Боязнь жизни

Здравствуйте! У меня такая проблема. С апреля 2018 года, я начала страдать паническими атаками из-за сильного стресса. Начинались они по 2-3 раза в день, потом могли возрасти до 8 раз в день. С периодичностью в 30 минут. Обратилась с этой проблемой к местному терапевту в поликлинику, он посмотрел на меня, как на ненормальную и выписал Фенибут, пить 1 месяц по 1 таблетке на ночь, так как сна не было вообще. После 1 недели курса Фенибутом, вернулась к жизни и забыла про ПА на месяца 3 точно. Но летом попала в одну нехорошую компанию, где мне предложили попробовать наркотики и я согласилась. Но на следующий день, меня схватила паника от мысли, что я могу стать наркоманкой и тд. С этого момента, у меня появился дикий страх наркотиков. Но проблема была в том, что я начала жить с молодым человеком, который всю свою сознательную жизнь употреблял наркотики и я конечно очень боялась, что он может мне подсыпать их. Страх мой был не беспочвенным, так как он не раз рассказывал, как живя в Москве, они с друзьями могли подсыпать наркотиков девочкам после клуба или на какой-нибудь вечеринке. И вот в течении всего этого года, я постоянно пребывала в паническом состоянии, что он может и мне их куда-нибудь подсыпать, чтобы « я расслабилась », а я ужасно боюсь этого и не хочу! Моя тревога доросла до того, что я привыкла к ней и когда моментами чувствовала себя спокойно и хорошо, то сама искала её, ведь нормальное спокойное состояние было для меня чуждо... В итоге я постоянно выдуманными страхами стала вызывать панику, не зная зачем. Все дошло до того, что весной этого года, от постоянных приступов па, я всё реже стала самостоятельно выходить на улицу, а тем более туда, где есть большое скопление людей - рынки, площади, тц. В итоге моим убежищем стала Квартира. Я старалась одна никуда не выходить, даже до магазина. И вот в одно утро 13 июля этого года, я проснулась в каком-то неважном состоянии с легкой тревогой в груди. Ближе к обеду поняла, что у меня начинается ПА. В этот момент я пошла в комнату, чтобы прилечь и поняла, что у меня сжимает в груди нахватает воздуха. Чтобы отвлечься, я взяла какую-то первую попавшуюся книгу в руки и это оказалась эзотерика Вадима Зеланда. Открыла первую страницу и там было написано, что возможно вся наша жизнь - это сон. Ну вы представляете, как усилилась моя паника от этих слов, тем более, что я с самого детства очень мнительная ! Я испытала настоящий ужас, мне казалось, что я схожу с ума, меня разрывала от этой паники на части ! С этих пор и начался весь ужас, который не прекращается по сей день. Меня мучали мысли, что весь мир вокруг нереален и это всё выдумка моего мозга, слава богу хватило ума понять, что это всё моя фантазия и прямых доказательств этой версии у меня нет! Но на это ушло 3 недели, чтобы исключить эту мысль. Но попутно, меня терзали другие вопросы касаемо своего существования, но я не могла ни на что дать ответа, так как перерыла весь Интернет в поиске ответов на свои вопросы. Спустя месяц, я сказала себе хватит и начала самостоятельно заставлять себя выходить на улицу и гулять ! Правда далеко от дома одна уйти пока не могу, так как боюсь, что накроет паника и я сойду с ума, а безопасное место далеко. В город выхожу только в сопровождении своего парня, так как родители далеко, а друзей у меня считайте нет. В один день я сидела в Интернете и как всегда искала причину своего псих заболевания, ввела в поиске СОЦИОФОБИЯ и там была написано, что это может служить симптомом шизофрении! Моему ужасу не было предела. С того момента, моим самым главным страхом стала она - ШИЗА в чистом виде... я перерыла кучу тестов, групп все по этому заболеванию. Искала у себя эти симптомы и вроде находила, кроме симптомы бреда и галлюцинаций... и вот я решила, что больше я так не могу и попросила своего парня отвезти меня к психотерапевту в диспансер, так как денег на частного не было. Придя туда, нас встретила глав врач, на вид приятная женщина и сказала, что со мной всё в порядке, а она мол лечит дурачков ! Отправила меня к психологу... Ну я ей пыталась донести, что я боюсь фактически всего! Меня настолько настигла тревога, что я не справляюсь сама , а полное ощущение, что уже сошла с ума... И вот знаете, доктор...Я вроде и отпустила все бредовые фантазии и страхи, но поняла, что меня пугало всё это время на самом деле - это страх собственного существования, страх жизни что ли. Я не знаю как это описать. Но в моменте я что-то делаю и могу словить себя на мысли, что я живу и от этого меня аж тошнит. То есть я как будто не знаю как жить и что делаю тут ! Тревога по этому поводу не уходит, я устала терпеть и бороться самостоятельно... Все вокруг говорят, что я нормальная, но я то понимаю, что страх и непонимание собственного существования в этой жизни - это не капли ненормально ! Доктор, подскажите пожалуйста, что со мной ? Как можно вернуться к прежней жизни ? У меня нет сил никаких уже. Оговорюсь сразу, что сон у меня хороший и крепкий. В поликлинике неделю назад поставили тахикардию и всд. Таблетки никакие конечно не помогают успокоиться, потому что это глицин и афобазол. Спасибо за ваше потраченное на меня время !