анонимно, женщина, 25 лет
Здравствуйте, Светлана Михайловна.Мне 25 лет.есть дочь 5 лет,любящий муж. Полтора года назад я узнала о своей 3й беременности(вторая была замершая).честно говоря, я не так сильно обрадовалась этой новости, как обрадовалась первой моей беременности.Но естественно было принято решение рожать. Буквально за несколько дней наша жизнь очень сильно изменилась, я, муж и дочка оставались без работы, денег и дома. Я решила сделать аборт, муж был в принципе не сильно против.и я сделала аборт на 5ой неделе. Потом у нас все наладилось. Мое психическое состояние было нормальное, конечно, я постоянно считала недели беременности, если бы не сделала аборт, то сколько бы было уже, какой бы был живот. Пару раз во сне видела маленькие ручки ребенка выходящие из живота и все. Но в целом со мной все было нормально.я даже не представляла, что будет дальше, какой ужас начнется. Через год мы уже решили уже начать планировать беременность(до этого я полностью обследовалась и вылечилась, были небольшие проблемы). Уже 3 цикла не получается и я с ума схожу(до этого все 3 беременнсти получались сразу). Во первых чувствую ужасную вину перед дочкой, что у нее нет брата или сестры, во вторых перед мужем, и естественно перед нерожденным ребенком. Ночами просыпаюсь и понимаю, что то что я сделала это хуже убийства. Ведь я убила своего собственного ребенка.просыпаюсь не могу уснуть все мысли об этом.днем тоже все мысли об этом.смотрю на дочку, представляю как бы они хорошо играли вместе.смотрю на кровать представляю там спящего 7и месячного ребенка, представляю как я его грудью кормлю,как играю с ним,когда с дочкой выходим гулять, представляю как катаю коляску.постоянно представляю ребенка в доме.не могу видеть беременных сразу плохо становится(знаю, что звучит ужасно, но хочу быть честной с Вами).даже не могу разговаривать с моей родной сестрой считаю, что если у моей дочки нет родной сестры или брата, то и я не заслуживаю. Перестала радоваться всему на свете. Точнее иногда могу отвлечься, но потом вспоминаю, что я не заслуживаю.муж хочет купить мне новый телефон, а я говорю, что не заслуживаю, когда забеременею, тогда и купишь.Забросила дом,ничего не могу делать,руки не поднимаются.Раньше дочке говорила, чтобы она сама играла, пока я дела сделаю. А сейчас ни в чем ей не отказываю, стараюсь много временеи проводить с ней. Из за чувства вины очень сильно балую ее(это тоже не хорошо, но и поделать с собой ничего не могу).читаю форумы про бесплодие , уже морально готовлю себя к ЭКО. Готова на все лишь бы забеременеть.Мой муж,конечно, молодец, ни в чем меня не обвиняет, наоборот поддерживает, говорит, что все получится.За это я ему очень благодарна.стараюсь с ним об этом не говорить, но мне больше не с кем об этом разговаривать, хочется с кем нибудь поделиться, но я понимаю что никому мои проблемы не нужны.Очень боюсь осуждения со стороны дочки, когда она вырастет.Одним словом чувствую, что с хожу с ума. Бывает поплачу много, на пару дней отпускает, а потом по новой.понимаю, что совершила самую большую и непоправимую ошибку в своей жизни.Часто приходят мысли о суициде, но я и на это не имею права, у меня есть ребенок,которого я должна вырасти.Помогите, мне пожалуйста выйти из этой ситуации. Понимаю, конечно, что мне поможет новая беременность, но она может быть не скоро, и от этого становится просто жутко.....как выйти из этой ситуации? Возможно ли вылечиться? Возможно ли вернуть прежнюю жизнь?
Отвечает Сопун Светлана Михайловна
семейный психолог
Добрый день! Вы сделали так, как смогли. Как считали лучшим для всех в стрессовой ситуации. Но, похоже, развилось ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство). Отсюда навязчивые мысли, множество триггеров, запускающих переживания. Обратите внимание, что дочери нужно Ваше внимание сейчас, а его трудно дать, потому что как-будто эта вина забирает все силы. То есть Вы хотели бы ей братика/сестру, а на деле и самой сложно быть рядом, в контакте. Лучшим выходом будет работа с психологом с травмой (emdr-терапия) и страхами. Обычно это реально в рамках 10 сессий. Приходите). Светлана.
