Психология и психиатрия

можно ли поверить в возможность переоценки семейных ценностей?

Здравствуйте! Я недавно перенесла очередной стресс- муж вновь мне изменил. Мне 33 года, живем в браке 13 лет, двое детей. Месяц назад наткнулась на любовную переписку в телефоне моего мужа (обычно я соблюдаю правила приличия и это впервые когда я прочитала его личную переписку). Его объяснения сводились к тому, что это просто знакомство- хотя из текста следовало обратное. Измены были и раньше- на 7 году семейной жизни у нас уже был скандал, когда он признался, что изменял мне все предыдущие года, хотя в те моменты когда это происходило- он доказывал обратное, а меня упрекал в параноидальной подозрительности и желании развестись. В этот раз это меня не просто выбило из колеи, а едва не убило- реально пыталась покончить с собой (лекарств наглаталась), видя его откровенно издевательское отношение во время выяснения отношений. Было реально больно- как это не напыщенно звучит, но боль души чувствовалась как физическая, не сопоставимая с жизнью. Хотелось просто заснуть и не проснуться. в тот момент даже дети не имели значения. Когда я жуе отключалась- пришла дочь и я поняла, что сделала глупость. Сама встать уже не могла- попросила дочь отнести мужу записку- он пришел, оказал "первую помощь" , после этого выглядел довольно напуганным. Сознался что пытался завести роман, но все равно стоит на том, что его и не было. Хотя тут же утверждает, что разовые отношения- это не измена, а "здоровое развитие организма". Причем поводом для такого развития может быть банальное не по его вкусу приготовленное блюдо, или моя временая неспособность исполнять "супружеские обязанности" в виде беременности или ежемесячных проблем. Не останавливало даже то, что он раза честыре приносил мне такие букеты в виде заболеваний, даже в беременность, от которых пострадали и дети- у старшей аутизм, церебральный синдром, у младшей - ОНР 3 уровень и ЗПР. А исходя из его переписки понятно- что отношения были, и не разовые. Понятно что он просто пытается снизить степень моего восприятия данной ситуации. Признает, что всю жизнь искал счастья на стороне, а как оказалось - оно рядом и понял это только тогда, когда оно зависло на волоске. Много красивых слов, хотя он обычно не разговорчив, но при этом как в противоречие к этому - опять стремится жить как чужой человек, не интересуясь ни моей жизнью, ни жизнью детей, и не допуская "на свою территорию". Требует чтобы я ему снова доверяла, утверждает что его жизнь вне семьи - его работа, его постоянные отлучки из дома- это специфика работы и меня не касаются. Обещает, что подобное не повторится- но даже не пытается стать более откровенным и "родным". Я не знаю, как себя вести в этой ситуации, верить или нет в возможность переосмысления им нашей жизни, и в возможность того, что он изменится? Возможно ли исправление "патологического лжеца"?. А он действительно никогда не скажет правды даже на элементарные вопросы, типа "как день прошел, или где ты был?"- всегда отвечает вопросом на вопрос, пытается переменить тему или взрывается, что я пытаюсь ограничить его свободу и загнать под каблук. Сейчас он пытается иногда говорить со мной, объяснять свои отлучки из дома, но это происходит очень редко, после чего снова упрекает меня в том, что я делаю его подкаблучником, и что он проявляет слабость. Я не уверена, что при первой же возможности он снова не побежит на лево и не уверена, что я не сделала глупость- когда остановилась и не подала на развод- а причина банальна- не захотела тянуть детей через эту грязь, на старшей девочке нервозность обстановки последнего месяца сказались- она стала более замкнутой и нервозной, да и младшая это чувствует.
