Лиссофобия

Доктор, помогите, пожалуйста, разобраться с моей ситуацией. Я с детства была очень мнительным человеком, особенно касаемо здоровья. Стоило кому-то рассказать про неизлечимое заболевание или мне самой увидеть что-то такое в программах здоровья по телевизору, я тут же "примеряла" вероятность этого на себе. Обычно эти загоны проходили сами собой и не доставляли дискомфорта. Но около четырёх месяцев назад все с ног на голову перевернулось. Я сидела в комнате и услышала стук, который приняла за глюк. На следующий день я почувствовала запах, который тоже приняла за глюк (так как не смогла найти его источник). И потом все это подкрепилось тем, что я полезла в интернет (чего просто нельзя было делать). Начитавшись симптоматики, я с ужасом "обнаружила" у себя шиз. Не спала всю ночь: бросало то в холод, то в жар, боялась потерять над собой контроль, причинить вред родным. Накрутила себя по полной программе. Сразу понеслись мысли в голове: "А что, если я забуду своих родителей?", "А что, если я перестану себя контролировать?" и т. д. И я действительно в это "поверила". На родных мне людей стала смотреть как-то со стороны что ли (вроде и узнаю, а вроде как и нет); вроде бы понимаю, о чем идёт разговор, а вроде как бы и нет. Ощущение, будто жизнь мимо меня идёт, как за рамкой какой-то. Всё стало восприниматься как-то притупленно, и из-за этого мне стало казаться, будто я уже не отдаю себе отчёт (точнее, я в это уже поверила). Начала действительность принимать за иллюзию. Пропал аппетит, появилась апатия (хотя увлечений всегда было море), не покидало ощущение бессмысленности всего и вся. Мне даже казалось, будто я не понимаю того, что показывают по телевизору (хотя я прекрасно помню, что я смотрела). И тут как раз случилась неприятность с моей бабушкой - она упала и сильно повредила лицо. Я перенервничала и подумала: "А что, если это я выдумала?" или "Навредила ей и сама не помню как?" И тут у меня начался сильный приступ паники (но НЕ паническая атака, которая сама собой происходит). Я и до этого сомневалась в своей адекватности, а тут такое. В общем, я волей неволей внушила себе, что действительно не понимаю, что происходит, и могу причинить кому-то вред. Мне стало казаться, что все, что я вижу, на самом деле не так (и до этого случая с бабушкой тоже казалось, но с ней ощущение нереальности происходящего обострилось). Меня потряхивало от страха неизвестности, я не хотела ни на что смотреть возле себя, сдавливало голову, было либо жарко, либо холодно (таких "приступов" было два, оба минут по 20). Мне казалось, что я в этот самый момент могу совершить что-то ужасное, голова была, как не своя (т. к. якобы не контролирую себя). Просто лежала на кровати и пыталась пережить этот период, не зная, когда он закончится. Когда успокоилась, слезы градом полились, была как выжатый лимон. Первый месяц у меня ушёл на то, чтобы убедить себя, что изо дня в день я действительно вижу, что вижу и делаю все так, как делаю (т. е. на самом деле себя всегда контролировала). Потом ещё два месяца ушли на то, чтобы вывести себя из состояния безнадеги (были навязчивые мысли и об устройстве мира, и о месте человека в нем, почему мы живём именно так и прочее). Сейчас вроде все более менее, но я очень переживаю, что тот длительный стресс (с этим ненужным внушением, "приступами" может на самом деле сказаться на моем психическом здоровье. Галлюцинаций, как выяснилось, не было и нет, но я их очень опасаюсь. Ну и мысли про устройство мира реально были какие-то бредовые (хоть я и тогда это осознавала, сейчас осознаю ещё больше). Недавно обратилась к психотерапевту со страхом галлюцинаций, но про вот это все ещё не рассказывала. Хотела рассказать на следующем приёме. Доктор, может ли это быть шизофренией? Или спровоцировать её? Очень переживаю...