Постоянная сильная усталость замедление физической активности

Как мне кажется, я слишком много жду от людей. Устроившись после ВУЗа на работу, мне были симпатичны почти все работающие со мной над одним проектом коллеги, в особенности рядом сидящие. Я к ним была со всей душой, как к родным, мне хотелось работать и интересна была работа. Но они мной не заинтересовались и продолжая ходить мимо меня общались и дружили друг с другом. Я поначалу переживала, возможно, приняв близко к сердцу (хоть и понимала, что дружить они не обязаны - не насмешничают особо и то хорошо). И со стороны, возможно это казалось пустяком, ведь на работу ходят работать, а не поддерживать друг друга парой добрых слов (хотя как-то поначалу думала, что нельзя без этого, но с годами привыкла). В итоге стала работать, как мне показалось, вдвое больше. Ко многим из коллег как-то автоматически стала равнодушна и недавно обратила внимание, что даже прошла и не поздоровалась, как мимо мебели (видимо, потому что и они со мной здороваются безразличным тоном). У меня до недавних пор в голове не укладывалось, как можно сидеть в офисе рядом 8ми часовой рабочий день и каждое утро приветствовать совершенно безжизненным равнодушным тоном. Но тем не менее практически со всеми другими коллегами происходит нормальное общение, взаимная поддержка. Уже значительно позже я поняла, что скорее всего дело было в наших слишком разных темпераментах. Я интроверт, мне проще сосредоточиться и работать в одиночестве, делая перерывы на общение, пятиминутки, перекинуться парой раз для поддержания общественной связи и то не со всеми, а мои рядом сидящие коллеги все экстраверты, которые работают только общаясь и веселясь вместе и если кто-то от них отходит поработать и сосредоточиться в одиночестве они воспринимают это как высокомерие и нежелание с ними общаться. Опять же они увлечены внешним видом, косметикой, и возможно искренне не понимают, как можно этим не интересоваться, а сосредотачиваться на работе, например. В первые годы я не очень обращала внимание на столь большую разницу темпераментов, хотя старалась уважать их интересы, которые не понимала, но всё равно чувствовала себя в их коллективе чужой и если что мне было нужно, то несмотря на изобилие коллег, подойти было не к кому. И вот в один момент мне стало всё всё равно. То ли я устала от непонимания, то ли так много и напряжённо работала. Я люблю работу, но с таким безразличным и непонимающим ко мне отношением, особенно рядом сидящей со мной коллеги, которую я почему-то с самого первого дня посчитала чуть ли не родной (многие её принципы работы схожи с моими, но она этого не замечала или я ошиблась), работала в разы упорнее, стараясь мысли о том, что контакт не сложился вытеснить работой. В итоге стала сильно уставать, у меня стали постоянно гудеть ноги, как после очень длительной ходьбы, мышцы стоп стали зажаты, будто перетренировалась физически. Я как-то замедлилась в целом по жизни, всё стала делать медленно и не спеша, ничего не успевая. В мыслях сделать хочется многое, но встать и что-то делать нет сил, хочется только сидеть в интернете и что-то читать. Может это быть связано с ситуацией неприятия меня коллегами и в особенности рядом сидящей со мной коллегой или какая-то ещё причина и что вообще это может быть? Анализы в норме. 30 лет, не замужем, росла в полной семье