любит бабушку , какая есть.
Если есть чей - то опыт в борьбе с "семейным терроризмом" - подскажите пожалуйста. Буду рада любому опыту.
Лопатухина Ирина
То, что вы мне сегодня написали для меня звучит из позиции "Жертвы". Вы - как Жертва терроризма без возможности хотя бы в чем-то и как-то противостоять напору и безграничности вашей матери. Да, пожилого человека. Да, больного человека. Да, человека, когда-то давшего вам жизнь и сделавшего для вас в жизни и хорошего много. Но сейчас - по вашим словам - разрушающего своими ежедневными звонками спокойствие ваше и вашей дочери.
Вы и правда так себя чувствуете? Загнанной в угол? Без возможности хоть как-т о свои интересы отстаивать в этих отношениях?
Вы можете мне написать, сколько раз в неделю вы сами готовы разговаривать с вашей матерью - чтобы чувствовать себя свободной от вины? На какие темы вы хотите с ней разговаривать? И сколько по времени? И спросите у своей дочери - сколько она хочет с бабушкой разговаривтаь? И как вы сами про себя чувствуете - ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПРАВО, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ И ДОЧЕРНЕЕ, придерживаться именно своих желаний и своих решений в организации вашего с ней общения? Или вам этого нельзя никак? И еще- я правильно поняла - ваша мама пытается манипулировать вами с помощью трудного для вас квартирного вопроса? Она вам дает понять, что может вас лишить совей квартиры? Или тут я чего - то свое фантазирую?
анонимно
Дело не в том, что мне не знаком психоанализ. Жертвой чувствовать себя мне не интересно.
Осознанно мама мной манипулирует, или нет - Бог её знает. Зачем она когда - то закончила какой-то рыбный техникум с красным дипломом? Так положено. Проверять все - ли дома - положено. А вдруг случилось что - нибудь. Не говорят - значит скрывают что-то страшное. Звонить "как прошел день?" -положено. Еще моя бабушка предупреждала меня: "Не слушай мать! Она хочет, что бы все было правильно, идеально, а так не бывает! Она всегда такая была." Объяснила как могла . Что это болезнь, недостаточная мозговая деятельность? Грех, осознанная злоба или месть ?
Несколько раз мама сама просила меня поговорить по душам и долго твердила мне как
она того и сего в жизни не имела, а теперь хочет это дать нам. Говорит, что не может без информации, т.е. должна все знать, что у нас происходит, иначе не спит и страдает. На мои отчаянные возражения, что у меня другие чувства, что мне неприятно, когда меня пристально долго разглядывают , что мне мой суп вкуснее....- ответ всегда односложный: "Так жить нельзя!!!!"
У меня есть нормальная человеческая потребность - жалеть свою маму. И терпеть. Без терпения не бывает любви.Если в доме лежачий больной - полотенце, памперсы, кашки ....это что, можно регламентировать как то? Могу только утром -кашку, вечером - градусник....а иначе у меня стресс будет, или личная жизнь пострадает? Так что-ли? Моя мать себя обеспечивает, но у нее хроническая душевная (и духовная) недостаточность. Скудность чувств. Инвалиду постоянно нужно получать то, что его организм не может вырабатывать сам. Отсюда этот вампиризм. Она может "высосать" себе эмоцию из ...где пускают. А кому она еще нужна?
А что я скажу дочери? Деточка, когда я чёкнусь , как наша бабушка, ты меня в психушку сдай, или телефон смени,чтобы себя и своих детей не раздражать.
Возможно ли научить такого человека как моя мама общаться доброжелательно? Есть ли такие специалисты и методики? Учиться она всегда любила, особенно если красный диплом дадут...
Извините за многословие. У нас и с преступниками работают как-то, адаптируют паразитов всяких. Неужели человека с "красным дипломом" нельзя научить жалеть собственное потомство?!