Добрый вечер! Вы сейчас переживаете душевную боль, и я вам искренне сочувствую. И в то же время я не могу понять, как так можно не любить СЕБЯ, своих детей, чтобы хотеть заснуть и больше не проснуться. Мне также трудно понять, что это за боль такая не сопоставимая с жизнью? Зайдите в онкологическое отделение больницы и вы увидите реальную боль. Может быть звучит жестко, но я лишь хочу, чтобы вы помнили, что Вам подарили бесценный дар - Жизнь, дорожите им! А вот то, как вы проживете эту жизнь, зависит только от вас. Ведь издевательское отношение мужа к вам говорит только о том, что вы зачем-то позволяете ему именно так относиться к вам. Вы над этим не думали? Вы хотите услышать ответы на свои вопросы: есть ли возможность переосмысления им нашей жизни, и в возможность того, что он изменится? Возможно ли исправление "патологического лжеца"? Мне кажется вы и сами знаете эти ответы ( "А он действительно никогда не скажет правды даже на элементарные вопросы") , но почему-то боитесь их произнести. Вы почему-то настойчиво думаете о нем, о возможности его изменения, о его превращении из патологического лжеца в искреннего и правдивого семьянина. А о себе вы когда думать начнете? Скажите честно, чем он так ценен для вас, что вы терпите такое отношение к себе? Что он положительного помимо перечисленного негатива привносит в семью? Вы побоялись развода по причине того, что не захотели тянуть детей через эту грязь, тогда скажите, а то, что ваши дети уже пострадали, а ваши страдания при лечении букета болезней, это ли не грязь? Мне бы хотелось от вас услышать, что вы хотите для себя лично и для своих детей. Какой жизни вы хотите? Какого отношения вы хотите к себе и своим детям? Что вы сами готовы для этого сделать? И напоследок притча для размышления. "Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. - Что еще слепить тебе? - спросил Бог. - Слепи мне счастье, - попросил человек. Ничего не ответил Бог и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины". А что вы собираетесь делать со своим кусочком глины?
Я понимаю, что это довольно глупо звучало "боль такая не сопоставимая с жизнью" по сравнению с приведенными Вами примерами, это не оправдание для слабости. Но на тот момент я чувствовала себя униженной, грязной, глупой доверчивой дурой и т.д. Наверное не было бы так обидно- если бы была достойная соперница, или с его стороны - чувства к этим женщинам выше низменных физиологических потребностей, а то кратковременные отношения с тупыми продавщицами или штукатурщицами. Сейчас я уже поняла, что во многом сама позволила ему так себя вести со мной- я жила эти года ради него и детей, вначале он не давал мне работать- я послушно сидела дома, он давал мне только треть от его и так небольших доходов, а я умудрялась вести быт на эти деньги, одевать детей и его, совершенно забыв о себе. На себя любимую не хватало ни времени, ни сил. Вышла на рабтоу- стал обижаться, что больше него приносила в дом. Чтобы не обижался- купила ему в кредит машину, плачу сама, на мне же и основные траты на быт и коммуналку. В течение этих лет я заработала проблемы с сердцем и давлением (был гипертонический криз при моих то на тот момент 30 годах). Первые 7 лет была такой наивной дурой, что не видела его наркотической зависимости (он сидел на легких наркотиках) и если бы не возникшие на тот момент проблемы с правосудием на этой почве- так бы и не догадалась! Я честно пыталась от него уйти много раз, но... как только я собирала вещи, старшая дочь начинала усиленно проявлять любовь к отцу и я останавливалась. После откровений о наркотиках - он обещал завязать, умолял не бросать ради детей (их тогда было уже двое), обещал измениться. Да, он завязал с наркотой, но я не уверена, что ради меня- склонна думать, что только из-за проблем с милицией, которые утряс только под нашим прикрытием (жена не работала, двое детей на руках). Меня коробило, но я осталась- потому что дети его любят, потому что некуда идти, потому что ...