Проблемы в семье
Светлана Андреева
Здравствуйте Светлана Николаевна, помогите пожалуйста. Мне 27 лет, моему супругу 23, вместе мы уже 3 года, в начале наших отношений я чувствовала что он дорожит нашими отношениями и боится меня потерять, но потом постепенно он стал каким-то дерзким, злым, ищет общения с другими женщинами и не скрывает этого от меня, я объясняла что мне это не нравится но ему все равно. Я уходила от него несколько раз, потому что он стал распускать руки, но он извинялся, говорил больше не повторится и я возвращалась, недавно у нас родился ребенок и он еще больше стал ко мне придираться, не скрывая от меня начал общаться со своей подругой, которая работает девушкой легкого поведения. Она предлагает ему встречи, да и он не против, я боюсь измены в смысле секса, он говорит что ему никто не нужен кроме меня, но я не верю и не знаю как мне быть. Заранее спасибо.
Отвечает Савостьянова Светлана Николаевна
психолог
Добрый вечер, Светлана! Мои поздравления с рождением малыша! К сожалению, в вашем сообщении недостаточно информации, чтобы нарисовать хотя бы приблизительную картину того, что происходит в вашей семье, поэтому постарайтесь ответить на следующие вопросы. Как вы понимали, что ваш супруг дорожит отношениями и боится вас потерять на начальной стадии ваших отношений? Он вам об этом говорил или это как-то проявлялось в его поступках? Чем он вас изначально привлек? Что в нем есть ценного, значимого? Как он за вами ухаживал? Что вы оба ждали от семейной жизни, как вы ее себе представляли? Были ли у вас совместные планы и реализовываете ли вы их сейчас? Постарайтесь вспомнить, когда вдруг поведение мужа стало меняться, какие события этому предшествовали? Как вы сами думаете, что стало причиной его нескрываемого интереса к другим женщинам? Насколько гармоничны были ваши сексуальные отношения? В чем конкретно выражаются его придирки по отношению к вам? Помогает ли он вам с ребенком? Как вы проводите свободное время? И самый важный вопрос: вы любите своего супруга? Как вы выражаете свои чувства по отношению к мужу? Жду ваших ответов.
Светлана Андреева
Спасибо что откликнулись, постараюсь ответить на ваши вопросы более подробно. На начальной стадии отношений, он все свое время посвящал мне, был рядом, говорил о своей любви. В наши отношения все время пытался вмешаться мой бывший молодой человек и супруг говорил мне, что боится того что может меня потерять, так как думает будто у меня остались чувства к бывшему молодому человеку. Привлек он меня своей теплотой, я росла без родителей и после измены бывшего я почувствовала со стороны супруга такую заботу и внимание, которого у меня никогда не было. Свои ухаживания он проявлял в помощи по дому или какому то быту или когда я болела, я знала что он никуда не отойдет от меня и будет рядом. Нашу совместную жизнь мы представляли долгой с рождением и воспитанием детей, как минимум двоих, а по поводу целей, да есть одна цель которой мы добились, мы приобрели квартиру. Однажды мне позвонил мой бывший поздравить с новым годом и именно после этого звонка мужа будто поменяли. По поводу женщин я спрашивала на прямую и он говорил что все делает мне назло, чтобы мне было больно, так как до сих пор ревнует к бывшим отношениям. В сексе у нас нет проблем и не возникало никогда, по крайней мере он мне ничего не говорил и я не видела, чтобы он не был удовлетворен. Придирается он по всяким мелочам, не так чисто дома, не досолена еда либо наоборот, я не так накрашена, не так одета, не так смотрю, не так говорю, сижу и все в этом роде. Я задала вопрос напрямую есть у него кто-нибудь или нет, на что он поклялся ребенком и сказал что нет, кроме меня у него никого нет, что он может себе позволить общение с другой женщиной, но никак не интимную близость. С ребенком он может иногда посидеть, когда я весомая причина, например мне нужно в ванну или приготовить покушать, а иногда может отмахнуться и сказать что устал на работе. Как вы понимаете свободного времени у меня нет так как ребенку 6 месяцев почти, а он проводит весело с друзьями и каждая его такая встреча с ними закончивается приходом домой в 7 утра. Я не устраиваю ни истерик, не задаю вопросов, думаю если захочет все расскажет сам, чтобы у него не было мыслей что я как-то пытаюсь его контролировать. А вот по поводу любви это самый сложный вопрос для меня, я не знаю что такое любовь, могу просто ответить что без него мне очень плохо и одиноко, когда я уходила от него я ни о чем не могла думать кроме него. Свои чувства я проявляю в заботе о нем, о его здоровье, гворю ему о том как я рада и благодарна Богу что он у меня есть, без вских причин дарю ему разнообразные подарки, чего не бывает с его стороны, хотя было пару раз один на день рождения и второй на 14 февраля. Надеюсь этого хватит, чтобы как-то мне помочь. С нетерепением жду вашего ответа.
