анонимно, женщина, 33 года
Кира Владимировна, здравствуйте! Меня очень беспокоит такой вопрос. Я постараюсь описать подробнее. Дочери 6,5 лет, есть возбудимость нервной системы, по результатам ээг есть психоэмоциональная незрелость. В целом, ребенок как ребенок, но есть свои моменты. Дочь очень тянется к общению, но первая не подходит обычно, затем в контакте активная.
Год назад мы переехали в другой дом.
Гуляя во дворе, дочь подружилась с девочкой из нашего подъезда на год младше нее.
Иногда встречались на прогулке, вместе гуляли, немного. Я уже тогда замечала, что у соседки(Пусть будет Аня) свой характер: спрятаться от взрослых, украдкой что-то сделать, нарвать цветов с клумбы, пока никто не видит, убежать на самокате за дом, когда я прошу быть на виду, написать в подъезде или за мусоркой. Кроме того, нарушить чужие границы-что то забрать, толкнуть. Сказать что-то неприятное детям на площадке. Игра в дочки-матери у Ани заключалась в том, чтобы налупить кукол и поставить их в угол. Дочь за себя стояла в большинстве случаев, говорила, что ее нельзя толкать, бить, просила отдать, если Аня забрала. Но в то же время активно поддерживала все инициативы Ани.
Кроме Ани, дочь играла еще с парой ребят со двора. Я никогда не вмешивалась, считая, что раз ребенок отстаивает свои границы, то все нормально и это опыт общения и с таким ребенком. Встречи были не частыми.
В апреле все засели дома из-за коронавируса. Мы сидели два месяца, потом все же вышли гулять. Ребята, кроме Ани, не сидели дома, гуляли, сдружились и у них была уже своя компания, когда дочь вышла на улицу.
И тут она стала чаще гулять с Аней. Просилась иногда в гости. Иногда Аня приходила. Но какого-то конструктивного общения, игр дома не получалось. У Ани дома это просто был просмотр мультиков либо сидение в телефоне. У нас дома Аня закрывала дверь в комнату дочер, чтобы взрослые не видели, и там они играли сами. Но опять же, толком никакой игры нет, просто вся комната разносится.
Аня активно говорила дочери, что только она ее лучшая подруга, что других быть не может. Что ребята во дворе плохие, он ее толкали и говорили гадости. В результате дочь окончательно поссорилась с теми ребятами, с которыми общалась во дворе, сказав, что они ей все надоели. И действительно осталась в подружках только Аня.
Было пару раз, когда дочь приходила домой в слезах, говоря, что Аня ее столкнула с самоката. Мы с ней разговаривали, как ей это, если толкают, как реагировать и что можно сказать. На что дочь выдает, что Аня ее единственная подруга и с ней никто не будет больше играть во дворе, плачет и бежит мириться. Говорит, что не будет с ней играть, если та будет ее толкать. Мирятся. На какое-то время помогает, потом снова.
Лето и осень девочки девочки уже часто гуляли вместе. Если я с дочкой гуляла, тут же выходила Аня с сестрой или мамой. дочь кричала, что без Ани гулять не пойдет.
Какого-то конструктива в общении мало. Кроме того, я стала замечать, что Аня стала провоцировать дочь, например, катаются с горки, Аня быстро намажет лицо снегом и начинает кричать, что та ее задела. Толкает. И дочь сейчас не всегда отстаивает себя. Носит ее санки, не реагирует на толчки. Вижу, что ей хочется общаться, но как будто не приносит это радости. Да и на мой взгляд, это не дружба и на теплые отношения вообще не похоже. Сегодня я опять спрашивала дочь, как ей то, что Аня ее толкала. Неприятно, говорит.
Меня сейчас стала беспокоить возросшая агрессия Ани. Я как будто очнулась. Думаю о том, что может, надо было не давать ребенку играть с ней, когда я изначально видела проявления Ани. Сейчас получается так, что просто все идет по кругу - агрессия - примирение -агрессия - примирение и конца края этому не видно.
Не знаю, что делать. Запрещать общаться? Объяснять ребенку, что это не дружба? не вмешиваться? сократить общение? Как объяснить родителям Ани, что больше пока я не хочу, чтобы девочки общались так плотно?
Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась!
Отвечает Макарова Кира Владимировна
клинический психолог, семейный консультант, детский нейропсихолог
Здравствуйте!
На самом деле вся эта история про самооценку. Если Вы хотите сформировать у своей дочери адекватную самооценку, то Ваш долг объяснить ей, что человек, который унижает тебя тебе не друг. Объяснить, что такое дружба, взаимопонимание и уважительные отношения.
Вы не должны испытывать чувство вины перед человеком, с которым не хотите общаться, или не хотите, чтобы общалась Ваша дочь. Кроме Вас никто не расскажет ей о тонкостях взаимоотношений, это и называется воспитанием. Не надо вести с ребенком долгих речей, дети их не слушают. Просто сделайте так, чтобы между Вашей дочерью и Аней появилась дистанция, если Вы не хотите, чтобы они общались.
А сами понаблюдайте за Вашими отношениями с дочерью, почему у нее сформировалась заниженная самооценка? Я не вижу Вас и ребенка, поэтому заочно назвать причину не смогу. НО! Ваша счастливая жизнь в Ваших руках, и никакие Ани и их родители не должны Вам ее отравлять. Не нравится - скажите об этом, и Вам, и ребенку будет только лучше. Научите Вашу девочку строить правильные отношения, которые ведут к ощущению счастья.
Желаю успехов!
