Консультации / Психология и психиатрия

ОКР навязчивости страх сойти с ума

Здравствуйте! Извините за беспокойство! Пожалуйста, не пройдите мимо моего вопроса, уже измучил себя тревогой и не могу жить нормально! Начну с того, что с детства я очень мнительный, хоть и при этом общительный. В детстве (уже не помню, что было до этого события) был такой случай, когда я несколько дней жевал очень тщательно и очень долго, видимо боясь подавиться. Родители тогда очень злились и не знали что со мной делать, но все прошло. Также в этом возрасте все очень красочно переживал, даже помню как начинал плакать, когда сама ругала отца и он уходил из дома, было его жалко. Мама всегда требовала от меня самых высоких результатов, занималась со мной постоянно (уволилась с работы, когда я родился). Боялся я именно ее оценки, даже когда папа покупал мне что-то дорогое и мы шли домой, я уже боялся ее реакции и просил папу вернуться и отменить покупку. Поэтому в школе учился только на пятерки и ходил с длинной челкой, которую мама оставляла). Далее помню как был такой момент, как я как-то лежал обычным вечером и вдруг мне пришли мысли сексуального характера, связанные с иконой и святыми. Я испугался этого ужасно, и даже начал плакать, потому что о таком нельзя думать (тогда ещё был религиозен), но не мог перестать, потому что мысли все приходили и приходили. Затем помню как отец попал в больницу с ранением, лежал на грани жизни и смерти, я ужасно переживал, плакал. Тогда у меня стали появляться мысли, что он умрет, картинки могилы перед глазами. Я так же очень испугался своих мыслей и старался из отбросить, но не получалось. Тогда начались ритуалы. Чтобы убрать эти мысли, я всегда сначала закрывал левую дверь (ванную), потом только правую дверь (туалет). Этот ритуал означал, что сейчас все плохо (левое), но потом все будет хорошо (правое). И во всех делах я придерживался такому алгоритму. Сначала делал что-то слева, потом справа. Потом уже все перешло лишь на правую сторону. Также я молился каждый вечер. И нужно было молиться именно три раза, если я сбивался, то начинал сначала. В общем все закончилось хорошо, ритуалы по-моему ослабли. Также помню как уже просто играл в футбол с друзьями и перед тем как пойти домой почувствовал, что что-то недопонимаю что-ли, что-то не так со мной, все как-будто происходит отдаленно от меня, небольшая размытость (дереализация). Тогда я особо не придал этому значение. Дальше уже в классе 7 произошло следующее. Мы травили дом от клопов, но жить было негде, поэтому ночевали просто в другой комнате, но запах все равно присутствовал. Я начал тогда плохо дышать и покашливать. Я полез в интернет и стал гуглить симптомы, наткнулся на туберкулёз. Охватила паника и мысли, которые постоянно цепляют меня при любой подобной фобии (а вдруг это у меня?). Я читал все больше и больше, помню спрашивал у одноклассников, как они чувствуют своё дыхание, чтобы сравнить, стал очень чутко следить за своим дыханием. В общем это был ужас, мысли только об этом крутились в голове, пропал аппетит, настроение, желание что-то делать, успехи в учебе пошли на нет, проблемы с аппетитом вкладывались в симптоматику туберкулеза, что ещё больше меня пугало. В общем я был уже уверен, что мне конец, и мои легкие не в порядке. Родители возили меня на природу, старались отвлекать. Помню отец уже так разрзлился, что сказал что меня пора лечить. Но мне было все как об стенку, я лишь молился, чтобы все оказалось не так как я думаю. Мама покупала глицин и тенотен, я принимал их. В общем состояние длилось очень долго, но потом с каждым событием, тусовкой с друзьями, прогулками, мысли о туберкулезе уходили как бы на второй план, чувствовал как становилось лучше. Начало появляться настроение, помню как рыдал от счастья. Появились мысли, что все хорошо на самом деле, мир стал выглядеть даже ярче, но все равно иногда вторгались мысли по типу «а если нет?», «а если все-таки туберкулёз?», на эти мысли я трёс головой, говорил сам себе под нос «хватит говорить ерунду», «ты что дурак, что-ли?». В общем несколько волнообразно я вышел из этого состояния и был просто счастлив. Но при этом иногда приходилось всякими