Боюсь что начинаю заболевать шизофренией сходить с ума

Здравствуйте... Пишу от отчаяния. Мне 18 лет, окончила школу, поступаю в вуз. Я всегда, сколько помню себя, была мнительная, волновалась из за любого грустного/трагичного фильма, сказанного мне замечания по поводу моей внешности или стеснительного характера. Очень много комплексов было - что я не красивая, не очень общительная. У меня действительно трудности с общением, я застенчивая и ранимая, но друзья у меня были всегда, хотя их и было мало, с кем нибудь да сближалась, ибо в полном одиночестве было трудно. Любила ходить по комнате и фантазировать, но всегда отличала свои фантазии от реальности. Часто бессонница была. Училась хорошо, сдала его на 90+ .Наблюдалась у психиатра, так как с детсада были моторные таки. Но я долго об этом не волновалась вообще. Ну, это казалось мне странным, но чтобы прям сидеть, переживать и страдать - нет. Но этой зимой началось что то непонятное. Начала как то переживать, как то без причины совершенно. В итоге не спала из за тревоги всю ночь. Начиталась страшилок про бессонницу и смерть от недостатка сна - начала себя загонять, переживать и ещё около 3-4 ночей подряд не могла спать нормально. Потом вроде как поняла, что мне нужно перестать бояться не уснуть, чтобы сон все таки настал. И он постепенно пришёл в норму. Я снова стала более менее легко засыпать. Но потом все снова вернулось - из за чего то понервничала и снова потеряла сон на неделю. Это было ужасно. В процессе того, как пыталась успокоиться, накрутила себя, что жизнь какая то серая, что школа кончается, а дальше - серая неизвестность... А потом начался ПОЛНЫЙ ТРЭШ. Прочитала про псих. расстройства (потому что не понимала, почему я часто вроде как без причины вдруг волнуюсь и депрессую). Увлеклась шизофренией и её симптомами. Вдобавок к этому я в то время читала один комикс, где герой в конце оказался шизофреником, окончательно потерял связь с реальностью и свёл счёты с жизнью... Всё. Начиная с этого момента я тратила несколько часов в день на то, чтобы прочитать симптомы, сопоставить их с моими. Начала анализировать своё детство , свои странности (фантазирование, привычку вскакивает со стула и ходить по комнате, если что то эмоциональное произошло или я прочитала и мне нужно это обдумать, думала, а вдруг у меня не стеснительность, а аутизм и тп.). ПОНЯЛА, ЧТО У МЕНЯ С ШИЗОФРЕНИЕЙ ОЧЕНЬ МНОГО СОВПАДЕНИЙ!!! Ну, за исключением очень бредовых идей, галлюцинаций (хотя может быть, есть телесные, мне иногда кажется, словно на меня мошка села, когда я отвлекаюсь от своих волнений, не замечаю такого). По поводу галлюцинации ещё - когда вечером много волнуюсь о том, что у меня может быть развивается шиза, я долго не могу уснуть и когда начинаю отрубаться (вроде сплю, но вроде мозг ещё работает), то у меня начинается поток нелогичных бредовых мыслей, отрывочных воспоминаний и отрывков из фильмов и тп. Ещё всякие визуальные образы. Когда я это осознаю, то "выныриваю" из полусонного состояния, ну то есть окончательно просыпаюсь, и все это прекращается, но затем, когда закрываю глаза и погружаюсь в сон, это снова происходит. В те дни, когда слишком увлечена какими то делами, то засыпаю нормально, такого состояния не замечаю. На данный момент такая ерунда у меня наоборот, когда просыпаюсь, но ещё вроде как не до конца. Прочитала, что при шизофрении есть ментизм- неконтролируемый поток мыслей. Вдруг это оно... Прочитала ещё, что при развивающихся шизе в начале боятся сойти с ума, начинают много чего бояться, а ещё бывает вялотекучая и неврозоподобная шиза, которую легко спутать с неврозом. Сейчас я прочитала слишком много всего. Это как навязчивость- постоянно про это читать и пытаться понять, у меня шиза, окр, невроз, другое расстройство??? Я знаю слишком много возможных симптомов, но что самое ужасное - у меня появилась навязчивость их "примерять" на себя и постоянно задавать себе вопросы по типу "так, а у меня не изменились внезапно почерк, вкусы, ощущение реальности?", "а вдруг я начну верить в какую то бредовую идею?". И я прям представляю, что всё, я начала верить в какую то бредятину, проверяю себя на то, не поменялось ли моё восприятие реальности. В моей голове появляются бредовые мысли, но при этом я осознаю, что я словно специально их себе придумываю, причём навязчиво. Ещё память ухудшилось, иногда долго вспоминаю имена людей из прошлого или названия каких то предметов. Также был период, когда