анонимно
мне 22 года и у меня не ладятся отношения с противоположным полом. мне тяжело влюбиться, мне никто не нравится. но в то же время я не хочу быть одна, мне нужен кто-то рядом, а в перспективе хочется иметь свою семью и детей. но когда у меня всё-таки кто-то появляется, то со мной происходят разительные перемены. я чувствую себя как будто в ловушке, партнёр начинает меня раздражать, вместо ласковых слов я говорю грубости, подкалываю, шучу постоянно, стараюсь не оставаться с молодым человеком наедине, предпочитая вместе гулять в компании друзей. возможно, именно из-за этого мой последний молодой человек бросил меня (а вообще он ничего не стал объяснять). знаю, что люблю его, но ничего не могу с собой сделать. я, похоже, не умею состоять в отношениях, не знаю, что делать. у моих родителей между собой всё хорошо, ругаются, конечно, время от времени, но ведь не без этого.)
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Были ли у вас эпизоды сильного испуга в моменты интимности? В близком контакте с кем- нибудь противоположного пола? Может быть какие-то "жестокие игры" или какие-то ситуации, в которых вы себя чувствовали "принуждаемой" - ? Сможете попробовать повспоминать?
анонимно
да особо ничего такого не помню. в раннем подростковом возрасте мне навязывали внимание парни, которые мне не нравились, я не знала, как от них отделаться. а те, кто мне нравились - не обращали на меня внимания. помню, в том же возрасте злые сверстники как-то догадывались, в кого я влюблена и издевались надо мной. когда я стала уже взрослее, у меня появился первый парень. он был девственником и мечтал этой девственности лишиться, а я не была готова. он при любой возможности ко мне приставал, в том числе и на людях. мне было очень стыдно. в конце-концов я от него отделалась и он не получил того, чего хотел. и ещё, когда мне было 19, я была изнасилована. но на тот момент у меня уже был опыт: и романтических отношений, и сексуальных. я быстро оправилась после этого, воспоминания не причиняют мне боль.
Лопатухина Ирина
А можете насколько это для вас безопасно - вы же анонимно здесь - вот про этот эпизод насилия рассказать? И вас тогда кто-то поддержал? Вы смогли кому-то рассказать об этом и почувствовать утешение и понимание, и сочувствие?
анонимно
мне было 19 лет, на тот момент у меня уже был опыт отношений с парнями, в том числе и сексуальных отношений. я познакомилась в интернете с симпатичным и интересным молодым человеком, мы решили встретиться. надо мне было уже тогда быть быть умнее, парень уже тогда, на этапе переписки высказал, что любит секс и хотел бы секса на первом свидании, но я не обратила на это внимания, подумала, что он просто выпендривается. теперь опишу саму встречу. мы встретились, гуляли в парке, общались, всё сначала было хорошо, он начал мне нравиться. через пару часов начал накрапывать мелкий дождик, и парень предложил либо расходиться, либо поехать с ним тусить в другое место. расходиться мне не хотелось, до вечера было ещё далеко, поэтому я решила узнать, куда же он хочет меня позвать. он сказал, что они с друзьями снимают большой гараж для своих мотоциклов и там же тусуются, что у них там есть музыкальные инструменты и там часто проходят "концерты для друзей". мне стало очень интересно, и я согласилась, по глупости, поехать с ним. приехав на место, в тот самый гараж, который оказался именно таким, как парень мне описывал, мы поднялись на второй этаж. там была комната, в которой как раз находились музыкальные инструменты, компьютер, куча проводов и динамиков, а также мебель: диваны, стол и шкаф. друзей этого парня там не оказалось, но он сказал, что они, возможно, придут позже. пока же мы просто сидели, пережидали дождь, слушали музыку, общались, пили пиво. потом он подсел ко мне и стал целовать, параллельно запустив руку мне под футболку. я схватила его за руку, отдёрнула её, отсела от него подальше и посмотрела ему в глаза, в надежде услышать извинения. но он опять полез ко мне целоваться, опять полез мне под футболку, но на этот раз применил силу, и я не смогла отдёрнуть его руку. я пыталась уже всем телом вырваться, но он только схватил меня сильнее, повалил на диван и стал раздевать. я яростно отбивалась, как могла, но он был сильнее. говорил "да ладно тебе, не ломайся". я пыталась кричать, но в гаражах, в промзоне, вряд ли бы меня кто то услышал. а потом силы покинули меня. я лежала на диване, словно кукла, не в силах пошевелиться, не в силах проихнести хоть звук, меня трясло и текли слёзы, и больше ничего. мне было страшно, я боялась, что он убъёт меня или покалечит. к счастью, без этого обошлось. он долго пытался войти в меня, у него не получалось, т.