Лопатухина Ирина
Похоже ваша мама пытается вас досконально контролировать. И выдает это за искренюю заботу о вас. Или "начинает погибать" когда вы в таком тотальном контроле ей отказываете. И это у нее ПРИВЫЧКА такая. Сложившаяся годами. Более того, сложившаяся поколениями. А вы с одной стороны изнемогаете под "пятой" такого всеобъемлющего ежедневного контроля, а с другой стороны - из того что и как вы мне отвечаете - у меня напрашивается вывод, чт оу вас нет для себя морального права пытаться как-то самой этой привычке всерьез противостоять...Всерьез - это последовательно, день за днем, на протяжении долгого времени ей отказывать в том, в чем считаете возможным для себя отказать. "Душевную недостаточность" своей матери вы, похоже, считаете себя обязанной покрывать... И даже если вы найдете каких-то специалистов, которые поработают с вашей мамой на тему ее избыточного контроля, пока у вас есть этот именно тотальный внутренний долг и абсолютная дочерняя готовность ей попустительствовать -она будет повторять и повторять все свои "заходы". Т.к. границы между двумя людьми могут выстроить только вот эти двое. И чем они ближе друг к другу, тем с этим сложнее... Вашу маму хорошо бы к невропатологу сводить - может у нее тревожное расстройство, которое и "генерит" ей всякие "катастрофы" про вас. А начнет успокоительные принимать - и накал тревоги снизится - и контроль может попустит... Но по мне именно вам имеет смысл хоть какие-то границы между вами и матерью начать выстраивать. Да, через дочернюю вину, через все эти впитанные с ее же молоком "должна" и "надо"...Такое мое мнение... И вам бы самой проверить состояние нервной системы. Т.к. такое общение с близким. про которое вы пишете, точно вас измотало и обессилело. И тревоги у вас самой похоже много...
анонимно
Забыла. Я долго пыталась найти, как Вы пишите, темы для разговора. Разумно ограничить время.
Не получается. Она не слышит моей заботы! Не нужны ей темы ! Она собирает , как, папараци пищу для эмоционального возбуждения, повод для подвига. Мне не сложно поболтать на любые темы (кроме шоу и сериалов) и любое время - ей не интересно! Вот "..что вы там делаете, я про вас хочу послушать.." - вот единственная ее тема. А я не могу объяснять почему нас "не было дома с ...до...где?...где?..в магазине?.....(молчание минуты две)...А внучка сказала что не в магазине .... что случилось?" Объясняю, что Я была в магазине, Я, а внучка в кино... Меня тошнит от этих дебильных разговоров, и девочку тоже. А маму другие темы не волнуют.
Лопатухина Ирина
Как я рада, что вы хоть немного эту индуцированную вашей матерью вину с себя сняли...А вашу мать просто обязательно надо к невропатологу - а еще лучше к психотерапевту - который может ей выписать лекарства, облегчающие ее эти припадки контроля и подозрительности. Ведь это вполне может оказаться серьезным психическим расстройством...А насчет "все терпеть" от своей матери - ну да, тоже выбор...Выбор вполне понятный - что "потом буду с чистой совестью"... И посвятить свою полноценность, уникальность своей жизни, свои мечты, стремления, творческие потенции обслуживанию полу-безумной матери, в страхе выйти из роли "правильной дочери" - да, это вполне и можно... Но с кого вы в этом "потом" спросите за свое личное время, свои личные возможности, задушенные в зародыше, свои интересы, попранные неумолимостью материнского контроля и осуждения? Мне кажется, что самое страшное бремя, когда уходят наши родители - это бремя гнева на них. Гнева за их к нам беспредел. А чувство вины за свои выборы куда как легче переносимо, чем чувство бессильного гнева за упущенную СВОЮ жизнь. Т.к. чувство вины за свои границы и предпочтения - планомерные и устойчивые - своих прав и своих интересов - подкрепляется радостью СВОИХ открытий и СВОИХ решений. При этом я далека от того, чтобы призывать вас оставить свою мать без заботы и участия. Ни в коем случае! Но именно вы в полном своем праве определять рамки и объем своего участия и своей заботы о ней. Вот:) Да, и самой сходить - подкрепить нервную систему - было бы замечательно.
анонимно
Ирина! Я наверное утомила Вас. Если эта проблема Вам интересна, постараюсь выбраться на консультацию. Но меня больше интересует - может ли кто-то поработать с моей мамой?
Лопатухина Ирина
Если вам надо будет получить координаты хорошего невропатолога или психотерапевта - у меня есть коллеги, которых я своим клиентам рекомендую. Разговорами - а именно психологической помощью - по тому, что вы про нее пишете, вашей маме вряд ли можно будет помочь эффективней, чем медикаментозной поддержкой. Удачи вам:)
