Жестокость в детстве страх шизофрении

Снова здравствуйте. Я в детстве как-то странно себя вела. Хотя "странно" - это еще мягко сказано. Я очень страдаю из-за этого. Мне много раз в интернете ставили диагноз невроз... И хоть он достаточно сильно отравляет мне жизнь, он еще заставляет меня подумать обо всем, что я сделала в жизни. Иногда мне кажется, что пока я не переоценю, не подумаю над какими-то проблемами из прошлого, мой невроз никогда не пройдет. Сейчас я очень хочу высказаться, как мне до слез очень тяжело на душе и мне больше некому обратиться, кроме Вас. В детстве, примерно когда мне было 8-9 лет, а то и раньше, я была...жестокой. Это проявилось лишь в трех случаях. Первый был с котенком. Я сидела перед коробкой, где были котята и их мама кошка. Однажды я играла со своим любимым котенком. А потом все побежали к маме кушать. Тот котенок был у меня на руках и стал тоже стремиться попасть к маме, потому что был голоден. Но я почему-то его не пускала. Ко всему моему ужасу, я вспоминаю, что мне в этом даже что-то нравилось. Потом я его отпустила. Второй случай про моего кота. Я как-то положила его в большую коробку и начала представлять, что я мама кошка, которая сейчас спустя столько лет по почте получит своего котенка, который прежде был очень далеко от меня ввиду каких-то печальных событий. Я слегка трясла коробку из стороны в сторону, и опять же я помню, будто мне нравилось эта идея про несчастного котенка и плюс кот мяукал, сидя в коробке, что тоже мне, будто...нравилось. Третий случай. Играя в куклы я могла "взрослой" куклой бить куклу "ребенка", причем я представляла куклу "ребенка" плачущим от голода, например, и другой куклой била ее, вроде, говоря: "замолчи!" и что-то еще в этом роде. Про свою семью скажу, что у меня все хорошо, поэтому я не могла от плохой жизни так себя вести. Да, 6 лет я росла без папы из-за его ссоры с мамой, но я не особо страдала из-за этого, и в конце концо они снова стали жить вместе, когда мне было 11. Несмотря на эти жуткие случаи я люблю животных. В то же время, когда я была маленькой, я плакала, смотря каналы про дикую природу, где одни животные убивали других слабых. Я очень расстраиваюсь, видя бездомных животных, или сбитых на дороге. Я часто плачу после просмотра какого-то грустного или, наоборот, фильма с счастливым концом. Фильмы про войну вообще тяжело смотреть без слез. И т.д. Мне действительно стыдно говорить о том, что я совершила, но мне очень плохо. Я уверена, чтл действительно заслужила свой невроз и слава Богу, что он есть, так, благодаря ему я вижу и нахожу свои ошибки и пытаюсь хоть немного исправиться. Я перечитала кучу сайтов о том, есть ли у меня вообще право простить себя за это все. Многие пишут, что такие, как я, недостойны жить. Мне стыдно до слез, что я такой мерзкий человек и это ужасное чувство внутри... от этого чувства хочется не то что убежать, а застрелиться. Как невротик я еще и беспокоюсь об адекватности своего поведения в детстве. Вряд ли это нормально. В конце концов это было какое-то целенаправленное мучение животных. И это тоже наводит на меня ужас. Скажите, пожалуйста, я могу...есть ли у меня право простить себя за эти плохие поступки в детстве? Может ли эта беспричинная жестокость в детстве значить, что у меня развивается шизофрения? Простите меня, пожалуйста. Бесконечно извиняюсь и заранее спасибо большое за ответ.