Психология и психиатрия

Не могу разобраться в ситуаци

Здравствуйте, помогите разобраться, что с моей дочкой происходит. Всегда хотела чего то, стремилась , хотелось чему-то учиться. Стала жить с мужчиной намного старше себя, и ее как будто подменили. Сидит с ним на диване, ничего не хочет. Она красивая девушка, он внешне не привлекательный, не образованный, но очень хитрый и наглый.Ничего слушать не хочет, говорит что ее все устраивает. Что делать, уйти совсем в сторону и не мешать ей, но жалко что теряет лучшие годы своей жизни , или пытаться все же как то донести, что нужно развиваться в жизни , а не сидеть около старого дядьки с большим животом.
Здравствуйте, а сколько вам лет? И сколько лет дочери? У вас есть сейчас близкий мужчина? И какие с ним отношения? И чем вы в своей жизни сейчас в основном занимаетесь? И откуда вы взяли вот это убеждение, что партнер дочери "наглый и хитрый" - ? Из каких его поступков?
Мне 45 лет, дочери 23. У меня есть муж, мы живем вместе 24 года. А то, что человек " наглый и хитрый", это видно из его поведения. И я бы еще добавила, что не очень порядочный. Сначала добиться от человека всего, что нужно, а потом можно и вообще ноги вытереть, когда больше не нужен.
Эта ситуация - про "вытереть ноги" - она именно у вас с ним произошла? Поподробней расскажете? И какие у вашей дочери отношения с вами и с ее папой - вашим мужем?
С мужем отношения у дочери хорошие, у нас с ней были раньше очень хорошие, сейчас немного натянутые. Про мои отношения с ее " другом",говорить вообще не хочется, это как копаться в грязном белье, вспоминать когда он нахамил и как. Человек просто неприятен, я не хочу не говорить о нем, не знать его. Мы к ним не ходим, потому что лицо у него все время недовольное, и все время молчит.Хотя квартира, в которой проживают - наша. Если дочь решит остаться с ним и дальше, это ее право и ее выбор, но нормальных отношений с ней у нас быть не тогда не может просто.
а что вам мешает попробовать развести ваши чувства к дочери - к любимому своему ребенку - и ваши чувства вот к этому ее сегодня избраннику? почему вы свои с ней отношения ставите в такую сильную зависимость от того, с кем она проживает? Да. конечно, партнер дочери может иметь какое-то влияние на ваши с ней отношения - но вы-то совсем о крайности по-меому пишете. И зачем вам такая крайность?
Я поэтому и написала Вам, что ситуация создалась очень крайняя,мне просто жалко своего ребенка, я не знаю, что нужно сделать, чтобы она открыла глаза.И что значит разделить чувства , у меня к yve вообще нет никаких чувств ))))), пусть живет себе с Богом, он мне чужой человек, и , я надеюсь ,таким и останется. Просто хотела понять, что имеет виду дочка, когда говорит что не хочет замуж за него, детей не хочет, но пока поживет с ним. А потом что?
И как я могу помочь вам вот этот мотив дочери - пожить с ним без детей и без брака - понять? Может у вас ест ькакие-то догадки и гипотезы? И вы мне о них расскажете? Чтобы я хоть немного сориентировалась? Но самое важно по-меому остается именно ваша реакция на это ее желание - вот так просто пожить с мужчиной, который вам сильно не нравится...Вы говорите - пусть живет сБогом - и при этом сами продолжаете сердиться и страдать..
А что мне тут может нравиться? И что это за позиция " просто пока пожить". Если бы я что-то понимала сама, я бы конечно и Вас сориентировала. Я не могу ее понять совсем. Просто пожить пока это сколько? До пенсии? Зачем жить с человеком и не видеть с ним будущего? Она почти никому из знакомых не говорит, что с ним живет. И тут я понимаю почему, потому что выйти с этим человеком куда-то стыдно. Говорить не о чем, он совсем не интересен( конечно может это только мое мнение ), внешность оставляет желать лучшего. По поводу моего отношения к нему - я не хочу пересекаться с ним в жизни, и знать о его существовании.Что ждать от человека, оставившего свою семью, убежавшего от проблем , от больного ребенка к молоденькой девушке? Мне очень жаль свою дочь, ее молодость , потраченное зря ее время, и непонимание того, что нельзя жить в угоду себе, разрушая чужую семью.