трусиха. Мне проще оказалось вновь одеть розовые очки, чем посмотреть правде в глаза и разорвать этот замкнутый круг. в то что, он действителньо изменится- я не верю, как бы он не доказывал это словами, хотя правды ради надо сказать, что за последний месяц я услышала признаний в любви и комплиментов больше, чем за предыдущие 13 лет. Начал пытаться даже рассказывать о работе, своих делах, предупреждать где он и что он (в последние несколько дней, раньше такого не было и на подобные вопросы реагировал как на попытку загнать под каблук), но я чувствую, что теперь мне уже это не нужно. Да, мне еще больно, но боль уходит, а вместе с ней и та наивная любовь, которая у меня была. Он просит остаться ради детей, возможно и останусь-не знаю. Что привносит он в жизнь- мне -не знаю, что сказать-на данный момент ничего положительного вспомнить не могу, может и было что-то, но на таким количеством негатива не могу вспомнить. Чем он ценен для меня? тоже не могу сказать, я считаю себя ему обязанной- за те года, пока я училась, а он содержал нас с дочерью, хотя бы так как это было. глупо наверно, но я воспитана так, что если вышла замуж, то терпи до самой смерти, для меня развод - это что-то постыдное, что я не смогла справиться. Ведь со стороны - он такой хороший: молчаливый, если надо- может оставить на едине с подругами, когда они приходят, может детей в этот момент взять на себя, на людях говорит о семейных ценностях, о том, как он беспокоится обо мне, а на самом деле - это просто показуха. Детям- он может их повеселить, поиграть, он - друг для них, они с нетерпением ждут его прихода, бегут к нему при его появлении, делятся впечатлениями. Во многом такое отношение к нему я сама в них подогреваю и не хочу сейчас это менять- мне кажется, что это будет слишком большим ударом для них. В этот месяц я пыталась поговорить с ними- подготовить, что возможно мы не сможем с папой больше жить, такое бывает со взрослыми, на что обе хором сказали- нет, если ты хочешь- уходи, мы останемся с папой. Это тоже останавливающий фактор. Да и имущественный вопрос очень щекотлив, мы живем в доме, купленном в большей мере на деньги его родителей, и кажется они между собой (муж и его родители) оформили этот момент. Чего я хочу от жизни- вот в данный период времени я и пытаюсь себе это сформулировать и еще разрываюсь между так привычным желанием одеть вновь розовые очки и осознанием того, что больше так нельзя, это снова приведет к возврату в старое русло. Сейчас я отыгрываюсь на мозгах своего мужа постоянными скандалами наедине, оскорбляю его и словом и делом (но не изменой- потому что не могу себя преодолеть, уже пыталась), отношусь к нему так, как он ко мне все эти года, утрируя все это в сотни раз- по принципу - хочешь сохранить брак- терпи такую. Возможно я пытаюсь переложить инициативу развода на него. Уходить сам он не хочет. А мне идти тоже некуда. Вот наверное - я его и выживаю. Но не жалею об этом- сам меня довел до такого состояния. Я понимаю, что так долго жить нельзя и проблема не пройдет сама собой, но мне надо очнь многое взвесить, подготовиться к решительным действиям. Скорее всего- я все-таки разведусь. Но я хочу все сделать так, чтобы не повредить своим детям в материальном состоянии (то, что мы сечас им смогли дать более- менее человеческие условия, мне очень тяжело далось), да и не хочу выбрасывать мужа из их жизни- вс-таки он их отец, а в гневе я на это способна.
Добрый вечер! Скажите, а как складывались отношения у ваших родителей? Как ваш папа относился к маме, как он проявлял свою любовь и заботу к ней? А как ваша мама проявляла чувства к папе? А откуда эта установка, что если вышла замуж, то терпи до самой смерти. Я так понимаю, вы и не собираетесь изменять этому правилу и вам по всей видимости, проще жить по сценарию жертвы, но с другой стороны, это ваша жизнь, она кстати у вас только одна, и ваше решение. И вам выбирать, что для вас лучше: продолжать жить в розовых очках, положив на алтарь семейной жизни служение мужу или начинать новую жизнь с более гармоничным и счастливым сценарием. Ведь перечень причин, включая любовь детей к папе, которые останавливают вас от развода, это всего лишь оправдания, вы это и сами понимаете. Думайте, взвешивайте все как возможные негативные, так и позитивные последствия любого вашего решения, и только потом принимайте его! Удачи вам и мудрости!