Здравствуйте, Светлана! Спасибо за развернутый ответ. К сожалению, одна из причин сегодняшний проблемной ситуации родом из вашего детства, когда вы не имели возможности испытать чувства родительской любви, заботы, внимания и тепла, что в свою очередь повлияло на выбор партнера, который дарил вам эти недостающие чувства тепла и заботы, т.е. другими словами он играл роль заботливых родителей по отношению к вам. На сегодняшний день ваша семья проходит кризис, характеризующийся появлением ребенка в семье. Часто у супругов возникает ощущение, что они стали дальше, муж нередко чувствует себя заброшенным и одиноким, поскольку львиную долю внимания жена уделяет ребенку. На этом этапе важно договориться о том, кто за что в вашей семье отвечает в процессе ухода и воспитания ребенка, кто и как друг другу помогает, т.к. ответственность несут оба. Обсудите этот вопрос с супругом, расскажите что и вы устаете и вам тоже необходима помощь. Вообще у меня складывается впечатление, что ревнуя вас к бывшему, он мало того, что демонстрирует неуверенность в себе и низкую самооценку, но еще и самоутверждается за ваш счет, заставляя вас испытывать боль. Но, заставить другого человека испытывать боль возможно только при условии если ему позволить это сделать, поэтому здесь уже вопрос к вам. Вы пишите, что "Я не устраиваю ни истерик, не задаю вопросов, думаю если захочет все расскажет сам, чтобы у него не было мыслей что я как-то пытаюсь его контролировать" - отсутствие истерик это хорошо, но вот то, что вы молчите и не спрашиваете, чем вызвано такое поведение супруга, не совсем понятно, ведь вы имеете полное право требовать объяснений, он ваш супруг, а не малознакомый человек с улицы. А вы по всей видимости, боитесь этого делать, возможно из-за страха его потерять, страха лишиться его внимания, которого вам так не доставало раньше. Теперь вы поменялись ролями. Теперь вы мама по отношению к нему, которая заботится о нем, его здоровье, которая дарит подарки в надежде избежать распада отношений. Вы получается больше даете, чем получаете. Баланс "брать - давать" отсутствует. Вы почему-то позволяете ему негативно высказываться в свой адрес по поводу макияжа, стиля одежды и т.д. Есть такое понятие как "границы", подразумевающая, что каждый человек имеет собственное личное пространство, личные планы, свои увлечения, круг друзей, право на собственный стиль в одежде, макияже и т.д. Нарушение границ и вторжение на свою личную территорию даже близким человеком вызывает дискомфорт, негодование и другие неприятные чувства. Однако почему-то вы не отстаиваете свою территорию, продолжая молча страдать. Но не кажется ли вам, что замалчивание собственной позиции относительно того как вам сидеть, как наносить макияж, несправедливо как по отношению к собственному "Я", так и к супругу, который доставляет эти неприятности? Может уже пора открыто поговорить на эту тему и расставить все точки над "и"? Может пора учиться любить себя и требовать у супруга уважительного к себе отношения (особенно что касается его открытого общения с другими женщинами)? Как вы думаете?
Светлана Андреева
Вы знаете Светлана Николаевна, я думаю любить себя надо было начинать давно, но спасибо вам большое, мне стало гораздо легче после вашей консультации. Вчера ночью, у нас с мужем состоялся разговор, после того как он увидел нашу переписку. По началу он начал надо мной смеяться, говорил что я глупая и мое развитие остановилось в 14 лет, если я обратилась к консультации через интернет, я пресекла это сразу, но его заинтересовал ваш ответ. Мы поговорили и он понял кое какие свои ошибки, извинился и признался в любви. Спасибо Вам большое, Вы Специалист с большой буквы.
