Психология и психиатрия

Не можем найти общий язык

Здравствуйте! Хочу рассказать о своих проблемах... Мне 21 год, мужу 22. Когда мы встречались, жили вместе было все хорошо-полное понимание, поддержка и т.д. Планировали свадьбу, семью, детей... Причем инициатива исходила от него, а я была только рада тем, какой он у меня серьезный и ответственный. Потом я забеременела и свадьбу сыграли раньше, чем планировалось. Родился сын, муж на работу устроился, до сих пор не решился квартирный вопрос-все это навалилось и начались проблемы, ссоры, усталость... Сейчас я пытаюсь наладить наше общение, пытаюсь поговорить, объясниться, а он лишь постоянно придумывает занятия, избегает общения, сыном занимается показательно при своих родителях, да и все делает лишь напоказ... Я уже устала, как только не пробовала достучаться, и у родителей помощи просила. А у него это вызывает лишь аргессию... Подскажите что делать!? Я очень хочу чтобы мы понимали друг друга и поддерживали как раньше! Ведь для меня нет человека ближе него!
Добрый день! Правильно ли я поняла, что проблемы начались после рождения ребенка? Уточните, пожалуйста, что вас конкретно беспокоит: отсутствие внимания, помощи со стороны мужа или что-то другое? Чем именно вы недовольны? Вы проживаете отдельно от родителей или нет? И наконец, самое главное: что вы хотите, какой вы себе представляете "идеальную" для вас семейную жизнь? Что для вас значит, "чтобы мы понимали друг друга как раньше", а как было раньше, что вам помогало понимать друг друга? Проясните, эти вопросы, пожалуйста, тогда можно будет сложить хотя бы минимальное представление о том, что происходит в вашей семье. С уважением, Светлана.
Проблемы, как мне кажется, действительно начались после рождения ребенка. Беспокоит меня, главным образом, отсутствие помощи мне, внимания к самому ребенку, и участие в жизни СВОЕЙ семьи в целом. Помимо этого, мы не можем спокойно сесть и поговорить-он этого всячески избегает, в ответ на просьбы я слышу только грубость с его стороны. Как только я не пробовала вывести его на контакт. Проживаем мы с его родителями, и, как я вижу, на него очень сильно влияет их мнение, их оценка. А когда я о чем-то прошу, он попросту пропускает все "мимо ушей". Мы начинали с ним жить в другом городе, одни, без родителей. Всегда понимали друг друга, поддерживали, нам было интересно общаться, отдыхать вместе. Наше общение не сразу переросло в отношения-мы полтора года называли друг друга лучшими друзьями, поддерживали друг друга. А когда поняли, что не можем жить друг без друга-это общение переросло в большее. А сейчас этого нет-он отстранился и буд-то бы живет лишь своей жизнью и меня не замечает, и мне не всегда легко находить общий язык с его родителями, тем более в его отсутствие. В конце концов мы переехали в его город, и мне попросту не с кем выйти, кроме как с ним. Я росла в неполной семье, мной, по сути дела, никто не занимался, так как маме приходилось постоянно работать. И своему ребенку я хочу дать заботу, внимание и понимание. И мне, пережившей потерю отца в раннем детстве очень больно смотреть как мой муж избегает общения с сыном... Тем более зная как он стремился к семье, КАК он хотел сына. В моем представлении идеальная семья-это, в первую очередь, взаимопонинание, желание пойти на встречу, выслушать и поддержать друг друга. Он говорит, что я идеализирую образ семьи, а я не считаю, что плохо к этому стремиться! В то время как он пытается скопировать поведение родителей и буквально прямо об этом говорит, а я не считаю что они все делают правильно. В любом случае, мы два разных человека, с разным воспитанием, представлением жизни, и мы должны приходить к чему-то общему и выстраивать свою семью по-своему. Я ведь не могу полностью подстроиться под их семью! Тем более я женщина, и мне хочется организовывать наш быт, создавать НАШ очаг. А он просто не дает мне такой возможности....
