Странные приступы повторяющиеся регулярно

Здравствуйте, доктор! у меня начали случаться какие-то непонятные приступы. Первый такой Приступ случился на Шри-ланке, когда мы осуществляли восхождение в гору. У нас не было альпинистского снаряжения, а скала, по хребту который мы шли, была отвесная, вдоль километрового обрыва. В общем, без преувеличений, выглядело все так, что мы на волоске от смерти. Оступился и полетел километр вниз со скалы. Туда мы забирались, а вот на обратном пути... стресс накатывал сильнейший. В итоге он вылился в дикий ужас. Я вцепилась обеими руками в скалу и визжала от ужаса. Помню эти ощущения , будто бы в груди сердце сейчас разорвётся, я не могла расслабить тело, его будто бы сковало. Я смотрела вниз и не могла пошевелиться. Муж мне помог выбраться, потом долго жалел и успокаивал. А я помню все, как в тумане. Почувствовала обессиленность, полное опустошение. Мы долго молчали. Казалось, что у меня поехала крыша. Спустя почти полгода у меня повторился точно такой же приступ дважды в один день. Мы ехали с мужем на работу в другой город, казалось, все было хорошо. Но тут на половине пути, выясняется что забыли дома Деньги, большая сумма. Вернуться не могли, опаздывать на этот заказ нельзя. И одолжить на карту такую сумму очень проблематично. И тут меня охватил тот же самый странный приступ. Я вцепилась руками в дверь машины, тело дубовое, глаза на лоб, слёзы и пронизывающий визг. Помню, что дышать тяжело в этот момент. Потом как будто бы в мозгу что-то шёлк и понимаю, что происходит, расслабляю руки, хочется больше воздуха, вижу, муж в шоке от происходящего (потому что это мне не свойственно, у нас вообще в отношениях очень спокойная атмосфера, не повышается голос, не ругаемся, не обзываемся). После происходящего чувствую себя обессиленной и пустой. Ни мыслей, ничего. И такая ерунда происходила дважды за этот день. Второй раз тоже в машине, когда ситуация с деньгами не решилась, меня будто бы снова охватил тот самый ужас. Спустя не очень много времени, такая же ситуация повторилась после того, как я долго прослушивала мамины голосовые сообщения, их было много и все так долго... мне не нравилось, что она говорила (ход ее размышлений, хотелось сразу ей отвечать), напряжение нарастало и снова вылилось в этот же «Приступ». Длится это состояние не очень долго. Но горло потом болит, после такого визга... и ужасно стыдно, что такое неконтролируемо происходит. Сильнейший стресс снова двухнедельный пережили, когда решалась наша ситуация, когда наш рабочий компьютер за 2300$ попал в руки мошенников и за его выкуп у нас требовали ещё 1000$. Мама принесла какой-то свой транквилизатор (у неё была затяжная депрессия) и меня вырубило на сутки. Вообще эмоции отключились. Но потом не спали нормально, не ели нормально, только и мусолили эту тему, чтобы найти выход. Все эти две недели было очень тревожное состояние. Последние полгода я раздираю себя, голову, ноги, спину, грызу ногти (последний раз грызла в детстве, потом перестала, когда захотела красивый маникюр), кусаю губы. И с того момента я начла делать это сразу все вместе взятое. Просто начинается какой-то психоз и я не могу остановиться. Я подумала, что нужно пойти к какому-то врачу, чтобы понять, что происходит. Это ведь не нормально. Я не хочу, чтобы что-то подобное случалось на людях. Да и мужу все это видеть тоже - шок. Но так и не поняла к какому врачу идти. Прочитала много статей про стресс. Начала пробовать бороться самостоятельно и применяю советы, каждый по очереди: Уже 11 недель как заставляю себя ходить в тренажёрный зал. В корне сменила своё питание. Купила масла для ароматерапии, аромалампы, свечи. Делегировала часть своих рабочих обязанностей мужу. Пытаемся наладить режим сна (мы спим по 8-10 часов). И казалось, что все, об этих «приступах» забыли. Но получилось, что всего на два месяца. И все же, вот, буквально на днях, они снова неоднократно были. Возникали из-за стрессовой ситуации в рабочих вопросах. От меня требовалось сделать то, что я никогда не делала, и в короткие сроки, осознание этого факта вывело меня из равновесия, было тяжело сконцентрироваться на задаче, я смотрела на часы и видела, как тает время, что я не успеваю из-за этой задачи поесть и если прям сейчас не поем, то получится так, что у меня будет слишком поздний ужин, а его ещё приготовить нужно... и вот эта многозадачность вызвала тот самый «приступ». Мне не за что было схватиться и я раздавила попавшийся под руку огурец и громко визжала от чувства безысходности. Придя в себя стояла с раздавленным