Секс

У меня синдром боязни неудачи и это факт и не надо этого отрицать,меня напрягает это очень,особенно до секса и ест мой мозг считай весь день,эта мысль как постоянная ноющая боль. Страх обложаться ,что не встанет,вот этот страх меня терзает,что вот не сделаю то,что она ожидает,что не встанет в нужный момент и что вообще потом ее реакция и от этих мыслей больно просто,не могу расслабиться по-настоящему и получать удовольствие. Это да,проблема,которой нету,ее нету,она живет только в моей голове и я хочу от нее избавиться,хочу заниматься сексом,именно сексом,а не борьбой с собой весь день и особенно тревогой перед сексом,какая она есть. Мне надоело и я не хочу бездействовать. Вот как было вчера:мы сняли квартиру,ну как сняли,у друга попросили за 200 рублей на 2 часа,что бы нам уедениться ,он ушел кое как ,он был пьян и с ним трудно было поговорить. Он ушел с другом алкашом еле-еле,кое как ,воняет там в квартире алкашкой. Ладно,вот они ушли ,настроение не было ,что бы заниматься сексом,ну не хотелось совсем,просто лежали и я начал инициативу проявлять.ласкать,но настроения не было по прежднему и приходят эти,спустя пол часа с алкашкой. Я начал с ним сраться,почему он не ушел,и все такое,долго с ним орались,где то пол часа,там пиздец начался полный,и как то договорились и они ушли. Настроения не было вообще ни какого.но мы уже сняли квартиру и всячески за нее боролись,что бы в итоге остаться на едине и на себя взял этот груз ответственности,что от меня сейчас зависит и то что она подумает и все говно и появилась тревога,и страх обложаться ,а я начал инициативу проявлять,ни она ни я не были в настроении этим заниматься,я просто начал ласкать,массаж и массаж всего тела,что бы расслабить ее.Во время ласк меня преследовали мысли о члене,что он нужен и всякие страхи,что не поднимется.Он привстал ,но не сильно и у меня эта мысль,что он сейчас пропадет,и все издец,он стала искать презевратив,я пока снял трусы с нее.пока открыл презивратив и она говорит,давай я одену и в итоге уже он все,не так сильно стоял и все ,тут уже было эмоционально плохо и он лег ,все,по ней было видно,что она расстроилась,еще говорила,ну сделай что то,а делать уже ничего не сделаешь,все. Ну и все,пошли эти мысли,получил то,чего боялся. и мне было плохо и ей,и еще ее реакция меня еще больше расстроила.Я бы мог забиться и закончить на этом,я взял под контроль свои мысли и сказал,что все возможно исправить,что не надо на себе крест ставить и что у меня все получится исправить,главное забить на эти мысли тревожные и справиться с ними ,и первый шаг,который предпринял,осознал,что у меня это синдром тревожный.Я хочу исправить это,я хочу искоренить,это трудно будет,потому что это работа с головой,но я хочу это исправить.Помогите мне,как и с чего начать.Спасибо!