действиями отгонять плохие мысли. Но хочу заметить, что все же иногда после этого возникали новые фобии, боязнь рака, спида, но с ними я справлялся быстрее, имея опыт прошлого. Тогда я заметил, что могу себе внушить любой симптом и реально чувствовать его проявления. В эти моменты плохие мысли могли одолевать, было трудно не думать об этом. Но именно когда я переставал париться и просто не обращал внимания на мнимую боль, она проходила. Причём хочу заметить, что когда я нахожусь на пике страха и весь погружён в свой диагноз, действия почти не совершаю. А вот когда уже выхожу из этого состояния, начинаю совершать действия, чтобы как бы не вернуться снова в отчаяние. Ещё помню в этот период жизни из-за переживаний были нарушения сна, кошмары. Был также страх не уснуть, и из-за этого же сон пропадал. Тогда ещё заметил странный симптом. Когда пытался уснуть с закрытыми глазами и что-то представлял, то стоило мне как-то повести глазами или перескочить с одного представления на другое, то возникала тревога, сердце тут же начинало колотиться, а ноги как-будто трястись и это полностью снимало сонливость. В общем приобрёл я себе нервный кашель. Также помню как произошла паническая атака. Был обычный день, и вдруг меня одолел страх, все как-будто нереальное, ощущение как-будто сойду с ума или умру. Также при просмотре ужастиков мог спокойно себе внушить все, что угодно. Когда сама смотрела битву экстрасенсов и там было что-то про изгнание дьяволя, я долго размышлял об этом, и одолел страх, а если он реально может вселяться в людей и вот , пожалуйста, очередной страх, хотя я знаю что все это ерунда, но всегда есть «а если?». Помогали опять же любимые ритуалы и сбивание появления мыслей установкой «все хорошо», «престань». То есть мне всегда казалось что мои плохие мысли обязяетелньо сбудутся, и когда они внедрялись, я пытался сбить их своей установкой и действиями. Бывало даже смотрю на какой-то предмет или рекламу на щите, и если там что-то напоминало о фобии, тут же возникала мысль «это будет со мной!» (плохое), и я опять как дёрганный пытался убрать ее из сознания. Порой стискивал зубы, сжимал кулаки, проходил участки дороги заново, но уже с хорошими мыслями. Иногда шёл куда-то по полчаса, пока не буду спокоен, друзья злились что опаздываю. Также был мотив сделать какое-нибудь непристойное действие, мне хотелось убрать с дороги бумажку, сорвать лист, съесть что-то немытое. Такими действиями я как бы как-будто мог откупиться от моих страхов, то есть все будет хорошо только тогда, когда я сделаю что-то вычурное. То есть я постоянно искал выход, где же этот свет в конце туннеля, когда же это кончится, и вот эти идиотские действия были как бы жертвой, что быть уже наконец счастливым. Далее произошёл самый лучший период в моей жизни. Я познакомился с девушкой, с которой встречаюсь по сей день. Я был счастлив, летал в облаках. В общем, я вырос, фобии прошли, я стал заниматься собой, пошёл в зал, слежу за своим телом. Ставлю цели, поступил в университет, стал учиться на повышенной стипендии. В общем, все хорошо. Я осознал свою тревожность и легковнушаемость. Но я понимаю, что я мужик и у меня уже своя семья формируется. Но при этом некоторые привычки ритуалов остались, и всякие идиотские мысли приходили иногда. Я мог наступить на бумажку пока иду куда-то, посчитать определенное число раз. Но особо перестал обращать внимание на это, это стало как бы привычкой. Я почувствовал прилив сил, в общем стал жить полной жизнью! Но тут с моей мамой произошло что-то. После того как я закончил школу ее опека уже оказалась не нужна. Однажды она ни с того ни с сего с бешенным взглядом сказала мне: «не ходи босяком». В общем начала вести себя странно. Стала говорить нам с отцом, что у нас хотят отобрать квартиру, отравить и что надо уехать, что в комнате стоят камеры. В общем ужас. Дошло до того, что сдали ее в психиатрическую больницу. Пролечилась она месяца 2. Когда вернулась, все стало в принципе хорошо, она была только чуть заторможенной. Когда Папа напоминал ей какая она была, она улыбалась и извинялась. Но затем через полгода все снова повторилось. В общем на сегодняшний момент она снова там, уже