Да, такие факты, о которых вы пишете - что этот взрослый мужчина "сбежал" от проблем в другой семье в к вашей дочери и правда такой...трудный для материнского восприятия. Но вот сами как чувствуете - есть ли у вас реальные возможности чтобы хоть как-то на этот выбор дочери -жить сейчас с этим по-вашему мало - достойным мужчиной - влиять? И еще вот такую парадоксальную вещь скажу. У детей - даже у взрослых детей - часто очень развито протестное поведение. Т.е. делать "наперекор" мудрости родителя. И даже если эта мудрость очевидна - желание "наперекор" побеждает... Может быть чем больше вы подчеркиваете свое негодование, сожаление, непонимание, чем больше пытаетесь ее "подтолкнуть" избавиться от этого мужчины - тем больше она за него цепляется...Чтобы свою волю отстоять... А вот если вы ослабите свой напор негативного отношения к ситуации, может у нее сопротивление это вашей воле "выключится", и она сможет увидеть именно реальность происходящего. Это понятно, что вы ее именно к этому и призываете, но вот детское упрямство иногда перевешивет все резоны и все сознательные причины... А насчет того, что именно дочь разрушает семью вот этого мужчины - вы тут слегка горячитесь по-моему...Разве она его заставляла - просила их оставить? Вряд ли...А то, что он их оставил - это именно на его совести, никак уж не на вашей дочери по-моему...
То, что может наперекор делать, тут я согласна полностью. Просто зачем и кому от этого хуже потом будет ? Но возможно просто это так человек устроен, сначала сделать назло , а потом пожалеть. А то, что она не виновата, тут согласиться не могу, не просила чтобы уходил, но и назад не отправила, согласилась с ним жить. Не захотела бы - ничего бы не получилось. Если так смотреть на это, то тонущему человеку можно не бросать спасательный круг, если он не просит о помощи, и не считать себя виновным в его гибели. Хотя можно стоять рядом и наблюдать, как он ко дну идет молча. А может он просто немой и крикнуть не может? Но мы же не виноваты, что он тонет, в реку его не толкали, а спасать не обязаны ... Но как-то в душе, наверное, все равно виноватым себя чувствовать будешь, мог что-то сделать, но не посчитал нужным.
Ваш пример с тонущим для меня сосем про другое. Совсем. В ситуации вашей дочери нет "погибающих". Да, есть разочарованные. есть недовольные - вот вы например, но "погибающих" точно нет...
Мой пример - это "молчаливое согласие", если не просила, но и не отказывалась сильно. Разочарование - может быть, никогда не нравились люди с узким мышлением, тем более собственный ребенок, вижу только свое, хочу только себе хорошо. Только суть вопроса была, что все-таки делать, оставить её со своим "счастьем" и уйти с горизонта, или все же пытаться как то донести нелепость ситуации. Я склоняюсь к тому, что мне нужно просто уйти и до максимума ограничить общение. Захочет позвонить или прийти - добро пожаловать, нет - значит нет. Только говорить уже не о чем, семейный вопрос - это табу, ну можно погоду и новости обсудить.
Рада, что вы смогли сами принять наиболе едля себя подходящее решение. Удачи вам:)
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Не могу разобраться в ситуаци» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Другие ответы консультанта
Не могу нормально поесть отвращение к еде
Здравствуйте, примерно три месяца назад у меня начались панические атаки, все как положено:сильное сердцебиение, ощущение нехватки воздуха и так далее, но при всём этом меня каждый раз сопровождал навязчивый страх...
Признаки булимии
Здравствуйте. Мне кажется что я уже зависима от еды, в целях похудения часто голодаю, потому что проще не есть не чего, чем съесть что то, и не остановиться потом. Буквально...
Нервное отношение к пище и повышеная тревожность
Здравствуйте, доктор! Мне 23, рост 175, девушка. Лет 5 назад я активно сидела на диетах,сбросила 12 кг (с 61 до 49), прошла через булимию и почти дошла до анорексии по...
Тупик непривлекательности
Здравствуйте.Я инвалид 2 группы с детства по психическому заболеванию параноидная шизофрения.Но несмотря на то что я никому не раскрываю своего диагноза-меня окружающая молодежь отличает от остальным по таким внешним признакам...
Булимия анорексия депрессия
Булимия анорексия добрый день, с недавнего времени меня поглотила нервная булимия ,которая не надает спокойно жить.А все начиналась с того ,что я всегда весила нормально при росте 165,мой вес составлял...
Зависимость от сладкого
Зависимость от сладкого здравствуйте! Мне 21 год, при росте 163см я вешу 62кг, сколько себя помню, всегда боролась с лишним весом, лет пять назад весила около 80кг. Я очень стесняюсь...
Зависимость от похудения
У меня есть мечта - быть фотомоделью. Меня всегда привлекал мир красоты с ее лоском, возможностями и интересными событиями. В 18 лет я сказала себе "хватит мечтать - действуй". За...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.