ОКР или тревожное расстройство

Здравствуйте! Давным давно думала, что со мной что-то не то. Я всегда боялась общества, но при этом была доброжелательна в целом, хоть и показываю себя не всегда такой, часто будто мне просто все равно. В больших компаниях чувствую, что меня начнут критиковать. Страшно было говорить при аудиторией. Работать в сферах общественности - самый главный страх. А у родителей парня чувствую, что на меня все смотрят и оценивают, даже есть при них не могу, думаю, что может я даже ем неправильно и меня засмеют. Тогда я начинаю избегать этого. Всячески. Конечно, из-за этого проблемы. Боюсь готовить парню, так как есть мысль, что я ничего не умею, не могу и опять не получится. Также есть ещё одна проблема. Я ревную слишком сильно, отслеживаю его местоположение, он моё, кстати, тоже, но это не суть. Если он задерживается психую. Иногда, приходит в голову, что он меня не любит и думает о бывшей и почему же он её полюбил, за что, ведь в ней ничего нет. Потом другое сразу же: а может я ещё хуже или не лучше. Я начинаю высказать ему насчёт бывших тогда. Вспоминать, что он мне рассказывал. Но вроде бы и не хочу. И понимаю, что это неправильно всё. Стараюсь изо всех сил не говорить об этом. Я очень часто об этом думаю, считай постоянно, но нет особых причин, если даже все хорошо. Постоянно эти навязчивые воспоминания, что у них происходило отношениях, нежелание повторять тоже самое или быть похожей и особо выраженная ненависть к ним. Особенно к первой, якобы, что первая любовь она же и последняя и с этим после я с собой не согласна. Раньше бывали мысли "А что если я возьму нож и убью себя случайно или кого-то ещё", "а что если эти кружки попадают и стекла воткнутся мне в кожу", а вдруг меня собъют, надо две сти раз посмотреть". Но понимаю, не способна. Ночью спать не могу. Начинаются эти мысли и чувство страха чего-то мне неизведанного, особенно боюсь смотреть в зеркало, иногда боюсь, что сердце во сне остановится. Тогда я включаю везде свет, а если выключаю бегу быстрее до того места, где ночник и под одеяло. Всячески вида я этого не подаю, очень странно было б. Также не могу что-то делать когда на меня смотрят друзья, сразу все идёт будто не так и я сейчас опозорюсь. Все считают меня наоборот очень весёлым, умным и общительный человеком, что не считаю я. Переодически бывают более свободные от этого всего дни. Однако, в последнее время стало ещё хуже, плюс, ночные кошмары. Что же это может быть? Окр? Или такой тип личности сам по себе? Нужно ли идти к врачу?