Здравствуйте! Да, вы правы, отношение к браку воспитано во мне именно моими родителями. Моя мать- сама брошеннй ребенок- ее отец ушел от них когда ей было семь лет. Она не простила его до последнего и сейчас, хотя он уже давно умер, не вспоминает ничего хорошего о нем. Отношения были настолько острыми, что даже когда он пришел к ней на свадьбу- она выгнала его. Одно их ярких воспоминаний детства- случайная встреча моя и моей бабушки (матери моей мамы) с дедом, даже не сама встреча, а то, как она потом просила ни в коем случае не говорить об этом маме. Мне было 5 лет, но я до сих пор помню страх в глазах бабушки перед матерью. Мама и воспитывала нас так- нельзя ни в коем случае разводится, нельзя показывать свои эмоции. С отцом они жили тоже по разному, но отец всегда уважал мать. Не скажу что он был эмоционален в своих чувствах -я никогда не видела проявления чувств с его стороны, уже гораздо позже, будучи взрослой я узнала, что отец тоже делал нелициприятные вещи- тоже загуливал, но это было однажды, были проблемы с алкоголем, но как только мать поставила условие (или она, или пьянки) это прекратилось, были проблемы в отношениях моей матери со свекровью (её). Отец, в отличие от моего мужа, всегда делился своими переживаниями, мыслями с матерью, решения на семейном совете обычно принимались сообща, если мама не была согласна с его позицией она могла его убедить, повернув все так, что он потом думал, что это его решение. Не так давно, мама в откровениях со мной сказала что в основном- она счастливо прожила все предыдущие года и сейчас тоже счастлива, на сколько ей позволяют её годы. Но к нам,своим детям отец относился не очень -то хорошо - он очень вспылчив, часто доходило до рукоприкладства, наше мнение никогда не принималось в расчет, нас вопитывал как "безропотных солдатиков"- мы должны были делать только то, что говорит он, без проявления собственной инициативы, проявление которой каралось. Воспитывали так же безропотное подчинание страших детей - младшим (нас четверо, между старшими два года разницы, потом через девять лет еще двое погодков, одна из которых - я), ни в коем случае нельзя было жаловаться на наши межличностные проблемы. Это так хорошо вколотили в меня, что я считала нормой поведения - поведение своей сестры, которая вела в период с ее 19 по 32 год довольно предосудительный образ жизни, (хорошо хоть сама не пошла по наклонной), но при этом так ловко обманывала родителей, что они ни о чем не догадывались. Я тоже была вынуждена подчиниться этому - дошло до того, что один из ....любовников моей сестры изнасиловал меня -это было в 18 лет, а она обвинила меня в том, что у меня комплекс младшей сестры, что я просто позарилась на её мужчину. Я не могла об этом ни с кем поделиться много лет. Начала копаться в себе в поисках ненормальностей психических, но не нашла- я никогда не смотрела на ее мужчин, у меня вообще другие вкусы!!!! Так что у меня большой опыт в комплексе жертвы.. Выходя замуж я надеялась вырваться из своей семьи, построить что-то свое, основанное на понимании, уважении и любви как между мужем и женой, так и между родителями и детьми. В семье родителей я не чувствовала любви к себе. Может поэтому я так остро и почувствовала сложившуюся ситуацию - потому что я всегда была жертвой- родителей, сестры, и как оказалось- мужа. Я и хочу это сбросить с себя, и боюсь. Возможно ли это? Возможно ли преодолеть свою жертвенность?
Добрый день! Сейчас, в первую очередь, я хотела бы поинтересоваться о том, как вы себя чувствуете, это важно, поскольку вы осмелились написать о наболевшем за столь долгое время. Какие эмоции были при написании, а что происходит сейчас? Вы хотите узнать, возможно ли перестать играть роль жертвы, отвечу "ДА", но при условии наличия вашего желания и готовности к нелегкой, но увлекательной работе по пониманию и принятию себя, прощения тех, кто когда-то обидел (тема травмы, полученной вами при изнасиловании требует отдельного внимания и работы) тем более, что первый шаг вы уже сделали. Вы знаете, что родителей мы не выбираем. И несмотря на то, что к сожалению, вы не чувствовали любви к себе будучи ребенком, несмотря на то, что ваше воспитание носило авторитарный характер и ваше мнение не принималось в расчет, несмотря на запрет проявлять эмоции и отсутствие поддержки при возникновении межличностных проблем, можно попробовать простить родителей, хотя бы просто за то, что они подарили вам бесценный дар жизни. А может быть они просто не имели возможности наблюдать гармоничные отношения своих родителей и строили семейные отношения по моделям, которые они наблюдали в своем детстве. Есть ли смысл винить их за это? Я думаю, есть смысл переосмыслить ваш опыт, сломать привычные и старые родительские установки и начать выстраивать гармоничную модель межличностных отношений, где вас слушают и слышат, где вы любите и любимы, а для этого начинать нужно с обучения любви к себе! Я верю в ваши силы. Удачи Вам!