четвёртый раз. Когда возвращается, становится нормальной, плачет, говорит, что испортили ей жизнь, что можно было обойтись психотерапевтом, мне ее жалко. В моменты ее госпитализации у меня все обострилось, я стал молиться, приходили навязчивые мысли о том, что она психбольная, я делал ритуалы, чтобы как бы этого не случилось. Перейду к тому что беспокоит меня сейчас. В сентябре я приехал от девушки домой, настроение ухудшалось, так как дома не люблю находиться. У мамы видимо опять началось обострение, повсюду стала тоскать с собой сумку с документами. Все время пытается нам доказать что грабители следят за нами. В общем вечером я полез в интернет, начал читать симптомы психических заболеваний, шизофрении и всего подобного. Прочитал что шизофрения наследуется, но диагноза мамы не знаю. В общем я начал переживать о наследственности. И когда лёг спать, начитавшись симптомов, резко запаниковал, все сразу показалось вокруг нереальным, сердце забилось. Я встал с кровати, пошёл попить воды, прочитал как справляться с паническими атаками. В общем как-то уснул. Я почувствовал дереализацию и ещё больше испугался. Начал читать симптомы каждую минуту, целый день, аппетит пропал, я перестал нормально спать, в общем ужас. Я перескакиваю с одного симптома на другой, сначала думаю о голосах в голове, как-будто уже представляю их, но боюсь, стараюсь не думать, но мысли опять возникают, вслушиваюсь в каждый шорох, мало ли это голос, уже как-будто начинаю путать. Затем прочитал про галлюцинации, пытаюсь все тщательно осматривать, мысли о голосах ушли. Затем переключился на симптом контроля мыслей, слежу за своим мышлением, каждую мысли пытаюсь поймать и думаю моя ли она или нет, хотя знаю что все мое и это лишь мои переживания. Но тут же я вспоминаю всю свою жизнь и свои ритуалы и мысли, понимаю что я все равно ненормальный и это пугает, наткнулся на ОКР, вроде симптомы один в один (кстати, в детстве также был навязчивый страх заразиться через кожу, и я мыл руки по 10 раз), но я тут же натыкаюсь в интернете на неврозоподобную шизофрению и там почти такие симптомы. В общем этой какой-то ужас . Я опять же понимаю, что все это лишь страх, как и фобии болезней в детстве, но опять же этот вопрос «а вдруг нет?». Когда говорю себе, что это просто невроз, вроде успокаиваюсь, начинаю замечать все вокруг, становиться легче, но возникают опять мысли и возвращают в эту тревогу и я думаю, а что если у психически больных также. Также меня очень беспокоит наследственность, ведь у моей матери в этом плане проблемы. Читаю, что невроз не переходит в психоз. Говорю себе, что у меня просто ОКР, но это не помогает, потому что опять думаю о наследственности. Сходил к психиатру на платный приём, он поставил мне диагноз Смешанное тревожное расстройство (идеаторные обсессии и конпульсии ипохондрического характера) выписал тералиджен и золофт. Когда я начал принимать их, почувствовал себя не хорошо и решил что сам справлюсь, ведь это просто опять же мои идиотские мысли. В общем воспользовавшись дистанционкой, я уехал к девушке на юг, здесь мне легче, но все равно мысли наваливаются. Даже при разговоре иногда я могу сбиться, пооому что тут же начинаю анализировать нормально ли я все сказал, после этого я понимаю что, возможно, было заметно как я переключился у своей голове, и начинаю думать, что так происходит у сумасшедших (перескакивание мыслей) и у меня опять начинается тревога. Когда я разговариваю с отцом девушки, немного отпускает, помогает, когда выпью, но потом становиться ещё хуже. В общем купил тенотен, начал принимать. Читал на форуме общение психолога и девушки с похожими проблемами, там психолог ее успокаивала, говорила что невозможно контролировать все наши мысли и это нормально! Когда я читал я даже начал плакать и немного успокаиваться, это как Надежда что все будет хорошо. В общем, доктор, пожалуйста, помогите, опишите мое состояние! У меня ОКР? Это не может быть шизофренией? А как тогда быть с моей матерью? Причём сама у меня также меня любит, никаких голосов не слышит, просто иногда входит в такие бредовые состояния. И смогу ли я сам как всегда справиться с этой проблемой ! Спасибо Вам огромное!
