как смириться?

анонимно
Три года назад после инсульта стала инвалидом: хромаю, левая рука уродливо согнута, не слушается. Я умный адекватный человек. Я смогла вернуться на работу (почти против воли начальства), сумела доказать, что работать могу не хуже, чем раньше, даже карьерный рост наметился, много занимаюсь домом, участком, вяжу и вышиваю, в общем, делаю все, чтобы прежде всего себе доказать, что я вполне полноценна, но не получается! У меня стройная фигура, я выгляжу на 10 лет как минимум моложе своих лет, я привлекательна, но эта жуткая походка!!! Эта уродливая рука!!! Эта моя мерзкая неловкость при простейших движениях, эти сочувственные взгляды!!! Я калека, я уродина, я не хочу жить такой, я ненавижу своё уродство, это не я, как мне жить??? Мне говорят: привыкнешь. За три года не привыкла. Окружающие прекрасно ко мне относятся, на работе я необходимый и уважаемый человек, мне даже предложения уже несколько раз делали (муж ушёл, когда стало ясно, что не восстановлюсь полностью), но я не чувствую себя нормальной, я отдаляюсь от людей, даже от близких. Живу сейчас только чувством долга: младшего сына нужно выучить, но хочу, нет, страстно мечтаю умереть. Смерть - избавление от уродства и унижения. Я знаю, что это неправильно, но не могу смириться со своей инвалидностью, с тем, что я навсегда теперь калека. Замучили частые истерики, суицидальные мысли, ненависть к себе и к тем здоровым, которым (я же вижу) противно на меня смотреть. Вот так в общем.

Отвечает Юров Игорь Евгеньевич
психиатр
На мой взгляд, Вы достойны самого настоящего восхищения: "заниматься домом, вязать и вышивать", быть на работе "необходимым и уважаемым человеком", даже добиваться "карьерного роста", испытывать "прекрасное отношение окружающих", получать неоднократные "предложения" от мужчин и пр., будучи при этом инвалидом вследствие острого нарушения мозгового кровообращения (инсульта) с хромотой и "жуткой походкой", "не слушающейся уродливо согнутой рукой", в одиночестве воспитывая сына, пережив предательство мужа... - вряд ли найдется где-то еще человек, обладающий такой волей к жизни и при этом, парадоксально, еще и... "страстно желающий умереть"! Вы - не простая и неординарная натура, и для многих можете послужить примером.

анонимно
Да я знаю, что я достойна восхищения, мне часто об этом говорят, и врачи мои, и коллеги, и знакомые. Но я такая вот зараза упрямая, что даже когда мне говорят, что я по-прежнему красивая женщина, я не верю, что я там сильная и вообще молодец, Вы же сами психолог, Вы же понимаете, что всем убогим так говорят - утешают. Чтоб не повесились. А предложения... Так там такие мужики, что, наверное, думают:"Этой убогой и такой, как я, в радость". Я даже не могу себе позволить с кем-то сойтись, потому что мне страшно представить, как отвратительно я буду выглядеть во время секса, какая буду неловкая и пр. Я не ждала от Вас, чтобы Вы меня похвалили, я ждала, чтобы Вы сказали, как человеку смириться с собственным уродством. Как вообще живут все эти горбатые, очень толстые, кривоногие и пр.? Я каждый день, выходя на улицу испытываю стресс. Люди прерывают разговор, когда я прохожу мимо, и провожают меня взглядами. Я-то знаю, что я молодец, я читала на соответствующих сайтах про инсульт и знаю, что результат, которого я добилась - один из немногих. Но я не хочу быть героической женщиной, живущей вопреки тяжёлой болезни. Я хочу быть нормальной! А если я обречена быть уродиной, то я вообще не хочу, потому что это не жизнь. Короче, не старайтесь поднять мне самооценку, скажите, как мне смириться с моим уродством, пока я ещё не имею права выйти из этого самолёта (о сынишке совершенно некому будет позаботиться).

Юров Игорь Евгеньевич
Есть верное средство всегда чувствовать себя хорошо - это всегда сравнивать свое текущее состояние с чем-то (или чьим-то состоянием) более худшим; и столь же наверняка будешь чувствовать себя всегда плохо, если сравнивать свою ситуацию с чьей-то более лучшей.

анонимно
Вот это меня вообще всегда удивляло: почему я должна радоваться тому, что многим в моей ситуации намного хуже? Да, если учесть как возможные (вполне, я их видела) варианты слабоумие, потерю речи и памяти, полный паралич и смерть, то я - очень везучий человек. Но меня почему-то не радует, что главврач нашей больницы умер от точно такого же разрыва аневризмы в том же месте, что и у меня, а я вот живу. И чувствовать себя счастливой, глядя на колясочников, тоже как-то не выходит. Ладно, извините, видно, мне невозможно помочь. Так и буду привычно плакать перед сном, лишний раз на улицу не ходить, красивых вещей не покупать (на фига они хромой ? Это не складки жира - не скроешь ничем.) Вспоминать с тоской, какая у меня красивая была походка - мужики вслед головы сворачивали! (теперь тоже оборачиваются, но по другой, обидной, причине), как я любила водить машину, как я здорово танцевала(в свои 40 я ещё на шпагат садилась и мостик делала) и что от этого осталось? Жалкое подобие человека. Которого, правда, все очень уважают за то скромное мужество, с каким он несёт по жизни свои жуткие проблемы. Страшно только, что иногда ловлю себя на мысли: вот если бы с сыном что случилось... Я могла бы с полным правом уйти из этого ада, больше никому ничего не должна. Простите меня за глупый вопрос. Не отвечайте больше ничего.. Всего наилучшего!

Юров Игорь Евгеньевич
Хорошо, не отвечаю. Всего доброго.

Консультация психотерапевта на тему «как смириться?»дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 26 августа 2011
Информация предоставляется в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обращайтесь к врачу.