полигамность

Благодарю Вас, Юрий Петрович. Под сексуальной зависимостью я подразумевала невозможность мужа контролировать своё поведение при виде сексуального объекта. Он начинает активно флиртовать и заигрывать с женщинами, не обращая внимание на присутствие жены и ребёнка. То есть в таких ситуациях, не его мозг управляет либидо, а либидо управляет им. За глаза его называют "озабоченным". Кстати, качая мышцы в спортзале, он регулярно принимает препараты. содержащие тестостерон. Может и это играет определённую роль? Конечно, пока сын мал, он не понимает, что происходит. Однако, он хорошо чувствует ненормальность ситуации и напряжение в семье, эмоциональный стресс матери. К тому же он растёт и, наверняка, скоро сам многое начнёт понимать. Мне хотелось до этого времени постараться не уронить авторитет отца в глазах сына. Прочитав Ваш ответ, ещё раз убедилась. что человека вряд ли можно изменить.Но, думаю, это уже не аспект разбирательств сексолога. Спасибо Вам большое.

Здравствуйте. Спасибо за уточнения - они очень важны для понимания ситуации. Описанное Вами НЕ называется сексуальной зависимостью, это просто неумение или нежелание управлять собой. Но патологией, как настоящая зависимость, это не является. Прием тестостерона мужчиной в расцвете сил может привести к снижению выработки собственного гормона - так что муж достаточно сильно рискует своей потенцией в каком-то будущем. А вот Ваши опасения за судьбу сына в определенной мере зависят от ВАШЕГО восприятия ситуации: возможно, Вы вольно или невольно даете сыну пищу для ума - невзирая на то, что поведение мужа в семье (то есть в квартире, в кругу домашних) вряд ли можно назвать неправильным, развратным, порочным и т.д. Конечно, дети ощущают ЛЮБУЮ напряженность между родителями, но только от родителей зависит, насколько дети оказываются вовлечены или защищены от последствий этой напряженности. Удачи Вам!

Если я сама могу контролировать свои эмоции в ситуациях, когда муж ведёт себя так,по-моему мнению, недопустимо, но как я могу контролировать восприятие сыном этих поступков. Ведь они бывают вместе не всегда только дома. Для ребёнка отец - образец для подражания всегда, а не только когда он ведёт себя достойно. Моё беспокойство основано ещё на том, что муж практически скопировал поведение своего отца. Тот тоже гулял, и жена и дети об этом знали. Муж, находясь дома, с родными часто бывает замкнут,зол или агрессивен, но когда он на людях, особенно при женской аудитории - он весел, остроумен, часто переходит грань дозволенного приличиями. В это время он себя не контролирует, не отдаёт себе отчёт, что он говорит и делает. Главное для него в этот момент- привлекательность в глазах сексуальных объектов, их внимание, их "уши". Рано или поздно такой сексуальный посыл реализуется, и находятся желающие получить такого "мачо". Это невозможно скрыть и не обращать на это внимание. Мне бы очень не хотелось, что бы для нашего сына это являлось нормой семейной жизни. Семья это образец будущей жизни для ребёнка, он воспринимает то, что видит в семье, считает что так и должно быть. Значит, если в поведение моего мужа нет признаков сексуальной зависимости,поскольку он не всегда ведёт себя развратно и пошло, а лишь в определённых ситуациях, несмотря на то что это является угрозой моральным устоям семьи, то позвольте задать Вам гипотетический вопрос. А, допустим, педофилы и маньяки, являющиеся очевидной угрозой обществу, тоже не являются сексуально зависимыми, ведь в повседневной жизни они обычно не проявляют свои наклонности, окружающие часто не подозревают об их патологии. Конечно, сравнение с моей ситуацией сильно утрировано, и может быть некорректно. Прошу заранее меня извинить за это. Но в масштабах моей семьи, я не могу просто закрыть глаза на свою проблему, так как считаю, что такое поведение отца разрушительно для формирования психики мальчика, как будущего мужчины, отца и мужа. Даже если я разведусь с мужем, сын всё равно будет общаться с отцом и вынужден будет считать это нормой мужского поведения.

Вы жадете от меня совета, но каждый совет вопринимаете в штыки. Вероятно, у Вас уже выработался реальный план, ЧТО ДЕЛАТЬ, и Вам нужно только, чтобы кто-то подтвердил его правоту. Увы, я не угадываю мысли, я пытаюсь судить о ситуации реально - с учетом социальных и психологических возможностей. ЕСЛИ Вам кажется, что у мужа есть психическое расстройство, добивайтесь его судебно-психиатрического освидетельствования, чтобы затем пытаться предпринимать какие-то реальный шаги по удалению его личности из пределов восприятия сына. ЕСЛИ Вы понимаете, что этот буть неосуществим, делайте то, что возможно сделать. А рассуждения на тему психически больных маньяков не в тему. Известный Чикатило был обычным отцом - не лучше, но и не хуже миллионов российских (и не только) отцов. Убийцы переходя улицу по сигналу светофора, насильник платят за квартиру, растратчики любезно болтают с бабушками у подьезда - личность каждого человека многогранна, один ярлык не описывает его целиком. Пообщайтесь ЛИЧНО с психотерапевтои или психиатром по месту жительства - может, доктор что-то и вынесет из живой беседы, что осталось недоговоренным в письме - что станет основой для новой тактики. Удачи!

Уважаемый, Юрий Петрович. От души благодарю Вас за то внимание и время, которое Вы уделили мне, отвечая на мои зачастую некорректные, с долей раздражения, вопросы. Думаю, от Вас не скрылось моё душевное состояние. Вы не просто умный и хороший доктор, но и внимательный, рассудительный человек. Желаю Вам счастья и крепкого здоровья. Спасибо.

Спасибо, Лариса Александровна, я действительно переживаю за своих респондентов - в данном случае, за Вас. Мне очень хочется, чтобы мои знания и душевные силы не уходили в песок, а помогали людям что-то изменить в своей жизни. Вот и с Вами: проще всего было бы просто посочувствовать - и НИЧЕГО не делать. Но я думаю о том, что позиция, в которой есть только ОСОЗНАНИЕ ее сложности, но нет видов на ее изменение - неверна, она душит человека. Поэтому, что бы ни происходило в жизни - ВСЕГДА должен быть практический подход, КАК изменить существующее. Знаете, из любой ситуации есть ТРИ выхода: изменить СИТУАЦИЮ, измениться САМОЙ, просто СДОХНУТЬ оттого, что ничего не меняется, а стресс остается. Я думаю (по нынешнему Вашему письму), что от третьего варианта Вы, наконец, отказались - и теперь есть шансы на разрешение ситуации тем или иным образом. Удачи Вам!