анонимно
Добрый день! У меня такой вопрос. Мы с моим молодым человеком знакомы 5 лет. 4,5 живем вместе. Пару месяцев назад он сказал что готов сделать мне предложение, хочет ребенка. Потом два месяца- тишина, вроде бы и не было этого разговора. Я сама подняла эту тему, спросила в чем дело, может он передумал, и так и есть, он сказал что уже не хочет ни регистрироваться, ни ребенка, вообще никогда! Свое поведение он объясняет так: Мы и так семья, штамп в паспорте ничего не значит. Однако что бы этот штамп не ставить, он готов даже расстаться! Очевидно, что есть какая-то проблема, но он не идет на откровенный разговор. Подскажите, как поступить?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Как он пару месяцев назад начал этот разговор о семье и ребенке? С вашей "подачи" - ? Или сам? И после каких ваших - или своих - событий?
анонимно
Уважаемая Ирина! Я постараюсь подробнее описать ситуацию. Мне 32 года, моему парню 24. Жили мы без особых проблем 3 ,5 года, в любви и согласии. Потом произошел серьезный конфликт- он отказался быть созаемщиком по кредиту на квартиру, в которой мы вместе и жили все эти годы. Отказался в последний момент, привлек даже своих родителей, которые и так меня недолюбливают, было много оскорблений в мой адрес с их стороны, а он меня никак не защитил, во общем выгнала я его.Три недели помучилась, и позвала обратно, решили начать все по новой. Но он признался, что пока были в разлуке, он понял, что больше меня не любит, осталась только привычка. Так мы прожили еще полгода, после чего я сказала ему, что вижу что любви с его стороны и правда больше нет, и нам лучше расстаться.Он был рад. Тем более что на днях встретил девушку за которой ухаживал еще до меня, и у него опять к ней чувства вспыхнули.Мы расстались. Я старалась не грустить, зарегистрировалась на сайте знакомств, начала переписываться с мужчинами. И вот проходит три недели. Он прочитал мою интернет-переписку. Устроил сцену ревности, сказал что испытывает ко мне сильные чувства,хочет быть со мной, хочет женится и ребенка.Мы опять вместе, но о женитьбе, детях, и чувствах больше ни слова, так проходит еще два месяца. И тут меня "прорвало". Я устроила скандал, орала как ненормальная, что ненавижу его, что он меня обманул, и что между нами все кончено. На следующий день мы поговорили. Он сказал : "Прости меня милая моя, я тебя люблю, и хочу быть с вами, вы моя семья ( я и моя дочь от первого брака), но женится я не хочу и детей не хочу,никогда. На что я ему сказала, что если не хочет женится,значит не любит, и через пару лет уйдет от меня к другой на которой и женится, и от которой детей захочет. Вот уже две недели мы находимся в состоянии "холодной войны"- каждый стоит на свем, и все идет к расставанию,я делала попытки поговорить с ним- но они ни к чему не приводят. Надеюсь на вашу помощь,заранее спасибо.
Лопатухина Ирина
Спасибо за рассказ. Теперь немного понятней стала ваша ситуация. На что обращаю внимание - на то, что он вернулся к вам на волне ревности к вашему, похоже, весьма успешному поиску другого партнера - имею в виду его знакомство с вашей перепиской на сайте знакомств. Для меня такой повод возвращения весьма шаткий что ли...Конечно, он вас любит, он привык к вашей близости. Но насколько его любовь зрелая? насколько этот молодой мужчина может быть и правда в этом периоде своей жизни надежным партнером для вас, взрослой женщины? И конечно вот этот эпизод с его отказом от участия в материальной части обеспечения вас - как семьи - жильем - наводит на серьезные такие сомнения...
В вашем представлении именно о роли мужа - каким он должен стать, чтобы с этой ролью справится? И какие его качества всерьез могут ему помешать быть устойчивым в позиции вашего мужа?
анонимно
Уважаемая Ирина! Вот и меня «заставляют задуматься» те ситуации, о которых я вам писала. Я понимаю, что все они свидетельствуют о его незрелости, о неготовности нести ответственность за меня и мою дочь как за свою семью, и меня начинает мучить страх, что вот именно со мной он никогда и не «дозреет», и осознав, что он готов к семейной жизни и детям, он просто найдет другую женщину для создания семьи. Вы спрашиваете, каким он должен стать, что бы соответствовать моему понятию о хорошем муже, а ему ничего и не надо нового делать, меня все устраивает. Мы с ним ладим, у нас практически не бывает ссор на бытовые темы, мы как-то легко идем друг другу на встречу, легко уступаем, он мне по дому помогает: с уборкой, готовкой. Он ласков, заботлив, внимателен, за все эти годы я от него слова плохого не услышала, в интимном плане у нас то же все замечательно, мы не охладели друг к другу, у нас потрясающий секс (как он сам говорит, ему со мной хорошо и душой и телом). С моим первым мужем у нас наоборот, были постоянные конфликты, он был в быту очень требовательным, постоянно придирался, то тарелку не туда поставила, то не так помыла, и вообще был очень замкнутым, слова доброго не скажет, к тому же выпивал, дочкой мало занимался, так что мне есть с чем сравнивать. Что касается моей дочери. Ей 10 лет, когда мы стали жить все вместе, ей было 6. Она долго не хотела его принимать, а потом привязалась, ходит за ним хвостиком, во всем с ним советуется, он в сою очередь хорошо к ней относится, проводит с ней время, играет, берет ее на рыбалку, на отдых, на дачу к свом родителям, даже если я по каким-то причинам не могу с ними поехать, помогает ей с уроками. Он вообще любит детей, а они его! Вот поэтому то я и впала в ступор, когда он сказал, что своих детей не хочет никогда, по - моему он просто врет!
Может он уже напротив, созрел для семьи, и понял, что я не подхожу ему в роли жены?
Но расставаться он категорически не хочет, я так же предлагала разойтись, и просто встречаться, а жить отдельно, то же не хочет. Получается что преимущества совместного проживания он очень хорошо понимает, а я в какой-то непонятной ситуации, живу с мужчиной выполняя обязанности жены, но не имея ни ее прав, и уверенности в завтрашнем дне , это несправедливо.
Помогите разобраться, я не хочу его терять, но и быть использованной и брошенной то же не хочу, с искренним уважением, Светлана.
Лопатухина Ирина
Да, вот ваше дополнение про то, что вернулся он, потому что соскучился, и приревновал к вашему сайту знакомств уже потом проясняет картину. Хорошо, что пишете - вы же это для себя прежде всего делаете, вынимая из своего внутреннего простраства мысли, чувства, и как-то их осмысляя и структурируя. Хорошо, правда:)
Вы пишете, что взяли на себя обязательства и обязанности жены в этом вашем союзе. Это было ваше добровольное решение? Или именно ваш мужчина на них настаивал? И кстати чем эти обязательства отличаются от ваших просто желаний быть и жить с этим человеком вместе? Насчет уверенности в завтрашнем дне понимаю. Да, брако-сочетание вроде как становится дополнительной гарантией того, что вы будете держаться друг друга. Да и как раз с оформлением имущества - с пониманием, что здесь чье, вроде помогает. Но вот ваши опасения быть "использованной и брошенной" - в чем они коренятся? В ваших предсталвениях о том, как все должно быть, в ваших страхах из-за разницы в возрасте, или все-таки от него есть реальные, прочные подтверждения его "использования" вас? Тогда как он это делает?