Здравствуйте! Вы спрашиваете, какие эмоции я испытала, когда об этом писала- ощущение как будто меня «прорвало»,я писала и не могла остановиться, наверное как случайные попутчики в поезде могут многое рассказать о себе- можно раскрыться и тебе за это ничего не будет, ты никого не обидишь своими словами и если тебя не поймут, то хотя бы выслушают. Снова переживала боль от воспоминаний, которые давно уже стараюсь похоронить в себе. После написания я почувствовала какое-то облегчение, как после исповеди. Я ходила на исповедь, хотя не очень набожна, но в тот момент, когда узнала о проблемах мужа с наркотиками и его загулах – пошла. Сейчас я испытываю даже некоторую гордость за себя, что могу об этом говорить, потому что могу сказать – да, я привыкла к состоянию жертвы, но я больше так не хочу, я хочу изменить себя, и не я виновата в том, что меня когда –то изнасиловали, и у меня никогда не было таких извращенных мыслей по этому поводу, которые мне внушали. За последнее время я очень много думала – почему я позволяла близким людям вести себя так со мной, поняла, что основная причина- я не могу идти на прямой конфликт, потому что боюсь последствий. В детстве- это боязнь побоев, дальше- нежелание причинять боль людям, а в отношениях с родителями- боязнь того, что мне поверят. Я ненавижу скандалы, крики, ненавижу в себе такую черту, как неспособность в скандалах не дойти до слез, до срыва, не могу выяснять отношения с холодной головой. Как страус- лучше уйти от проблемы, чем решить ее. Наверно это не правильно, но я всегда старалась жить по принципу – не причиняй боли людям, если не хочешь испытать ее сам, поэтому сама стараюсь не нарываться на скандалы, даже если их и провоцируют другие. По отношению к родителям – я уже давно работаю над своими детскими обидами и пытаюсь их простить, не смотря на то, что на данный момент у нас напряженные отношения- три года назад у нас с сестрой состоялся скандал и она демонстративно разорвала со мной отношения, доведя до родителей выборочную информацию о предмете скандала, после чего они приняли ее сторону (она живет с ними). Мы полгода не разговаривали с мамой, но потом я стала ей звонить и мы снова стали общаться- реакция была сначала «сквозь зубы», часто выслушивала обвинения в свой адрес, что я пытаюсь довести ее до могилы, требования просить прощения перед сестрой, но я молча выслушивала ее претензии и на примирение с сестрой не пошла, хотя мне и жаль ее. Сейчас я езжу периодически к ним, никогда не запрещала им общаться с моими детьми и детей в наши отношения с сестрой не посвящала. В начале столкнулась с тем, что после пребывания моих детей у них- старшую дочь хорошо «обработали» и она вернулась от них с обидой на меня за то, что я обидела ее тетю. Я не стала повышать голос, а спокойно объяснила, что она (ее тетя) тоже не права, она тоже обидела меня, что я не хочу заставлять ее (дочь) выбирать и я хочу, чтобы наши отношения с сестрой не отменяли чувств моей дочери к ней (моя сестра- ее крестная). И сейчас стараюсь вести себя также- ни в коем случае не ставить между ними блок и не ставить свою дочь перед выбором. С мамой стараюсь постоянно созваниваться- мы живем в разных городах,- бывать у них, хотя и сестра ведет себя так, как будто меня не существует, но я знаю, что я НИКОГДА не буду раскрывать ей глаза на истинные причины разрыва с сестрой, ее (маму) это просто убьет. Может я не права и надо было хотя бы периодически дозировано, но ставить родителей на место? Просто я подчинялась очень долго их авторитаризму- пять лет после того, как вышла замуж я была вынуждена приезжать к ним на два месяца летом и месяц зимой (студенческие каникулы) по их требованию- а это действительно был ультиматум- «нам все равно что ты замужем, но ты обязана приезжать к нам на каникулы». Впоследствии, когда я отказалась приезжать- была буря негодования, оправданием был мой поиск работы. Я постоянно чувствовала себя в чем-то перед ними виноватой. Больше так не хочу, и не хочу винить их ни в чем. А на счет шаблонов поведения в их семье - у мамы семья родителей распалась, когда ей было семь лет, у отца – его отец погиб когда ему было 4 года. Авторитаризм матерей присутствовал в обеих семьях.