Добрый вечер! Хочу начать с того, что ваше видение и понимание создания именно своей семьи, своего домашнего очага - вполне обоснованно и естественно. Более того, молодая семья устанавливает свои правила, создает свои традиции, имеет свое личное представление о семейных ценностях, которые могут в корне отличаться от родительских и это вовсе не означает, что нужно под кого-то подстраиваться. Другое дело, когда двум совершенно разным поколениям семей приходится жить под одной крышей. Шансы построить семью по своему усмотрению несколько сокращаются. Есть ли у вас возможность жить отдельно от родителей? Попробуйте проанализировать свои ожидания и ожидания мужа от семейной жизни до свадьбы. Какими они были? Как вы оба рассматривали семейную жизнь? Совпадали ли ваши ожидания от брака? Были ли какие-либо расхождения во взглядах? Обговаривали ли вы место своего проживания до свадьбы? Далее, согласитесь, что хотеть сына и проявлять к нему заботу и внимание - это две разные вещи. Возможно, ваш муж оказался не готов к роли отца (к сожалению, не знаю его возраста). Более того, после рождения ребенка семья проходит через кризис, поскольку меняется структура семьи и межличностные дистанции. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше; часто мужчина чувствует себя одиноким, заброшенным, т.к. женщина уделяет больше времени ребенку. Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию с этого угла, может мужу не хватает вашего внимания? Предполагаю, что вы ответите, что вам тоже необходимо это самое внимание, тогда попробуйте рассказать ему о своих чувствах, о том, что вам нравилось, когда он за вами ухаживал и как вам этого сейчас не хватает, в свою очередь поинтересуйтесь у мужа, чтобы хотелось ему, что его беспокоит. Важно также учиться обсуждать такие немаловажные вопросы, как например, кто за что отвечает в вашей семье, вплоть до такого вопроса, кто встает к ребенку ночью. Не стоит также забывать, что помимо родительских функций, у вас еще есть и супружеские. Как у вас складываются именно супружеские отношения? Уделяете ли вы время друг другу? Может иногда имеет смысл просить бабушку с дедушкой посидеть с ребенком, а самим устроить свидание, побыть наедине друг с другом? Кстати, у вас сейчас есть возможность понаблюдать какие отношения между мамой и папой вашего мужа? Помогает ли папа мужа его маме, проявляет ли к ней внимание и заботу? И кто исполняет первую скрипку в их семье? Не исключено, что ваш муж будет жить с вами, используя модель своей семьи. Кстати, это касается и вас. Ваш папа рано умер или родители развелись? Оставшись без мужа, ваша мама взяла на себя роль кормильца, т.е. главного в семье. У вас сейчас происходит практически тоже самое, вам приходится решать все вопросы самостоятельно. Данный вопрос, к сожалению, невозможно обсудить детально в рамках форума, поэтому рекомендую Вам проанализировать свои ситуацию, опираясь на приведенную здесь информацию самостоятельно и найти ответы на волнующие вас вопросы. Помните, что важно сохранять в семье баланс "брать-давать". Чем больше даете (внимания, заботы, любви и т.д.), тем больше возвращается. Если только "брать" или только "давать", происходит нарушение гармонии. Желаю вам терпения, мудрости и понимания! С уважением, Светлана.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Не можем найти общий язык» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
психолог
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.
Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.
Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Не могу найти общий язык со свекровью
мне трудно найти общий язык со свекровью. у нее очень сложный характер, а я ее не понимаю. все началось с того момента как я переехала жить к мужу, мы живем...
Как найти общий язык с мамой
Как найти общий язык с мамой Здравствуйте,мне 13 лет,маме 37.В последнее время наши отношения с мамой испортились.Мы стали отдаляться друг от друга.Вообще я очень домашний ребенок,я предпочетаю посидеть с мамой,чем...
Kak найти общий язык со взрослой дочерью?
Ей 32 года. Она 7 лет замужем.У нее,все плохо.Плохой муж (а мне он нравится), выматывают дети,(два сына) плохая работа (провизор),весь мир гадость. Мы помогаем как можем и финансами и сдетьми...
Моей дочери сейчас 14 лет с 12 лет не можем найти общий язык она вс...
Моей дочери сейчас 14 лет, с 12 лет не можем найти общий язык, она всё время уходит из дома сначала находила причины либо мы что-то не разрешили или не купили,...
Мы не можем найти общий язык с дочерью
Мы не можем найти общий язык с дочерью. Она считает, что ей все дозволено, не идет на контакт, начала пить, курить и все время проводит с компанией, бродяжничает. Тяжело это...
Уже года 1 5-2 мы с мужем никак не можем найти с ней общий язык - п...
Здравствуйте, Игорь! Мой старшей дочке 5,5 лет. Уже года 1,5-2 мы с мужем никак не можем найти с ней общий язык - постоянные капризы по любому поводу: любая наша просьба...
Мы не можем найти общий язык
Моей старшей дочки 6 лет. Мы не можем найти общий язык. Часто стала обманывать. Не хочет слушаться. Как поступать в таких случаях?
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.