Страх сойти с ума

Здравствуйте. Я девушка, мне 21 Меня беспокоит страх сойти с ума, сильная тревожность по этому поводу. Стоит только подумать, бросает в пот, начинается тремор рук, стучит сердце. Бывает лёгкое ощущение дереализация и деперсонализациии. Постоянно лезу в интернет в поиске симптомов какой-нибудь шизофрении. Доходит до смешного - стоит увидеть название какого-то расстройства, тут же начинаю искать о нём информацию с мыслью, "а вдруг у меня именно это?" Понимаю, что глупо лазить по интернету в поиске каких-то болезней, которых у меня, возможно, и нет, но ничего не могу с собой поделать. Очень мнительная, каждый симптом примеряю на себя. К примеру, если буду думать, что у меня болит голова, когда она не болит - голова может заболеть на самом деле. Понятие "тревожность" знакомо мне с самого детства. Оттуда помню частые скандалы родителей, как отец кричал на мать, мать на отца, а я громко плакала. Еще тогда стоило мне услышать название какой-то болезни (когда я и в школу не ходила) , например, аппендицит, начинала плакать, боясь, что он у меня начнется. Сейчас даже вспоминать странно, как я шла к бабушке, а она меня успокаивала, что никакого аппендицита у меня нет. В садике первое время я очень стеснялась, была зашугана. Но потом освоилась, обзавелась друзьями. В школе не могла за себя постоять, началась травля. Мама требовала от меня отличных оценок, отличного поведения. Постоянно сравнивал меня с другими и говорила: "только дуры плохо учится". У меня были плохие оценки по точным наукам, физике, математике и тд. По русскому и другим гуманитарным "4" - "5". А когда она приходила в школу за меня заступиться - это ужас. Орала на детей сквозь зубы, брызгала слюной, грозилась милицией, проклинала учителей. Из-за неё меня ещё больше дразнили У меня авторитарная мать. Считает, что она всегда и во всем права и даже сейчас пытается контролировать мою жизнь, осуждает каждый мой выбор, друзей, молодого человека, советует "как лучше". В школе я начала фантазировать под музыку, выдумывать персонажей, диалоги с ними. Наверное, это была защитная реакция на длительный стресс. Придумывала особые "ритуалы", которые помогали мне справится с какими-то обстоятельствами. Моя тётя (сестра отца) психически не здорова. В детстве она получила травму головы, точно не знаю, какой у неё диагноз, но она периодически лежит в психбольнице. Она живёт с нами в одной квартире. То, что послужило толчком к развитию моего страха сойти с ума - очередной её приступ. Мне тогда было примерно 14 - 15 лет. Долгое время наблюдала её ссоры с её матерью, моей бабушкой, слушала по ночам, как она с разговаривает сама с собой , лает, воет и тд. Бывает, посмотрит таким жутким взглядом - мурашки бегут по спине. Может быть, у неё шизофрения. Она уверенна, что моя мать - колдунья и её заколдовала, и всех нас. Помню, когда её забрали в больницу. До этого она лежала и смотрела в одну точку, ни на что не реагировала. Именно тогда я впервые полезла в интернет чтобы узнать о её состоянии, и тогда впервые подумала, что вдруг я тоже больная. Так у меня появился страх В интернете вычитала, что "ритуалы" - это ОКР. Да и сама понимала, что как-то глупо проделывать действие, которое на самом деле никак не влияет на ход событий. Я без чьей-либо помощи избавилась от выполнения "ритуалов" Я закончила школу, поступила в музыкальное училище. Первое время была тревожность, стеснялась общаться. Стресс снимала фантазированием. Но постепенно все это отпускало, я стала общительней, у меня появились друзья. Благодаря фантазиям начала писать книги и стихи, моё увлечения одобряли родные и учителя. От фантазирования я постепенно избавляюсь, опять же - вычитала в интернете, что это не совсем норма. Сейчас уже это наблюдается редко, чаще начинаю фантазировать от скуки, но легко могу переключиться на что-нибудь другое. Могу предположить, почему у меня сейчас у меня обострилась тревожность. После окончания училища, я поступила в институт, а в училище - ещё на одно отделение, доп. специальность, фортепиано. Год получилась на очном в обоих учебных заведениях. Такое совмещение - уже длительная стрессовая