огурцом в руках, потерянная, появилось чувство стыда перед мужем. На следущий день ситуация повторилась, когда я взялась за компьютер делать то, чего не умею. Муж увидел, что у меня начинается опять, обнял, начал жалеть, я вцепилась в него руками и визжала от этого странного чувства. В итоге, у мужа разодрана до крови рука, я не могла поверить в то, что это я могла так его поцарапать, но муж сказал, что это я и что было достаточно больно, показал мне, как я вцепилась и как была напряжена. Я не хочу чтобы это стало нормой. Работы сейчас не много, по сравнению с летом, и казалось бы стрессовых ситуаций не так много, но даже мелкие какие-то волнения вызывают такую странную реакцию. Поняла, что тренировки, питание и ароматерапии не помогают. Мое эмоциональное состояние не становится лучше. Я унылый мешок, который ничего не хочет от этой жизни, никаких целей, стремлений, никакой радости, замкнутость, тревожность ( Родилась я с трясущейся головой. Роды у мамы были тяжелыми (сутки рожала), меня выдавливали из неё. Акушерка сразу сказала, что родилась я с очень слабой нервной системой. В школьные годы меня не принимали ни в одной школе, ни в одном классе (мы часто переезжали), я часто слышала разного рада издевки в свой адрес и неоднократные унизительные действия. Мама в разводе с моим родным отцом (когда мне было 7 лет). Прямым текстом отвергнута родственниками со стороны отца. В подростковом возрасте моя семья лишилась своего дома и мы остались ни с чем, в чем вышли из дома, в том и остались. С друзьями по жизни у меня не ладится. С кем-то сдружусь, но спустя непродолжительное время от меня отворачиваются и говорят и делают очень болезненные вещи. Но несмотря на неспокойное детство и отношение других людей ко мне, по натуре я всегда была очень лучезарным, весёлым и активным человеком, но с чувствительной совестью и на 100% искренна, даже там где этого совсем не ждут. Замужем я уже 7 лет. Муж мой замечательный человек. Я считаю, что это лучшее, что случилось в моей жизни. Я не знаю почему он выбрал меня, и за что он так любит меня. Но кажется, у него в крови - забота. У него нет отрицательных качеств. Мне с ним очень спокойно и комфортно. И казалось бы, жизнь наладилась, человек счастлив. И так было первые несколько лет. Но что-то во мне сломалось... и я не могу испытывать удовлетворение от жизни. Я не знаю в чем причина и как это исправить. Где-то два, или чуть больше, года назад начала мыслить в более пессимистичном колюче. Обособляюсь, ограничиваясь от людей. Боюсь, что они причинят мне боль. Боюсь осуждений. Не испытываю радости от жизни. Стала практически безинициативна. Тяжело заставить себя выйти из дома. Мой круг общения - это мой муж и мама (кстати, после общения с мамой, я очень сильно устаю и становлюсь раздражительной). Я не подхожу к телефонной трубке. Не приглашаю гостей (хотя раньше люди не выходили из нашего дома), я боюсь новых сообщений от заказчиков, я боюсь что кто-то что-то от меня будет хотеть (какая-то задача поставится передо мной), я не могу смотреть на себя в зеркало, очень сильно портится настроение, когда вижу своё отражение, я постоянно напряжённая, плечи приподняты, раздражённая, апатичная, без интереса к своей работе, которая доставляла мне столько удовольствия (творческая профессия); любая мелочь может вывести меня из себя; я начала все время анализировать поступки и слова других людей, не подпускаю к себе ни новых, ни старых. За последний год я поправилась на 9 кг. Мое лицо и спина вся в высыпаниях. Три года каждый день ходила с большим вздутым животом. Боли в животе стали ежедневными. Каждое утро я просыпалась от боли. Так сильно устала от болей, что сдалась отправившись на колоноскопию, и удивилась, что там по обследованию все отлично. Гастроэнтеролог просто выписала противовоспалительные и через две недели приема препаратов мои боли в животе как рукой сняло. Но эмоциональное состояние от этого, к сожалению, не улучшилось. Ходила к эндокринологу. По анализам все ок, но в щитовидке узлы. Я думала, что может это и есть проблема моих эмоциональных расстройств, но врач сказала, мне что нет, анализы бы показали. Мой мужчина не заслуживает такой жены(( Я бы очень хотела решить эту проблему, как можно скорее. В гугле даже не знаю как запрос сформулировать. В попытке найти что-то подобное, ничего не нашла по информации. Поэтому я пишу здесь вам, чтобы понять 1). что это такое может быть? Или на что может быть похоже? 2). и к какому специалисту лучше обращаться очно за лечением? 3). От этого можно как-то избавиться?