к. я вся зажалась. было очень больно, хотя и боль эта тоже потом как-то притупилась, я перестала её чувствовать. когда он закончил, то даже помог мне одеться (у меня тряслись руки) и отвёл умыться. потом мы вернулись в эту комнатку, он сидел довольный, улыбался. говорил, что я дура и не надо было сопротивляться. я сказала, что это было изнасилованием. тогда он решил запугать меня, сказал, что мне будет плохо, если сообщу в милицию. вечером уже он решил проводить меня до дома. в общественном транспорте обнимал меня, как свою девушку, а когда мы вышли, то он решил проводить меня прямо до дома. я не могла говорить, не могла сопротивляться этому, но я не хотела чтобы он знал, где я живу. уже недалеко от дома я выскочила на дорогу, поймала машину и уехала от него. после всего этого он ещё и несколько раз звонил, хотел снова встретиться. для него это было не изнасилование, а секс по согласию. я сейчас понимаю, что сама тоже виновата: не увидела тревожные "звоночки" ещё на этапе переписки, не придала значения при встрече его рассказам о том, что он уже насиловал так девушек (я подумала, что он просто выпендривается), я согласилась поехать с ним на "его территорию".. я была глупой, а он, наверно, принимал всё это за согласие с моей стороны. на следующий день после изнасилования я поехала на работу, там я практически сразу рассказала всё девушкам-коллегам. они меня поддержали, дали советы относительно средств экстренной контрацепции и обеззараживающих средств. я чувствовала, что я не одна. сейчас об этой истории знают все мои близкие друзья и родители, хотя уже не помню, когда я им рассказала. в милицию я так и не обратилась. я пережила это, сделала для себя выводы, я ведь тоже была отчасти виновата в случившемся. живу дальше. мне не трудно об этом говорить, я это пережила, как мне кажется.
Лопатухина Ирина
Спасибо за этот рассказ. И правда складывается впечатление, что вы сумели - в рассказах и в реакциях близких на ваш рассказ - на уровне сознания это травмирующее событие пережить без "остатка". Им. в виду без шока, без глубокой психологической травмы. Но по тому, что вы писали в самом первом тут ко мне обращении - про именно реакции тела, которые "вне осознания" - про то, что как только мужчина начинает продвигаться к хоть какой-то с вами телесной близости - у вас ощущение ловушки. Причем сознательно вы понимаете всю иррациональность этого ощущения - но тем не менее ваше поведение выстраивается так, что вы любыми средствами интимности избегаете. И вот это "избегать оставаться наедине" тоже о многом говорит. Боюсь, что на телесном уровне как раз вот такие ваши реакции - это остатки травмы изнасилования. Когда вы сознательно насильнику покорились, понимая невозможность противостояния и сопротивления, но в вас остались "осколки" этого невозможного для каждого нормального человека переживания своего бессилия и отчаяния, связанного с торжеством чужой, неотвратимой, грубой силы.... Тут бы хорошо к психологу какое-то время походить - чтобы эти "осколки" из вас вышли...И чтобы начало доверие потихоньку восстанавливаться...Как думаете?
анонимно
дело-то в том, что физической, интимной близости я не очень-то боюсь. боюсь только первого раза с новым парнем, а потом всё хорошо, даже сама инициативу проявляю. я боюсь именно самих отношений (романтических), я не умею быть в отношениях. как только проходит период "знакомства", когда уже основное о человеке знаешь, когда все байки из жизни друг другу рассказаны - начинается скука. я уже начинаю видеть конец отношений. вроде и человек замечательный, и чувства есть, но вот чем с ним заниматься наедине (помимо секса) - не знаю. когда к нам присоединяется кто-то из друзей, то всё меняется. становится весело, интересно. но как только остаёмся одни - делать становится нечего. я несознательно начинаю парня провоцировать на конфликты, чтобы он меня бросил. потом сама же переживаю из-за разрыва. до меня, кстати, не сразу дошло, что это я сама виновата. думала, мне одни козлы попадаются. а потом уже поняла, что я намеренно парней отталкиваю, только несознательно. и такое, кстати, было и до изнасилования. я вела себя точно так же.
Лопатухина Ирина
Озадачили вы меня....Правда озадачили...А можете поподробней про свою "скуку" написать? Какие это ощущения в контакте? какие желания? И на какие именно движения - слова - поведение Другого это состояние возникает у вас?
