Каков может быть диагноз

Здравствуйте. Я лечу f43.25 с навязчивыми состояниями. f43.25 мне поставили в больнице (они не знали про навязчивые состояния), психиатр ставил просто тревожное расстройство, но и ему я не очень подробно описывала все симптомы своих навязчивостей, так как была тогда не в состоянии (была очень сильная апатия, тревога). Проявляется следующим образом: у временами появляются беспричинная тревога, тревога перед обычными событиями с малой долей риска страшно идти на озеро, так как у меня может свести что-то и я утону, страшно идти в музыкальную школу, так как это далеко, а время 17:00 (ещё не темно, но поздновато), страшно ехать на велосипеде/скейтборде, потому что могу упасть и что-то сломать, страшно идти гулять с собакой, потому что она может подхватить клеща, который обязательно будет болен энцефалитом и укусит меня,) непонятные страхи (страшно идти в колледж, страшно общаться с людьми, страшно находиться в обществе (такое проявилось недавно, после назначения просто конской дозы сертралина - 150 мг/сут-, и сейчас после отмены постепенно угасает)). Мне морально очень тяжело начинать делать что-либо (не лень, а именно тяжело; после того как сделаю, может начаться легкая истерика), я не могу правильно оценить своё состояние, потому что иногда просто не понимаю, что я чувствую. Часто присутствует апатия. В самые весёлые моменты всё моё веселье может резко прекратить мысль: ну и что с этого? Всё равно это ни к чему не ведёт. В этом нет смысла. Какой смысл вообще в чём-либо? Значит, и в жизни нет смысла (и прочее в подобном духе). Я абсолютно не могу ожидать. Чего бы то ни было. Сразу начинаются тревога, переживания, мысли "а вдруг что-то пойдёт не так и я этого не дождусь". Становится невыносима каждая секунда. Навязчивости проявляются в следующем: я очень часто мою руки, боюсь загрязнить их. Постоянно проверяю, включено ли что-либо ненужное в розетку. Проверяю, не отправила ли я кому-то случайно сообщение или не опубликовала ли что-то случайно. Надо, например, 5 раз щелкнуть выключателем или 3 раза поставить стакан на стол, потом его поднять (и постоянно это число растёт, я вечно переделываю "неправильный" ритуал). Ощущение, что если я этого не сделаю, то обязательно произойдёт что-то плохое. Иногда это какой-то "размытый" страх, т.е нет конкретных идей того, что произойдет, а иногда я боюсь чего-то конкретного (завтра, когда буду переходить большую дорогу, которую редко перехожу, меня собьет машина/отравлюсь грибами, которые купила и т.д). Я понимаю, что всё это бред и ничего не произойдет, но не могу не сделать... В голове постоянно крутятся либо отрывки песен/то, что я недавно слышала/сказала, либо фразы "всё будет хорошо", "всё будет ок", "это не рак, спид, вич и т.д" (они уже давно потеряли смысл, теперь это просто фразы, пустой звук). И к чему, собственно, мой вопрос... Недавно случился стресс, который я переживала очень сильно, даже хотела бросить учебу, которая открывает мне путь к специальности моей мечты, плюс одновременно с этим стрессом мне увеличили дозу сертралина с 125 до 150 мг/сут, чтобы убрать навязчивости. Стало очень плохо: тревога, страхи (которые описала), ощущение того, что всё вокруг гротескно, и какие-то странные, навязчивые, что ли, идеи... Меня преследовали странные мысли, начинающиеся с "а что если...". Например: я иду к машинам, парковке, мне нужно пройти между двух машин, чтобы пойти дальше. И я думаю: а что если сесть в какую-то, как во сне? Взломать и поехать? Как во сне. Причём есть разница между спонтанно возникающими мыслями и моими. Каждый, наверное, думал хоть однажды: а что если сейчас, на уроке, я внезапно встану и выйду из класса? А что, если я сейчас спрыгну с моста, на котором иду? Что если я возьму и что-то выкрикну в маршрутке? Просто как вариант. При таких мыслях люди быстро понимают, что это их "а что если" - глупая мысль, и воспринимают это как шутку, что ли, с каким то шутливым интересом. Есть и другие