ОКР тревога или начало шизофрении

Здравствуйте, Игорь Евгеньевич! Хочу проконсультироваться насчёт своего состояния. Упомяну, что я по жизни немного пугливая и мнительная, но в то же время позитивно отношусь к происходящему, пытаюсь смотреть со всех сторон. Всегда боялась за своё здоровье, не курю, не пью, не употребляла ничего и вела ЗОЖ. Но в последнее время чувствую себя не в своей тарелке, вот почему. Началось всё где-то с ноября 2018, тогда я впервые в жизни испытала 5 ночей подряд бессонницу. Бессонница была у меня и раньше (не очень часто, раз в полгода, наверное, а то и реже). Но в этот раз, так как это было 5 ночей подряд, я почему-то испугалась этого. И, естественно, выбрала самый неправильный путь - начала гуглить симптомы. А там - депрессия, тревожное и биполярное расстройства, и т.п. В то время я "отходила" после сессии в универе и ложилась спать позднее обычного, я списала свою бессонницу на сбитый режим. Но эта мысль, что "вдруг у меня начинается депрессия? А вдруг я этого не замечу?" почему-то прочно засела у меня в голове. И хотя умом я понимала, что предпосылок никаких, всё равно боялась не заметить начало заболевания, связанного с психикой (которое не совсем видно, в отличие от физического заболевания, когда ясно понимаешь, что болит и где, это, отчасти, и пугает). Плюс однажды в этот период бессонницы в предсонном состоянии мне приснилось(? это был не сон, а мысли перед засыпанием, не знаю, каким словом именно описать), что я лежу с мамой на кровати, засыпаю, вдруг хочу её окликнуть, она поворачивается, а у неё вместо головы - какой-то монстр. От этого я испугалась, укрепилась мысль "а вдруг со мной что-то не так". Я наладила режим сна и питания, и, естественно, через некоторое время бессонница прошла. Но мысли - нет. Дальше - больше, я сидела и делала задания по учёбе, вдруг у меня в голове промелькнуло следующее: (уже не помню точно фразу, но смысл был такой) "всё бессмысленно". Я очень сильно испугалась такой мысли, потому что раньше их не возникало. Я наоборот до этого искрила жизнерадостностью. Подумала, "ну всё, точно депрессия". Я стала постоянно анализировать свои мысли и своё поведение. Каждое утро просыпалась с мыслью о том, засну ли я сегодня вовремя (боялась, что бессонница вернётся) и пройдут ли у меня те негативные мысли? Гуглила постоянно психические заболевания и пыталась найти свои симптомы (уже выучила их все, наверное). Сейчас понимаю, что надо было не зацикливаться на этом, но потом всё пошло как по накатанной: - добавился страх смерти, ощущение быстротечности жизни, невозвратности, старости (Мне казалось, будто я моргну и вся жизнь пронесётся, буду уже старушкой) - страх всю жизнь пить таблетки или при неправильном диагнозе вообще получить необратимые изменения в психике - страх того, что такой постоянный стресс вызовет у меня проблемы со здоровьем - поиск "смысла жизни" в каком-то философском ключе - акцентирование внимания на вопросах, связанных с наукой: возникновение жизни, космос и т.д. К слову, я всегда этим интересовалась и реагировала на эти темы адекватно, с увлечением, но не впадала в панику от того, что "о боже, что же мы такое". - узнала о таких симптомах, как дереализация\деперсонализация и стала постоянно себя проверять, ощущаю я их или нет - вспомнила, что есть теория, будто мир - это матрица и начала бояться этого (потом этот страх прошёл, где-то через неделю) - из-за переживаний предыдущего пункта начала думать, что я - ненормальная и что у меня шизофрения, раз я думаю о таком бреде - сейчас испытываю какие-то ощущения..хм, я бы сравнила их с удивлением, но в то же время я их тоже пугаюсь, мол: "как вообще возможен этот мир? мы состоим из молекул, атомов, электронов, а дальше что? а что за космосом?" и в таком духе. Боюсь их по той же причине, что это начинается шизофрения, потому что где-то увидела, будто больные шизофренией начинают резко интересоваться религией\философией и тому подобным. - иногда мысли о том, "что такое мораль? кто её придумал? Как получилось, что я родилась именно с этим телом в это время? Всего лишь раз! А зачем это всё, а куда это всё" И всё в таком духе... Мне кажется, что у меня все эти мысли начали возникать потому, что я их где-то прочла\увидела: когда гуглила своё состояние, то натыкалась на истории людей, которые испытывали что-то похожее, но все они пессиместичные и сами по себе меня пугали. А потом я в силу этого шока запоминала их, сравнивала с собой и потом спрашивала себя: "господи, а вдруг это правда?". Сейчас пишу эти строки и ощущаю себя вполне нормально и адекватно. Но иногда бывают такие приступы страха, что я начинаю во всём сомневаться, бояться, что с такими вопросами сойду с ума. Пытаюсь оградить себя от такой информации (про заболевания, про космос и всё такое), но в то же время во время такой паники "а вдруг всё же оно?" начинаю гуглить симптомы или искать успокоения от людей в интернете со схожими ситуациями, и на некоторое время это помогает. Вот недавно увидела, что через триллионы лет Вселенная погибнет, начала этого бояться, в духе: "И зачем тогда всё это?", но потом нашла форум с вопросом "Как перестать бояться конца Вселенной", там физики и др. учёные вполне обоснованно ответили на этот вопрос и я успокоилась. Такое ощущение, будто мой мозг постоянно ищет повод, чтобы тревожиться, и эти причины закольцованы: сначала боюсь смерти, потом сойти с ума, гибели вселенной, вообще устройства мира, затем состояние нормализуется, а потом заново. И последнее, в зарубежном инете увидела сайт, посвящённый ОКР, и там был указан отдельный вид этого расстройства - экзистенциальное ОКР. Когда я прочитала симптоматику, узнала себя в полной мере, стало легче. Но всё равно иногда страшно. И если всё то, что я Вам описала, действительно экзист.ОКР, то как с ним бороться? Или мне стоит бороться с ипохондрией? И нужно ли мне вообще с чем-то бороться, а просто дать себе отдых от всякой "триггерящей" меня информации на время и принимать курс успокоительных? Хочу забыть весь свой внутренний психиатрический справочник и выключить этого "философа" в голове, жить нормальной жизнью как раньше, радоваться всему, а не задаваться вопросами в стиле "А зачем? А почему?". Извините за такой длинный текст и за то, что отнимаю время. Заранее спасибо за ответ!