анонимно
для начала небольшое отступление. моего последнего молодого человека я очень любила и, наверно, до сих пор люблю. я всегда считала его идеальным (не утопически идеальным, конечно, а идеальным лично для себя) - он - очень необычный, неординарная личность, к тому же, невероятно красив. в начале наших отношений я была просто счастлива, не могла поверить, что мне такой подарок достался! мы постепенно узнавали друг друга, познакомились с друзьями и семьями друг друга. всё было хорошо. а потом всё начало идти наперекосяк. я не могу вспомнить, с чего всё началось, могу лишь рассказать об отдельных моментах нашего с ним общения. я, несмотря на всю свою любовь к нему, никогда не называла его ласковыми словами, только исключительно словами вроде "идиотина". а за глаза, в разговарах с подругами и вовсе называла его просто "мой" или даже "мой козёл". я не говорила ему комплименты, а наоборот, старалась указать на его недостатки ("у тебя прыщи на спине", например). это не было мотивировано его поведением, просто я думала, что так и надо, поступала в противовес нынче модному сюсюканью.
я не люблю долгие объятия и поцелуи (дольше нескольких секунд), если это происходит не при сексе. если объятие или поцелуй затягиваются - то мне становится некомфортно, хочется, чтобы это поскорее закончилось. я не люблю проявления нежности на людях (максимум, чего позволяю - это взять за руку). а ещё я ненавижу, если парень молчит. когда он молчал, я готова была об стенку убиться. а ему было просто хорошо и комфортно. а мне надо было обязательно это рушить, говорить, не замолкая..
я ведь вам уже рассказывала, что в детстве надо мной нередко издевались, если узнавали, что я в кого-то влюблена? может, я боюсь сильно полюбить? может, у меня влюблённость ассоциируется со слабостью, поэтому я её всячески подавляю и скрываю от посторонних? я ведь никогда не делала первый шаг в отношениях с парнями и никогда не сообщала подругам о том, что влюблена в кого-то, если только у нас не начинались уже отношения с этим парнем. может, у меня из детства такой механизм выработался: влюбишься - все об этом узнают - будут издеваться? поэтому я и боюсь подпустить к себе и быть нежной и немного слабой, стараясь под грубостью и показным равнодушием спрятать истинные чувства?
а ещё у меня уже был опыт отношений с парнями. причём, негативный. первый употреблял наркотики, второй изменял, третий пил.. и, может, поэтому я и от четвёртого (последнего) тоже заранее ждала подвоха, подлости? и, боясь узнать что-то неприятное, начинала сама его провоцировать на конфликты, не отдавая себе в этом отчёта?
я немножко попыталась сама проанализировать ситуацию. я - будущая ваша коллега, психолог. хотя, свои поступки гораздо сложнее анализировать, чем чужие. да и присутствует фактор субъективности: я себя вижу иначе, чем меня видят окружающие.
Лопатухина Ирина
ЗдОрово, что вы учителсь на психолога. А вы личную терапию проходите? Посмотрите, как много вы уже из своего поведения и привычек смогли проанализировать и осознать. Но эта работа куда как более эффективна, когда она в контакте с Другим происходит - чтобы обратную связь получать. Да и если вы хотите потом сами стать психологом, испытать "на своей шкурке" что такое быть клиентом просто необходимо. Да и со своими "слепыми пятнами" разобраться...
И вот если вы представите, что вы психолог - консультант, и квам на прием пришла симпатичная вам клиентка вот с таким запросом -такой проблемой в отношениях с мужчинами и с такой историей - что бы вы ей предложили? Как и чем постарались бы ее успокоить? Чем бы поддержали и утешили? Попробуете мне написать?
анонимно
нет, личную терапию пока не проходим и не знаю, будет ли у нас такой предмет - я социальной психологии учусь. если бы всё это было не со мной, а с кем-нибудь другим, кто обратился бы ко мне за помощью - я бы честно сказала, что не знаю, что делать. я понимаю, что сложная ситуация есть, я понимаю причины и свою вину, я отдаю себе в этом отчёт. но если бы завтра у меня появился бы новый парень - я бы повела себя с ним как всегда, понимая, что так нельзя. просто я не умею по-другому.
Лопатухина Ирина
Да, сейчас вы не умеете по - другому. Но ведь всегда есть шансы научиться по-другому. А в психологии чтобы менять ограничивающие вас паттерны поведения, имеет смысл пересмотреть свои защиты прежде всего - ведь вы пишете именно о своих способах вот так защищаться от трудных для себя моментах в отношениях. И тут понять почему - мало. Надо ПОВЕРИТЬ в безопасность отношений. А такая вера формируется именно в качественных терапевтических отношениях. Это - личная терапия - не "предмет" обучения, а это именно отношения доверия и принятия. И вот здесь, в открытом форуме, я могу помочь, может, именно причины какие-то прояснить...Но дать вам новые возможности доверять - в таком жанре - это вряд ли возможно.... Так что я тоже не знаю, как я вам здесь и сейчас могу еще помочь...