Здравствуйте. Вы живете с очень высоким уровнем невротической тревоги, что, во-первых, предельно некомфортно; во-вторых, препятствует Вашей социальной самореализации. В общем-то это все. Ориентировочно вы даете описание генерализованного тревожного расстройства, даже об ОКР по данной информации говорить преждевременно. Психоэмоциональное расстройство у матери - это одно из Ваших лиссофобических переживаний. Приемом тенотена и подобных ему безрецептурных средств Вы ничего не измените. Необходима консультация грамотного врача-психотерапевта и составления плана лечения на основе современного антидепрессанта группы СИОЗС и\или когнитивно-поведенческой\бихевиоральной психотерапии. Пожалуйста, займитесь этим вместо изучения заболеваний шизофренического спектра и особенностей их наследования. Первое ведет к преодолению невроза, второе - к дальнейшему погружению в непрекращающийся лиссофобический кошмар. Вы абсолютно психически здравы и разумны, чтобы это понимать.
Спасибо Вам огромное! Прежде всего за то, что даёте консультации быстро и бесплатно. От Вашего ответа стало намного легче, даже слёзы пошли, появилась радость и я побежал общаться с родителями девушки. Прежде всего снял груз по поводу сомнений о диагнозе мамы, потому что боялся, что у неё шизофрения. Иногда мне кажется, что у меня просто образовался застой эмоций, потому что при малейших улучшениях настроения начинают идти слёзы! Спасибо Вам ещё раз большое, всего Вам хорошего и Вашим близким и родным!
Извините ещё раз, Игорь Евгеньевич. Маленький вопрос. Просто я увидел, что не указал ещё кое-что в вопросе. Также у меня по-моему уже очень давно (ещё со времён травмы папы) остались ритуалы право-лево. То есть я почти всегда перешагиваю препятствия с правой ноги, если случайно левой перешагну, то снова перешагиваю (в принципе, когда спокоен и ничего не тревожит, то без разницы). Также когда кладу телефон на поверхность, стараюсь чтобы он был повёрнут направо ( в сторону хорошего), иногда долго стою и поправляю его. Также когда целую девушку, целую 4 раза, если поцеловал 3, то прошу ее ещё повернуться и тогда целую 4 раза. Кстати, числа меняются, в зависимости от боязни. Когда папа болеет, я делаю 5 раз (потому что 5 у меня ассоциируется с психическими заболеваниями, то есть я как бы заменяю его болезнь на психическую, как бы пусть лучше это). А когда мама оказывается в клинике, то фигурирует цифра 4, потому что пусть лучше будет что-то физическое, чем душевное. И эти действия могут проходить даже без мыслей, или я просто не замечаю. Иногда получается их не делать, но если что-то тревожит, то уж лучше сделаю. Просто хотел заострить Ваше внимание на том, что эти ритуалы могут иногда проходить как привычка. Просто где-то читал историю шизофреника, он тоже все делал слева-справа. Скажите, пожалуйста, это тоже в рамках моей тревоги? Просто тогда в чем разница симптомов, если он также осознанно пишет о своих ритуалах, правда не указывал травмирующее событие. Ещё заметил, что когда отвлечен на что-то, делаю монотонную работу, то в голове может резко что-то возникнуть и сбить с толку (как в проблеме с засыпанием). Этот сигнал как-будто протыкает меня, очень тревожно становится, и его я могу отожествлять со своим мнимым симптомом будто голос, картинка смерти близкого. В этот момент пытаюсь сбить это своим голосом или ещё как-то, потому что это всегда ужасные вещи. Так же в этот момент появляется мышечная напряженность, становиться как-будто противно от себя. Спасибо Вам ещё раз! Как закончится сессия, запишусь к психотерапевту и начну кропотливую работу с собой, потому что уже все надоело.
Да, Вы выполняете рационально не обоснованные, но позволяющие уменьшить тревогу компульсивные ритуальные действия. Абсолютно также совершенно нормальные люди, например, нередко плюют трижды через левое плечо и стучат по дереву, "чтобы не сглазить", когда у них появляется тревога, что что-то, о чем они говорят, не получится. Ваши действия носят тот же характер, также направлены против тревоги, лишь более выражены и непреодолимы.
