Я сошла с ума

Здравствуйте доктор! Если можно помогите советом. Мне 39 лет,двое детей,замужем. Есть друзья и работа. Дело в том,что я очень мнительный,ответственный человек,все принимаю близко к сердцу. Всегда стараюсь всем угодить,постоянно за что то переживаю. Дело в том,что три неделю назад мы поссорились с мужем для меня его слова были просто шоком,я не ожидала такого,просто для меня это было огромным стрессом. Но потом все выяснилось и мы помирились,но меня все время беспокоило,что я что то делаю не так,стала сомневаться во всем и в его любви тоже. Но вроде меня это отпустило. Дней 5 назад мы легли спать,муж уснул,а я стала смотреть кино и оно оказалось ужастиком. Вообще я не люблю такое смотреть,но тут снимали наши имею ввиду российский ужастик и мне стало интересно. Было страшно,я очень впечатлилась и потом не могла уснуть. Ну да вроде прошло,я забыла об этом. Но вдруг мне в голову пришла мысль,а вдруг я сошла с ума,появилась жуткая тревога до жара в теле и сердцебиение. И пошло по накатанной. Тревога 24 часа в сутки с мыслями,что я сумасшедшая,что вот вот перестану себя контролировать и что то натворю,кого то ударю,убью. Или перестану понимать кто я,что забуду все действия,все что я знаю и умею. Эти мысли навязчивые и не дают мне покоя. Я постоянно себя контролирую,все ли я делаю правильно,как говорю,как общаюсь. Иногда такое ощущение,что я это не я. Хотя все осознаю и понимаю. Но накатывает такая паника с мыслями,что я сумасшедшая и сейчас начну нести бред или что то вытворять. Работать стало тяжело,все время контроль за собой. И еще стали появляться мысли,которые просто повергают меня в панику,что вдруг я не узнаю своего мужа и детей,перестану понимать кто они. Что начнуться голоса и глюки. Прям кажется что вот,вот,еще секунда и все,я перестану себя котролировать. Словно пытаюсь играть в саму себя,пытаюсь вернуться в себя прежнюю. Стала саму себя бояться и себе не доверять. Что со мной доктор? Я просто в отчаянии,плачу и не знаю что делать. Сдаваться в психушку? Может у меня начинается шизофрения,а я пытаюсь себя переубедить в этом? Сама себе повторяю кто я,фио,сколько мне лет и т.д. я все понимаю,что это бред,что это не мои мысли,а моего страха. Но почему? От чего? Я очень устала и просто хочется с этим покончить. Что я стала чужая сама себе. Начиталась про шизу,окр и деперсонализацию. На что похоже,подскажите пожалуйста. Иногда прихожу в себя как я это называю,тревога проходит и думаю,боже что за мысли,а мозгу точит червяк,"а что это ты успокоилась,не забывай,что ты сумасшедшая" я осознаю,что это мне не кто то говорит,что это мой внутренний голос что ли,или страх или...не знаю как назвать. Но я очень устала от этого,все делаю на автомате,с чувством тревоги и расслабиться не могу. Стала рано просыпаться,с чувством тревоги и мыслями сошла я с ума или нет. Даже квартира кажется иногда чужой. Извините за сумбур,но в голове такое...а поделится не с кем. Мне очень страшно. Спасибо,что выслушали.