ситуация. В институте все благополучно, закрыла сессию без троек, а в училище были проблемы. По первой специальности я дирижер, но у нас был предмет общего фортепиано, и по нему у меня всегда были пятёрки, и преподавательница у меня была чудесная. А тут, на фортепианном отделении, мне попался не очень хороший преподаватель, она отбила моё желание заниматься, говорила, что бесполезно со мной сидеть, до меня не достучаться, я как за стеной, что мой уровень - тройка. И чем больше она это говорила, тем больше мне хотелось закрыться. На её уроках, порой, бывало, я едва сдерживала слезы. Очень неприятно было слушать её реплики: "ох, и зачем я тебя взяла, кошмар какой, наверное, это я чего-то не понимаю, вы все умные такие" и тд. Это началось после того, как на первом же уроке выяснилось, что у меня недостаточно развита техника игры. Я чувствовала себя навязанной ей. Меня ей рекомендовали как одну из лучших студенток, а я не оправдала ожиданий, её и своих. От переживаний на уроках начинала теряться, могла во время игры забыть участок музыки, и сразу накатывала тревога, что сейчас она скажет что-то неприятное, от этого ещё больше терялась, с трудом по нотам могла переиграть место, где ошиблась. Такого никогда не было при моей бывшей преподавательнице. Моя нынешняя решила от меня отказаться, это удар для меня, очень обидно. Но, возможно, все к лучшему И вот, ближе к началу учебного года, моя тревожность обострилась. Я все лето переживала из-за училища. Возможно, под страхом сойти с ума кроется иное - страх опять не оправдать ожиданий, мысль: "а вдруг меня, двоечницу, ни один препод взять не захочет?", страх стать обузой для мамы, как тётя для моей бабушки. Постоянно пытаюсь контролировать свое состояние, проверяю нет ли у меня галлюцинаций, голосов (слава Богу, нет). Последнюю неделю плохо сплю ночью. Позапрошлой ночью уснула только под утро. В момент засыпания накатывает чувство тревоги, бросает в пот, в жар. Последние две ночи пролежала в состоянии полубреда-полусна, лезли в голову всякие мысли. Засыпаю, и вдруг всплывает в мыслях какая-то бредовая цитата, например "синие валенки". Сразу думаю, откуда она взялась, может это я уже начала с ума сходить. И продолжаю лежать в ожидании очередного бредового словосочетания. Сама же придумываю его, и снова волна тревоги и жара. Это произошло у меня впервые. Где-то то ли вычитала, то ли услышала о том, что у психически больных бывают "не мои мысли" - и тут же подумала: "а вдруг у меня не мои мысли, я схожу с ума?" Вычитала на каком-то форуме у больного шизофренией, что к нему в голову приходят мысли, типо "возьми нож и убей его", тот начинает с собой спорить, "не буду", "слабак". И тут же связала это с собой! Даже смешно - лежала и ждала, когда начнётся подобное, специально попробовала разыграть в голове подобный диалог Специально призывала странные мысли, чтобы проверить, не больная ли я Но ведь понимаю, что сама себе накручиваю, себя пугаю (а в интернет и вовсе лучше не соваться) Советовалась с молодым человеком, близкой подругой, родными - все в один голос говорят, что это все из-за моих волнений из-за учебы. И я даже с этим согласна. Но все равно навязчивая мысль - а вдруг у меня как раз тот случай, когда я схожу с ума? Так же часто представляю, что вдруг с ближним что-то случится, что я упаду и разобью голову или намерено причиню кому-то вред, или совершу какой-то глупый поступок. И мысль - что если это не какой-нибудь невроз, а начало шизы В жизни у меня более-менее все благополучно: друзья, молодой человек, с которым планируем свадьбу. Хочу издать книгу, работать в музыкальной школе, в коллективе детей или преподавать индивидуально. Это не мечты, а цели, и я стремлюсь к их исполнению. Обратиться к психотерапевту нет денег и возможности. Мать строго против: "Иди, будь дурой, обратись, поставят на учет, никогда не выйдешь на работу, в психушку с твоими тревогами заберут, будешь как Лида" (ага, психотерапевты только и ждут, чтобы каждого в психушку забрать, мама умеет поддержать) Поэтому обращаюсь сюда. Помогите разобраться с состоянием, надеюсь на подробный ответ. Может ли это быть началом шизы?