Солипсический бред схожу с ума

Здравствуйте, Игорь Евгеньевич! Даже не знаю, с чего начать. Уже несколько месяцев нахожусь в состоянии дереализации и деперсонализации после череды стрессов. Ранее я уже сталкивался с дереализацией, но она была периодической, и как правило, быстро уходила. Поначалу я считал, что у меня тревожный невроз, однако теперь это перешло все грани... Все развивалось постепенно, сначала отключились всякие чувства и эмоции, затем я начал очень сильно тупить в учёбе, далее стало тяжело даже общаться с людьми... Потом ушла и память, забывал прошедший день бесследно, а затем начали стираться и старые воспоминания. В таком состоянии "ничего" я понял, что скорее всего дело ближе к клинике, нежели к неврозу... Далее я познакомился в интернете с шизофренией, и с сожалением увидел в себе все негативные её симптомы. После этого я ещё сильнее в себе замкнулся, окружающее меня не волновало, целыми днями читал про эту болезнь, даже находясь в колледже, в автобусе, где угодно, я не мог остановиться читать про эту болезнь, чтобы окончательно не сойти с ума, таким образом я надеялся приостановить "психоз", бесконечно читал, чтобы "не потерять критику". В этот же период я случайно познакомился с философией солипсизма, что очень сильно усугубило ситуацию... Согласно этой теории, невозможно доказать, что существует объективный мир вне нашего сознания, что существует вообще что-либо, кроме меня... Теперь у меня постоянная навязчивая мысль, что всё вокруг - стимуляция, что все люди вокруг ненастоящие, это лишь плод воображения... Мне постоянно кажется, что если я не смотрю на какой-то предмет, если я не нахожусь в какой-то комнате, значит её не существует... Я чувствую себя очень одиноким, и мне кажется, теряю критику... Вроде и очевидно, что это чушь полная, но ведь доказать это никак нельзя, а вдруг это правда? Невозможно доказать, что люди вокруг меня имеют разум, что живут по своей воле, а не по заданной "программе". Нельзя доказать, что существует что-то, пока я не увижу этого... Я боюсь, что у меня развился бред на почве дереализации. Писал на множество форумов, все говорят, что у меня нет шизофрении, но я так не считаю... Такое ощущение, что мне вдвойне повезло: и шизой заболел, и критику имею, что только делает хуже. Лучше бы, если сходить с ума, то уже сразу, не замечая этого, а я просто медленно угасаю... К слову, я всегда был адекватным человеком, детство было прекрасное: любящие родители, множество друзей, было всё для счастья. Развивался здоровым, всегда был умным и весёлым, но очень чувствительным и ранимым. Боюсь, что это манифестация болезни, возраст как раз самый тот... Доктор, на что это похоже? Неужели я и в правду сошёл с ума?