был ооочень сильных страх, что я могу быть нетрадиционной ориентации. У меня ни разу отношений с парнями не было, понятия не имею, какая я в них, каково это вообще. Но мне иногда нравились мальчики, я фантазировала, как мы романтично проводим время, но не могла переступить через свое стеснение и предпринять какие то действия. В этот период постоянно крутилась мучительной мысли, а вдруг я лесби. Это же конец! Я тогда не смогла бы построить счастливую семью с мужчиной, не узнала бы прекрасной традиционной любви. В этот период страх шизы словно отошёл на 2 план. Он остался, но таких ужасных мучений не приносил. На данный момент я успешно поступила в вуз, страх, что я лесбиянка, улетучился (хотя я все ещё переживаю, как смогу построить какие либо отношения учитывая, что мне сложно проявить в этом инициативу и вообще я при парнях теряюсь от волнения). Несколько дней я прожила нормально, временам переживала, но не было каких то ужасных навязчивых мыслей. А потом я снова вспомнила какую то свою странность из детства, снова полезла в гугл и страх шизы вернулся снова и С ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ СИЛОЙ. Теперь вечно себя проверяю, примеряю на себя всякие ужасные состояния. Боюсь, что потеряю связь с реальностью, потеряю свою личность. Что не смогу построить будущее, ИЗМЕНИТЬСЯ (стать более общительной, завести новых надёжных друзей, счастливую семью, реализоваться). Боюсь, что потеряю уже имеющиеся связи, друзей, наткнусь на непонимание родных. Постоянно думаю, что я какая то уже не такая, ведь нормальные люди не купаются часами напролёт в прошлом, анализируют, бесконечно думают об одном и том же. Если что то произойдёт в жизни, и я не понимаю, почему это произошло, я сразу самое страшное думаю, долго волнуюсь из за этого, переживаю из за плохих новостей. Это разве нормально?! Моя отдушина - гулянки с друзьями, выполнение каких то обязательных дел (раньше это была учёба, его, поступление, но они прошли). Когда я этим занимаюсь, когда я была в школе и концентрировалась на уроках и общении, я отвлеклась от переживаний и мне было нормально. Ещё мне становилось лучше, когда с друзьями или мамой делилась своим состоянием (не так подробно, а то боюсь, что меня бы не поняли, а так, в общем, просто говорю, что часто волнуюсь из за всякого, плохо сплю, переживаю за будущее). Я сама себя уже бешу! Говорю себе, что мне нужно придумать себе какие нибудь занятия на время пока я свободна и нет университета, чтобы не было времени переживать лишний раз. Пытаюсь остановить свои бесконечные тревожные мысли и лазания по всяким форумам и статьям в интернете. Не получается... В итоге я все равно это делаю. Не могу успокоиться пока не пойму , что со мной, насколько это излечить, это что то страшное, как шизофрения, или все таки что то из разряда невроза. Не знаю, почему то меня другие псих расстройства не пугают. Пугают только те, про которые пишут, что будет дефект личности, потеря связи с реальностью и крах будущего... 1. Описанные мною признаки могут быть началом шизофрении? Это слишком ужасное и ненормальные какое то состояние для обычного невроза или окр. Ну... мне кажется так. Или я не права и все люди с такими расстройствами НАСТОЛЬКО сильно мучаются от страхов и очень реальных ощущений? 2. Чем вообще это может быть. Мои симптомы подходят под массу разнообразных расстройств... 3. То что я навязчиво примеряю на себя всякие симптомы и проверяю себя - это значит, что всё, с ума схожу, в дальнейшем приму этот бред за правду? (например, я подумала что мне какие то мысли вложили в голову. но подумала про это не потому что так реально считаю, а потому что вычитала про этот симптом . и мне от собранных таких мыслей и "примерок" страшно до озноба... а вдруг это и правда моя реальная мысль и я брежу?..) 4. Иногда слова словно вылетают из головы , я боюсь, что это потому что у меня что то головой. по несколько раз в день такое:(( От обычного стресса и поздних засыпаний такое может быть? Успокаивает только то, что я вроде как по прежнему могу учиться, все так же болтать с друзьями, вроде как критична (хотя когда я оочень сильно волнуюсь, я вечно боюсь что вот вот утрачу эту критичность и все таки сойду с ума). Очень сильно хочу обратиться к психиатру, а потом к психологу (из за проблем в общении и в личной жизни). Но пока только пытаюсь понять, как грамотно их выбрать и еще нужно подготовить к этому родителей, накопить сумму на сеансы...