Добрый вечер! То, что вы открыто признаете наличие проблемы и выражаете готовность к изменениям не может не вызывать уважения. Я рада, что после написания предыдущего письма вы почувствовали облегчение. Старайтесь всегда прислушиваться к своим чувствам, эмоциям, отслеживайте проявления телесных реакций на то или иное событие. Старайтесь не допускать, чтобы в душе задерживались негативные эмоции, которые будут разъедать изнутри. Это как если не выпускать своевременно пар из скороварки, она может просто взорваться. Поэтому, если вы чем-то недовольны, имеет смысл прямо сказать об этом, например: "Я сейчас рассержена на то-то или то-то" или "Мне неприятно слышать то-то или то-то". При этом вы показываете, что недовольны именно поступком или поведением человека и не оскорбляете его/ее как личность. На мой взгляд, нужно объяснить как маме с сестрой, так и своей дочери, что, то недопонимание, которое существует между вами на сегодняшний день, должны решать только взрослые, не вовлекая в это ребенка. Если кого-то что-то не устраивает нужно учиться говорить об этом прямо друг другу, а не выказывать свое недовольство через ребенка. Поэтому, достаточно сказать дочери, что вы - взрослые сами во всем разберетесь, а не объяснять ребенку кто кого обидел. "Может я не права и надо было хотя бы периодически дозировано, но ставить родителей на место"? - я бы сказала, что нужно соблюдать здоровые границы. Вы никому ничем не обязаны. Слушайте себя. Если вас кто-то о чем-то просит, а вы не хотите соглашаться, то скажите "нет" (это касается и отношений с супругом). И не обязательно объяснять, почему вы сказали "нет". Вы имеете право на любое решение. Приведу Вам здесь технику установления и поддержания границ американского психолога Мэрилин Мюррей (кстати, у нее есть книга "Узник иной войны" где она делится своим опытом исцеления от детской травмы, рекомендую прочитать): 1. Здоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю "Да". 2. Нездоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь/обижаюсь при этом. 3. Здоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь. 4. Нездоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и чувствую себя очень виноватым. 5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом (здесь важно помнить, что реакция под номером 5 должна носить временный характер, здоровые границы подразумевают реакции №2 и №4). Отслеживайте свои реакции. Вы пишите, что работаете с детскими обидами и пытаетесь простить. Насколько успешно вы продвигаетесь в этом нелегком деле? Что удается, а что мешает на сегодняшний день? "Не хочу винить их ни в чем" - в чем конкретно вы вините своих родителей, если вас не затруднит, то перечислите. Удачи!
Здравствуйте! Спасибо за советы, обязательно найду эту книгу. По поводу настроя моей дочери против меня после поездки к матери, в разговорах с дочерью я ей и пыталась объяснить, что это проблемы взрослых, что тетя тоже не права, но при этом не вдавалась в подробности, не желая ее вовлекать в наши отношения. Маме я тоже через год, когда встал вопрос о поездке старшей дочери к ним - сказала, что отпущу дочь только на условиях прекращения с ее стороны и стороны сестры попыток вовлечения в конфликт моей дочери. Конечно, была буря недовольства и обвинений, но я ее выдержала и спокойно, не повышая голоса, довела свою точку зрения. После того разговора, если честно испытала некоторую гордость за себя, что я смогла маме высказать свое недовольство ее поведением. По поводу детских обид – пытаюсь внушить себе, что родители таким образом пытались заботиться о нас. Например, чрезмерной опекой, когда мы, дети, не имели права на какую- либо самостоятельность (и мыслить, и действовать). Сейчас, став матерью, я понимаю, как трудно избежать и не поддаться желанию во всем контролировать своего ребенка. Но наверное должны быть какие-то рамки, а то что они их переходили- ну не могли они иначе и тут не в счет ни педагогическое образование и многолетний опыт в этой сфере. Завышенные требования к нам и крайне резкая реакция, когда эти требования не оправдывались, сейчас тоже понятна - хотя я стараюсь на своих детях не отыгрываться за то, что не могу в них реализовать свои мечты. Ну не могли они иначе. Не считали нужным вести себя так- например, когда я не поступила после школы в институт (причем на довольно востребованный тогда факультет и без денег, а на тот момент 99% поступающих были легальные и нелегальные платники в этом институте) мне устроили дикий скандал и посадили под домашний арест, хотя со своей стороны я сделала все, что могла, готовилась к поступлению практически два года, но самостоятельно- репетиторство тогда у нас не было принято. Хотелось поддержки и понимания, потому