спонтанные мысли. Например, когда ищешь чего-то вкусненького и на глаза попадается, допустим, корм для попугая в стеклянной банке. В голове пролетает мысль: о, нашёл что поесть! Но и тут ты ОЧЕНЬ БЫСТРО осознаешь, что это была ошибка, "глюк" твоего мозга. Мои же подобные мысли немного другие. Когда я, допустим, иду мимо машин, мой мозг не сразу понимает, что эти мысли неправильны, спонтанны, что так делать нельзя. То есть какая-то часть моего подсознания понимает, что так нельзя, и я так в любом случае не сделаю, я вовремя остановлюсь, однако же мозг рассматривает это как реальный вариант возможных событий, не видя в таких странных (а иногда и противозаконных) действиях никакого подвоха. В конечном итоге до меня, конечно, доходит, что это неверно, и я начинаю стыдиться и бояться своих же мыслей, но доходит это не так быстро. В среднем - от 1-3 до 4-5 секунд. Приведу ещё несколько примеров таких мыслей. Я сижу в маршрутке, и кто-то сделал какой-то жест рукой, когда говорил по телефону, - простая жестикуляция. Я думаю: а что если повторить этот жест прямо сейчас? Наверное, будет здорово. Я иду мимо офиса Ростелекома, с которым у нашей семьи случился конфликт, чуть не дошедший до суда. Я думаю: а что будет, если сейчас зайти туда? Нет, нужен какой-то повод. Зайти, чтобы подключить их услуги? Нет. (идёт будто бы новая "волна" мыслей) О! А что если зайти туда и начать извиняться за то, что было? Просто чтобы очистить совесть, "для галочки"? А потом спокойно уйти? Примерно 60-70% моего сознания в такие моменты поглощено этими мыслями, п остальные 30-40% осознают, что это бред, что так нельзя, что они тут же вызовут 6-ю бригаду. Но доходит до меня не сразу. Со временем осознание безумности ситуации начинает преобладать, и я начинаю смущаться, отгонять эти мысли, стыдиться, бояться их и т.д. Эти 60-70% находятся, ро ощущениям, на первом плане, а остальные 30-40% - на втором. Или другая ситуация: Я сижу в маршрутке и вспоминаю, как однажды в маршрутку зашла женщина и начала нести бред, вслух жаловаться на жизнь, потом извинилась, поблагодарила всех и вышла. И думаю: а что если начать так же? Что будет? Я иду по дороге возле перекрестка небольшого спального района, где нет тротуаров, и машина заворачивает в мою сторону чересчур быстро, даже не думая притормозить, чтобы случайно меня не сбить. Меня это раздражает, и я думаю: а что если показать ему неприличный жест? Крикнуть что-то вслед? Казалось бы, обычные мысли, периодически возникающие у многих, но я уже описала, чем мои мысли отличаются от таковых: мозг какое-то время рассматривает всё это как реальный вариант развития событий. И мысли эти в последнее время возникают слишком часто - чуть ли не через каждые 5 минут, а то и больше. Возможно, это связано с тем, что совсем недавно у меня был очень, ОЧЕНЬ сильный страх заболеть шизофренией (в связи с тем, что моя мать ей болеет), а именно - потерять контроль и получить подобные тем, что у меня сейчас, симптомы. Я часто думала о том, что что-то может пойти не так, боялась этого, и тут же появились такие идеи. Страх был настолько сильным, что я не могла ничего делать, могла просто упасть на колени и начать дрожать и плакать. Возможно, мой мозг начал "подкидывать" мне такие симптомы, раз уж я так боюсь их и так часто думаю об этой страшной болезни, примеряя её на себя?... Или связано с тем, что тогда я находилась в этом стрессе и страхе 24/7, каждую секунду мне было плохо, я это явственно ощущала, не могла ничего делать, в душе будто все рвалось... И тут я вспомнила о своем страхе шизофрении и начала накручивать себя, что мое состояние - это точно она... И вот после этого уже появились такие навязчивые мысли. Сейчас, когда дозировку сертралина снизили резко до 50 мг, таких идей стало намного меньше. Они уже почти полностью пропали. Так вот... Что это может быть? Диагноз f43.25 или подобные ему верный или это действительно похоже на какое-то серьезное заболевание?... Очень боюсь...