Проблемы во взаимоотношениях с матерью

Здравствуйте. Пожалуй, начну всё с самого начала. Чуть больше, чем полгода назад умер мой отец, который уже 2 года сильно болел. Моя мама очень сильно измотала себе с ним нервы, да и к тому же она никогда его не любила. Я очень сильно переживала за маму, они с отцом очень часто ругались. После смерти отца мне, конечно, его очень не хватало, но стало как-то легче. Но это длилось не долго. Спустя некоторое время мама нашла себе любовника, который выглядит, простите, как бомж. И после этого начались большие проблемы. Для меня было шоком, когда они стали спать вместе. Мне было очень больно осознавать, что мама спит с таким человеком, да и к тому же мне всё отлично слышно. У меня начались истерики, панические атаки, меня просто трясло от страха. Я даже один раз чуть не наглоталась таблеток. К счастью, мама не ушла в это время из дома. Всё дошло до того, что я стала сильно хлопать дверью, чтобы они прекратили это. С мамой я пыталась поговорить, но в ответ я слышала только то, что с ней в детстве и не такое было, мол её отдавали в 6 лет по соседям. Несколько раз я не могла сдержать истерические слёзы перед ней, вот тогда начинался сущий ад. Она начинала орать и унижать меня, а после этого ещё и говорила, что любит меня. И так каждый раз, сначала унижает, потом говорит, что любит, и опять унижает, как-будто я разговариваю с разными людьми. Я чувствовала себя ненужной, лишней в этом мире. После этого я запиралась в ванной и сильно рыдала, при этом могла себя сильно ударить или порезать. Мама никогда не понимала, какую боль я чувствую, и всегда говорила, что я всё выдумываю. Помимо этого, я очень сильно боялась уроков русского языка, так как учитель могла очень сильно наорать ни за что, а также чувствовала очень сильную тревогу и постоянное ожидание чего-то плохого. Я всегда всё чувствовала более остро, чем другие, поэтому после сильного стресса могла нанести себе какой-либо вред. А маме было плевать на мои страхи, она не признает то, что иногда человек не может контролировать свои страхи, ведь люди, боящиеся высоты, практически никак не могут побороть свой страх самостоятельно. Хотя я пыталась. И вот сейчас я не на шутку задумываюсь о суициде. Я больше не могу жить в своём доме. От мамы мне нет никакой моральной поддержки. Мне некому выговориться. Есть пару друзей, но мне не хочется казаться перед ними жалкой. Скажите, нормально ли биться головой о стену, когда тебе душевно больно? Я понимаю, что маме тоже нелегко, она во всех видит потенциальную угрозу (например, в своей маме, которая может не подумав что-то сказать, или в моей бабушке по папе) и говорит, что всех ненавидит. Недавно она мне рассказала, что когда мне было 8, папа по пьяни пурнул себя ножом у неё на глазах. Может, мне стоит её уговорить посетить психолога? Ведь это не нормально, держать всё в себе. И последний вопрос, нужен ли мне специалист? Мама меня убедила, что никто мне не поможет, ведь со мной всё в порядке. Но разве причинение себе вреда и постоянная тревога не являются причиной того, что что-то всё-таки не в порядке? Огромное спасибо за внимание!