Игорь Евгеньевич, прошу прощения ради Бога. Не могли бы вы ещё прояснить кое-что. Просто я стал больше обращать внимания на свои действия и мысли и заметил закономерность, о которой ещё не говорил. Очень часто на протяжении дня, когда я делаю любые действия, могут возникнуть эти мысли и опасения. Пример: я ложусь спать, укрываюсь одеялом, обращаю на это внимание и сам себе начинаю придумывать условие: надо укрыться одеялом 4 раза, а если я не укроюсь 4 раза, то, к примеру, мой близкий умрет, или я стану больным (в голове сразу представляю картину), соответсвенно, начинается тревога и паника, действия приходится делать. И такой механизм касается множества действий. Чищу зубы, вроде не думаю ни о чем и тут возникает мысль, что надо пройтись щеткой 4 раза иначе, случится... Иногда я чувствую, когда накатывает эта мысль и говорю себе «пофиг», сбиваю себя, и все проходит, но если упустить момент появления мысли, то не сделать действие становится трудно. Подобное возникает, когда я обращаю внимание на то, что делаю. Даже когда фото листаю в телефоне нередко четыре раза приходится одно фото перелестнуть. Как-будто что ли магическое мышление, как-будто я могу повлиять на будущее и случайно своими мыслями привлечь беду, короче ерунда. И это у меня было раньше. Мог особо не обращать на это внимание. Сбил тревогу и пошёл дальше. Но сейчас в период этих лисофобических переживаний все это вспоминаю. Объясните, пожалуйста, этот феномен. Ещё стал замечать, что когда начинаю что-то говорить, то то ли от волнения то ли от неуверенности формулировки, запинаюсь на первых нескольких словах фразы и тут же начинаю ее заново. Получается фраза «я думаю...я думаю вы неправы в этом вопросе». Как-то стало настораживать. Просто раньше не обращал на это внимание, да и все хорошо было, радовался жизни, но сейчас не могу вернуться в прежнее состояние, потому что мало ли все это время у меня прогрессирует психическое расстройство. Пожалуйста, объясните эти явления, больше Вас не потревожу! Спасибо Вам, доктор. Вы как лекарство )
Здравствуйте. Содержание этого вопроса совершенно аналогично предыдущему, даже цифра "4" все та же, а "феномен" относится к тем же компульсивным ритуальным действиям, о которых я написал в предыдущем ответе. P.S. Вам действительно нужно лекарство, снижающее уровень тревожности, иначе написание писем однотипного содержания "докторам, которые как лекарство" также примет характер компульсивного ритуала. Не исключено даже, к примеру, что Вы будете вынуждены их писать по четыре раза и\или именно четырем врачам.
Игорь Евгеньевич, добрый вечер! Извините за беспокойство, писал Вам уже, если помните ещё) Записался к психотерапевту как Вы и советовали. НО ПРОШУ ВАС разъяснить кое-что, чтобы уже все наконец в голове по полочкам сложилось. Благодаря своей лиссофобии уже отлично владею информацией о психиатрических заболеваниях), прочитал, что невроз всегда остаётся неврозом и не переходит в эндогенное психическое заболевание, НО МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ ЕГО РАЗВИТИЕ, если оно уже заложено. Так вот, как уже говорил, у мамы проблемы с этим уже почти 5 лет, просветления бывают, конечно, но все все равно скатывается в то, что «за нами следят, хотят отобрать квартиру и тд.» Я, как уже говорил, невротик с детства, постоянно себе все выдумываю, боюсь болезней и страшный ситуаций, могу надумать себе все, что угодно, из-за мамы лиссофобией страдаю уже пятый месяц. Не мог ли я своими неврозами спровоцировать развитие психоза? (Раз у мамы с этим проблемы) или же это не так работает? ПОЖАЛУЙСТА, разъясните, чтобы стало понятно, боюсь всю жизнь бояться, что когда-нибудь буду таким как мама. Спасибо Вам ещё раз. Многие симптомы, которые себе навязывал, уже прошли, я уложил у себя в голове, что это лишь мои невротические переживания, осталось лишь это! Спасибо!
Здравствуйте. Нет, не могли спровоцировать. А "в голове у Вас не сможет ничего разложиться", пока полностью не будет устранена невротическая тревога. Дело в том, что в голове не должно ничего раскладываться, вместо этого Вы должны просто перестать думать на эту тему, еще точнее эти мысли должны для Вас полностью дезактуализироваться - настолько, чтобы раскладывать было нечего. До этого момента полного результата не будет.
Консультация психотерапевта на тему «ОКР навязчивости страх сойти с ума» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 9 января
О консультанте
Подробности

Врач-психотерапевт, психиатр, психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент, член экспертного совета и ведущий постоянных рубрик журнала «Наша Психология», член общественной организации «Российское общество психиатров».

Очный консультативный прием в многопрофильном частном медицинском центре «Открытая Клиника» на Пресне осуществляется по адресу: Москва, Улица 1905 года, 7с1. Запись по телефону: 8 (495) 255-37-37. 

Заочные дистанционные онлайн-консультации доступны через сайт mental-medic.ru/online

 

Задать вопрос