Ничего не могу понять очень страшно

Добрый день. Я прочитала наверное сотню ваших консультаций, нашла несколько подобных на мой случай, но все равно они сильно отличаются от него. Я была у нескольких врачей, у психиатра, психотерапевта, нескольких психологов. Ставили разные диагнозы, из них : тревожно-паническое расстройство, невроз, просто паническое расстройство, просто тревожное... Но естественно мне, как наверное и всем, кажется, что с моим диагнозом точно ошиблись, так как я могла что-то не досказать или сказать неправильно. В письменной форме выговориться легче, тем более я уже около месяца мечтала написать вам, но все останавливала себя, так как понимала, что вам таких писем пишут просто сотни... Начну с небольшой предыстории. У меня с самого детства (лет с 6) периодически случаются Панические атаки, вообще я была очень тревожным ребёнком, боялась тошноты, мыла руки по 100 раз в день. Лет в 14 я научилась полностью контролировать свои атаки, научилась с ними бороться, они перестали вообще приносить мне какой-либо дискомфорт. Лишь изредка у меня случались ВСД кризы ( холодные конечности, тремор ног и рук, учащенное сердцебиение). В общем-то до 17 лет моя жизнь была похожа скорее на мечту, я жила и добивалась своих целей, прекрасно училась, строила планы на будущее, была прилежной ученицей и хорошей дочкой. И мой энтузиазм видимо сыграл со мной злую шутку. 31 декабря 2020 я смотрела фильм про успешную девушку, которая всего добилась сама. Естественно меня этот фильм очень вдохновил, я написала планы на 2021 год и пошла с прекрасным настроением встречать НГ. Но за два часа до праздника меня неожиданно накрыла паническая атака, самая обыкновенная, каких у меня бывает огромное множество. Я спокойно ее пережила, но вот тревога после неё никуда не ушла - я начала думать «Как же я достигну всех своих целей, если меня могут подкосить какие-то жалкие ПА??»... и все, это был спусковой механизм. Я начала очень сильно загоняться по этому поводу, переживать. Зачем-то полезла на психологические сайты и форумы, хотела понять причину своих ПА, и наткнулась на симптомы шизофрении. Все. Это было последней каплей. Все 2 недели новогодних каникул я провела в собственных мыслях, в самоанализе и постоянной тревоге. И вот 14 января случилось нечто. В ночь перед школой мне было так плохо, я была уже на грани нервного срыва, я пришла в комнату к родителям и меня как-будто прорвало... у меня случилась очень сильная паническая атака, я просто не могла успокоиться, мне было очень плохо, я рыдала и почти задыхалась. Это состояние продолжалось около 2х дней, потом мне стало легче. Но остались навязчивые мысли и постоянная тревога. Которые до сих пор никуда не ушли. Я почти месяц жила в постоянный панике, тревоге, в своих мыслях. Я целыми днями сидела на форумах, общалась с разными людьми с похожей симптоматикой, при этом нормально училась и общалась с друзьями, жизнь осталась такой же. Вся драма проходила у меня в голове. Но сейчас происходит самое страшное. Около недели назад меня накрыла, как я поняла, мощнейшая деперсонализация из-за длительного стресса. Я не могу описать то, что чувствую я и моя голова. У меня словно образовалось две личности ( я понимаю что это бред, но очень сильно боюсь в это действительно поверить). Одна «личность» - я, которая живет, занимается своими делами, готовится к ЕГЭ. А «вторая личность» - я , которая наблюдает за собой со стороны, постоянно тревожится, полна навязчивых идей и страха. И вот мои эти две стороны сосуществуют в одном теле. Мне страшно говорить об этом, потому что это звучит как бредовая идея шизофреника, но я ничего не могу с этим поделать. Иногда в голове начинается такой кавардак, такая паника от осознания всего происходящего, это просто неописуемый ужас. Я не могу перестать анализировать себя как-будто со стороны, меня это изматывает. Например, я сижу, смотрю кино, вроде все хорошо, но в какой-то момент я резко начинаю просматривать себя со стороны, обращать внимание на то, как я сижу, как смотрю, что слышу, что вижу, что чувствую. Я очень сильно боюсь начать верить в то, что во мне две личности. Боюсь начать бояться «второй личности». Боюсь, что это уже раздвоение личности или шизофрения. Я боюсь всего. Головой понимаю, что у меня невроз, что надо вытаскивать саму себя из этого состояния, но тут же спорю сама с собой, что у меня блин никакой не невроз. Описать это состояние невозможно. Моя мечта это смочь донести правильно это состояние до психиатров, может они что-то упускают, может никогда просто с таким не сталкивались... боюсь потерять свою личность, боюсь не вернуться к прежнему нормальному состоянию, боюсь перестать узнавать семью, боюсь начать бояться себя, своих мыслей.... Я не слышу голосов, не вижу галлюцинаций, но о я безумно боюсь, что моя мысль про якобы две личности может быть бредовой навязчивой идеей. Пожалуйста, помогите разобраться. Что это может быть? Похоже ли это на невроз, на раздвоение личности, на шизофрению? Или это действительно деперсонализация? ( я прочитала про неё миллион сайтов и статей, может быть такое, что я навязываю себе мысли об этом состоянии) Заранее спасибо за ответ!