что для меня это был тоже удар, а получила скандал и обвинения в мягко говоря невысоких умственных способностях. Возможно я не права и просто придумываю оправдания. Что мешает, - да наверное прежде всего то, что родители до сих пор не видят во мне взрослого человека и постоянно пытаются диктовать свои условия, навязать свои мысли и шаблоны поведения. В чем я виню своих родителей, сложно обобщить, да прежде всего в жестоком обращении с нами- нам очень сильно доставалось, до переломов, конечно, не доходило, но синяки были. Опять же, хоть и пытаюсь с этим бороться- но,- мы должны были реализовывать мечты родителей, начиная с музыкальной школы, заканчивая поступлением в ВУЗ только в тот город, который они для нас выбрали (и причем все четверо благополучно завалились и поступили в другие города в дальнейшем). Наши проблемы были только нашими проблемами- то, что было у нас на душе никого не интересовало. С малолетства приучали к высокому уровню ответственности за быт семьи- ну например, на мне была обязанность поставки продуктов питания и если по какой-то причине я не могла этого сделать, а чаще всего это был хлеб, в то время в нашем городе были перебои с хлебом, приходилось после взбучки печь его заменители (булочки, пышки и т.д.). Возможно это сейчас уже и глупо звучит, но было очень обидно, когда выходя из музыкалки (она находилась в 2 км. от дома, общественного транспорта нет) в районе 7 вечера и выстояв с час, полтора зимой на холоде в очереди, когда тебя взрослые тетки откинут и ты не купишь этого хлеба прийти домой выслушивать какая я плохая, а потом еще печь эти пышки или булки, пока моя мама отдыхает возле телевизора или с очередным романом в руках. А еще лучше стало потом, когда с 12 лет я на равнее с ней готовила на всю семью, занималась уборкой, стиркой, и т.д. причем зачастую в большей мере, чем моя мать, и при этом постоянно выслушивать от отца, как паршиво я готовлю. В те же 11 лет по дороге домой, зимой я потеряла деньги на хлеб. Как назло снега было по колено, тротуары никто не чистил, с музыкалки возвращалась поздно вечером (занятия до 7 вечера), пришла домой со слезами. Мать выгнала меня с фонариком из дома искать деньги, потом отправила и младшего брата, за компанию. Мы с ним чуть ли не на коленях проделали больше половину пути, которым я шла, раскапывая снег и нашли все-таки этот чертовый рубль (в те года на него покупалось 4 булки). Мама часто упрекала меня в том, что я похожа на свекровь, что у меня такой же дурной характер. Ну а что я сделаю, что я похожа на отца, а он в свою очередь похож на свою мать???И никогда не могла, в отличие от других братьев и сестры «подлизаться» и преодолеть себя. Если я считала себя правой, я просто стояла на своем, или делала так, как считала нужным, за что сильно получала, почему ,в последствии, у меня и выработался страх побоев. Доходило до смешного- когда начались сериалы и стали показывать утрированно плохих девушек мама всегда мне говорила- вот смотри, это ты. А еще лучше, когда она уже не так давно побывала в больнице и ей там рассказали историю об одной женщине, в которой все те дети, плохо обращавшиеся с матерью, плохо кончили, а та дочь, которая взяла ее на досмотр в конце концов стала счастливой- она мне многозначительно сказала что мне тоже ее слезы отольются и при возможности если у меня что-то случается нехорошее- она мне все время это выговаривает. Я замкнулась от нее сейчас, разговариваю ни о чем, не пуская ее к себе в душу. Мне недавно поставили ФКМ- я ей не сказала, хотя по хорошему обычно этим прежде всего делятся с матерью (я так думаю, глядя на своих подруг с такими проблемами) и даже не хочу ей говорить. О своих семейных проблемах – тоже не могу говорить, однажды попыталась не то чтобы пожаловаться, а посоветоваться - мне сказали –вышла замуж сама, вот и разбирайся сама. Отец тоже всегда был жестоким человеком, при этом он не любил никого из нас, у него на первом месте была его племянница, которой он гордился и восхищался, а мы…. При этом никогда не стеснялся в эпитетах. Жалел на нас потраченных денег, но при этом никогда не жалел на племянницу. Мы ходили в обносках от кого-то, друг от друга- он копил на светлую старость, на новую машину и еще на что-нибудь, но нам купить элементарные вещи не хотел. Одно из самых неприятных воспоминаний детства, причем как оказалось не только у меня, но и брата, это постоянное чувство голода, от чего до сих пор не могу отделаться и приходиться бороться, дабы не набрать лишний вес. И постоянное использование нас, детей в виде бесплатной рабочей силы, начиная со строительных и полевых работ, заканчивая «принеси-подай». Еще постоянное принижение во всем – от внешних данных, до умственных способностей.
