Стоит ли мне обращаться к психиатру и что будет после этого

У меня раздавенное мнение на этот счёт. То ли подобное началось с 11 лет, либо с 15. Дело в том, что в последнее время очень часто стала замечать "подвох" в своём восприятии мира. Я и раньше подозревала о том, что со мной как-то не так, но не отдавала этому должного внимания. Начала видеть различные абстрактные ситуации, например: как из промежностей топительных батарей вытекает чёрная субстанция и хаотично бьётся от столы, на которых постожено что-то механическое или как с потолка в моём доме до пола, как ливень, соединены подобно паутиной полужидкая твёрдая смола какая-то, тоже всё чёрное. Бабочки в школьном кабинете зимой, особенно, летали. Они такие большие и их так было много из вентиляционных ходов, что их нельзя было не заметить. Я говорила об этом другим, но они уверяли меня в том, что мне это кажется. Обучение и повседневные дела, обязанности сошли на "нет". Я понимаю, что я обязана это делать потому что за меня никто ничего делать никогда не будет. Это очень трудно, что не остаётся сил. От меня слишком много всего хотят. Не так давно у меня умер один из родителей и после смерти, пусть на тех же похоронах, я ничего не почувствовала. Не обиды, не жалости, не злости - абсолютно ничего. Порой слышу где-то или внутри себя что кто-то говорит нечеловеческим голосом. Как-то несколько раз меня кто-то разбудил, а кто - не понятно. Я встала с ложе, вышла из комнаты и вижу как мужской силуэт громко смеётся и с топором как-то телепортируется из места на место, всё ближе ко мне. Я была так напугана, что не могла и звука проронить. Внезапно, но очевидно, он появился передо мной и замахнулся топором. Тут он исчез и я долго не могла прийти в себя, осознавая, что это был не сон. Не могу соединить всё это с повседневной жизнью, это очень-очень мешает. Я думаю, что люди тайно говорят за моей спиной, что я такая вот неряшливая, непутёвая, чудная какая-то. С птицами, со стенами разговариваю. Может так все делают, но не признают этого? Людям так легко живётся вокруг меня, как посмотрю, будто они живут за счёт моей жизненной энергии и поэтому я тут в полуобморочном состоянии пытаюсь справится с тем, чтобы не открыться людям. Кстати, о людях. Начиная с 11 лет я начала отторгаться от мира, перестала общаться с людьми, противу как и в детстве. После смерти родителя в прошлом году, это, кстати, мог быть защитный рефлекс мозга, скажем так опратно, но он чересчур затяжной, да и ещё до смерти я была такой апатичной, но не всю жизнь. Среда обитания у меня серчас гораздо лучше, но в плане моего мировоззрения все становится гораздо хуже. Я пыталась остановить это и даже как-то общалась со школьным психологом, но та мне лишь посоветовала не зацикливаться на плохом и видеть что-то хорошее в, пусть и, малых вещах. Я пыталась подбадривать себя хорошей погодой, но глухая, пустая и тупая боль в сердце, скрипящее как старая ржавая дверь, напоминало мне о том, кто я. Вся окружающая меня обстановка пугает меня и будто осуждает, угрожает. Мне сложно находится среди этих "родных" мест. В своём животе я всегда чувствую орду мотылей, но осознаю, что это не так, хоть этому и сопутствует очень быстрый метобализм. Я не чувствую насыщения от еды, что и от жизни, и хочу есть каждые полтора, два часа, но отказываю себе в этом. Не то, чтобы я хотела похудеть, наоборот. Я хотела бы набрать вес, но у меня не получается. Я хочу поесть, но не могу заставить себя сделать это. Я хотела бы запретить себе запрещать себе всё, но не могу. Я отгородила себя от общества, я нахожусь большинство своего времени дома. У меня нет друзей и у меня нет желания заводить знакомства. Я не имею желания проводить с кем-то время. Я изолировала себя чтобы не мешать своим присутствием кому-то ибо мне они внушили это. Они - те, о ком рассказывала мне одна неместная особа в голове. Называют их Святыми, но они далеко не имеют такое "священное" обытие, ауру. Я очень зависима от мнения других людей о себе. Родственники уверяли меня в том, что я здорова и не к кому меня не надо. Несколько месяцев назад у меня был странный психический приступ, напоминающий эпилепсию чем-то, но это другой случай. Ничего не случилось и, к малейшему облегчению, никого не было дома, на меня что-то нашло и я начала кричать, а потом начала ещё биться об пол как зверь и дошло до того, что я разбила гитару об стену. Иногда такие агрессивные атаки бывают и я не хочу однажды накинуться на людей, но уже было и так, что я накидывалась на себя. Это было плачевно и я нахожусь в такие моменты в некой дереализации, поэтому не контролирую что делаю. Разумеется, это не весь фруктовый сок. Есть много того, что я попросту не могу рассказать. Как поступить в моей ситуации, на моём месте? Заранее огромное спасибо за ответ. Буду очень ждать