Как сделать секс ярче

анонимно, женщина, 31 год
Я хочу, чтобы наша с мужем интимная жизнь была более чувственной, а мои ощущения во время секса более насыщенными, поэтому обращаюсь к вам. Буду благодарна за внимание к моему обращению. Мне 32, мужу 39. Вместе 3 года. Ребёнку 2 года. Мой сексуальный опыт не богат. Первая связь случилась в 26 лет. Встреч было немного, были редкими, ощущения во время секса быстро стали насыщенными, я получила яркое удовольствие от проникновения и фрикций, хоть и без оргазма. Правда, сам человек был ко мне в целом не очень внимателен, отношения сошли на нет. Вторая связь была яркой, но короткой. Как вспышка. Я чувствовала себя желанной, мужчина была опытный, страстный, я также испытывала яркие ощущения и от секса, и от ласк, и от общения. Но серьёзных отношений партнер не хотел. Встреч было очень мало. А потом я встретила будущего супруга. Он был внимателен, мы совпали взглядами на жизнь и целями. Близость начиналась с прелюдии и ласк, например, он ласкал грудь, живот, тело. Поначалу само проникновение не доставляло мне столь же ярких ощущений, какие я испытывала с предыдущими партнерами. Возможно, это связано с тем, что половой член мужа не такой большой. За всю нашу совместную жизнь было три акта, во время которых я испытала то же, что и в предыдущей сексуальной жизни. После рождения ребёнка ощущения стали ярче, я стала острее чувствовать проникновение и получать от этого больше удовольствия, влагалище само по себе у меня достаточно узкое, т.е. мужу приходится даже как-то "проталкиваться" при вхождении в меня. Возможно, потому что большинство актов начинаются с того, что я ласкаю член мужа губами, но меня он не ласкает и я не успеваю возбудиться. К сожалению, муж мало ласкает меня. Мы спим порознь из-за маленького ребёнка по инициативе мужа, хотя я уже порывалась переместиться к супругу в надежде урвать немного ласки... Ночью как-то и обнимешь, и погладишь... А днём муж никогда не обнимает меня, не дотрагивается. Секс в среднем пару раз в неделю, но иногда муж может раз в неделю уделить мне время... Вот вчера сам сознался, что забывает про меня, что будь я понаглее, давно бы ему сказала. Сейчас у него трудноватый период на работе и очень насыщенная рабочая жизнь. Последние близости были для меня несколько пресноватыми, хотя вчера я старалась настроиться на волну сладострастия и раствориться в ощущениях. Я не дохожу до состояния даже предоргазменного, хотя возбуждаюсь, я могу испытывать оргазм от ласк руками клитора или пальцем внутри влагалища (муж иногда ласкает меня так во время акта, но слишком грубовато, немного не так, как хотелось бы). Когда мы только встретились, он спросил, сколько оргазмов я испытываю во время секса с ним, я сказала, что испытываю, я была смущена, также он спрашивал, достаточно ли по времени длится акт, но я настолько стеснительная, что, конечно, не сказала, что вот тут чуть бы вот так, а здесь так. Эта стеснительность вообще мне мешает. Наверное, если бы акт начинался с ласк тела, разжигающих страсть, я бы успевала получить оргазм. Сейчас я ласкаю иногда себя без мужа, чтобы разрядиться. Может, раз в неделю, может пару, иногда чаще. Может, я не получаю оргазм, потому что за долгие годы одиночества привыкла к мастурбации пальцами. Как переключиться, что сделать, немного грустно, что после трёх лет совместной жизни я пока не "раскрылась". Хотя из этих трёх лет 2 года мы спим порознь... Я надеюсь, что, возможно, всё ещё впереди... Подскажите, как изменить ситуацию. Мужа я люблю и он меня возбуждает как мужчина. Недавно в интернете прочитала статью, что если половые органы партнеров не плотно соприкасаются во время акта, такие отношения в большинстве своём разваливаются. Может, и муж не испытывает ярких ощущений? Мне кажется, что если я делаю ему минет и он "кончает" во время минета, его оргазм более яркий. Может, мне стоит воздерживаться от мастурбации? Говорят, если привыкла получать оргазм от мастурбации, потом сложно перестроиться... Спасибо.

Отвечает Агинская Валерия
психолог, сексолог
Добрый день! У Вас включилась новая ролевая модель поведения "мать", выключив любовную парность. Чем дольше тянуть с восстановлением близости с мужем - тем хуже, сложнее будет вернуться к интимности. Обида здесь имеет не такое принципиальное значение. Гораздо важнее то, что вы разъединились как пара. Нужно научиться легко переключаться в разные ролевые модели поведения. На консультации подберём наиболее подходящий способ! Рекомендации: Индивидуальные консультации с сексологом-психологом. Удачи и на связи. Подробнее на нашем сайте https://www.aginskaya.com/ или можно связаться в мессенджере по телефону [phone] С Уважением, Валерия Агинская