Добрый вечер! Грустная история и грусть ее в том, что детства как такового и не было, как-то сразу началась взрослая жизнь. Грустно от того, когда приходится жить невидимкой среди близких людей, когда не учитывается твое собственное мнение, когда у тебя нет право голоса, когда не замечают потребностей и нужд ребенка. Грустно, когда вместо "поглаживаний" (слова одобрения, поддержки, похвала, признание хороших качеств) приходится получать "пинки". Грустно когда не верят в тебя и твои способности. Но! Это ваш бесценный жизненный опыт. Теперь оглядываясь назад, вы знаете, что вы будете делать, чтобы ваши дети проживали именно детство, благополучное детство, ведь оно так скоротечно. Мне радостно читать ваши рассуждения касательно возможных причин поведения ваших родителей: возможно действительно они просто не знали как лучше, ведь гармоничных моделей взаимоотношений в их родительских семьях не было, возможно они ошибались, когда вместо похвалы и признания, предъявляли свои требования дабы вы могли стремиться к совершенству, возможно, действительно сильно опекали. Возможно, они оказались не самыми лучшими воспитателями, но это не умаляет их ценности как людей, подаривших вам жизнь! Я вам предлагаю представить зрительно те трудности, которые вы испытали будучи ребенком и нарисовать их. Для этого будем использовать образ дерева. Возьмите цветные карандаши и лист А4. Нарисуйте дерево с корнями. На каждом корне подпишите те негативные чувства, которые вам пришлось испытать (например, если вы испытывали и/или продолжаете испытывать злость на отца, маму, подпишите "злость на родителей"; если вы испытываете обиду в отсутствии одобрения, любви, пишите, обида за то-то и то-то и т.д.; если испытывали страх побоев, тоже напишите на корнях; постарайтесь вспомнить все свои отрицательные эмоции). Затем переходите к кроне дерева. Подумайте, как все эти негативные чувства и установки родом из детства сказались на вашей сегодняшней жизни? Как они мешают строить гармоничные отношения? Если вы чувствуете себя жертвой, то напишите на ветвях дерева слово "жертва" и т.д. Отсканируйте рисунок и пришлите мне на почту psychotherapy@mail.ru, я скажу, что делать дальше. P.S.: касательно ФКМ - если вы москвичка, то в Москве на Таганке есть государственный маммологический центр, где работают высоко квалифицированные специалисты. Они рекомендуют вам поддерживающую терапию. Берегите себя, старайтесь не нервничать!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «можно ли поверить в возможность переоценки семейных ценностей?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
психолог
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.
Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.
Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос
Другие ответы консультанта
Помогите, пожалуйста, вернуть доверие
Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я прошу Вас научить меня вернуть доверие к любимому мужчине после его измены. Сейчас он говорит, что все кончено, я для него единственная и неповторимая, но...
Что мне делать?
Дело в том, что я считаю своих друзей дебилами. В принципе отношения с ними нормальные, но они не хотят выходить "в Свет". Если намечается какое-нибудь событие, то они не хотят...
Что делать?
Здравствуйте, Светлана Николаевна. У меня такая проблема, меня постоянно мучает страх о потери любимых мне людей.Постоянно в моих мыслях с ними происходит что то ужасное. Эти ужасные мысли мне покоя...
Как жить дальше?
Здравствуйте. Живу с женщиной на 10 лет старше меня. У неё 4 детей. Разбегались уже 2 раза и снова сошлись. Она работает и я работаю. Она устает, а мне хочется...
Муж не хочет со мной жить
Здравствуйте. Помогите советами, пожалуйста...С мужем мы прожили больше 15 лет, родился сынуля в 98 году, все вроде,было нормально, ходили гуляли, ездили к друзьям в другой город, были в компаниях..Но потом...
Муж изменяет
живем с мужем уже 2 года.сыну 10 мес.до меня он был женат "по залету" жена от него уехала,забрав сына.хнакомы мы сним уже 12 лет и решили сойтись.он был таким милым,заботливым,поддерживал...
Как быть?
Здравствуйте ,Светлана Николаевна!Я уже неделю не могу найти себе место и поговорить об этом я не с кем не могу т.к это очень личное и последствия могут быть очень плачевными.Я...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.