Психология и психиатрия

контакт с дочерью

Помогите пожалуйста!Мне 60 лет,в прошлом году развелась с мужем.Он приходит на свою часть квартиры,общается со взрослой дочерью,как раньше.Изменилось только мое положение.Моя боль сидит во мне и не дает возможности жить нормально.Я работаю,чтобы жить и помогаю дочери.Она со мной постоянно на повышенных тонах разговаривает.Это просто меня уничтожает.Я просила ее ,но она хочет только одного,чтобы я делала так,как она требует.Я гтовлю,содержу дом,но,если что-то не положу на место-будет скандал.Получается,что ей на меня наплевать,Я хочу уважения,как мать.Ведь,она даже тарелку за собой не помоет,я ей никогда скандал не закатываю.Мне не хочется жить...
А что препятствует или мешает вам отстаивать свои желания и свои права в контакте с дочерью? Тем более если вы от нее вполне финансово независимая? Что мешает вам свои требования ей выдвигать - или хотя бы сообщать ей о своем неудовольствии от ее требовательности и неряшливости?
Спасибо за ответ!Дочь очень аккуратная,просто она не моет посуду сразу,может на 2й день помыть,не любит готовить.Я с этим смирилась,в этом не вижу ничего страшного.Меня отталкивает ее грубость по отношению ко мне.Дочь говорит,что она со всеми так разговаривает,никто не обижается.У моих родственников и знакомых никто из детей не повышает голос на мать.Я просила со мной так не говорить,но она не может.Я хочу,чтобы мы не стали чужими,вот чего я боюсь.Неужели повышать голос на мать-это норма?
А что для вас страшного и невыносимого, когда ваша дочь говорит с вами на "повышенных тонах" - ? И возникает ли у вас - хоть иногда - желание с ней поговорить так же? И если вы себе в этом желании отказываете - то куда вы энергию своего раздражения, своей обиды деваете?
Я ухожу в себя.Мне надо время,чтобы пережить эту обиду.Дочь мне сказала,что она не может себя сдержать,надо мне потерпеть.Я не могу это принять,как нормальное обращение с матерью,дальнейшее общение получается сдержанным и неискренним.Это еще больще отдаляет меня от нее.Я хочу ее любить,но грубость ее меня отталкивает.Как разорвать этот замкнутый круг,я не знаю.Спасибо за ответы.
Ваш способ - уходить в обиду, "уходя в себя". Это ваш способ прервать дискомфортный для себя контакт. Способ вашей дочери - агрессивно накричать. Это ее способ прервать дискомфортный для себя контакт. Нельзя сказать, чей способ лучше или чей - хуже. Но пока каждая из вас упорствует именно в своем способе - как вам договориться? как начать слышать друг друга? Тупик....И кто же из вас первый рискнет изменить свое привычное поведение в трудной ситуации, чтобы попробовать встретиться? В искреннем желании взаимной любви?
Есть много способо ответить на агрессию.Я уходу в себя,чтобы успокоиться и решить проблемму на спокойную голову.Если я виновата,я всегда извиняюсь.Я спраашивала совета,как реагировать на агрессию дочери и разве кричать на мать-это нормальное поведение?Может быть и нет решения с точки зрения психолога?Тогда мы сами будем пытаться это сделать.
Вы опять, похоже, пытаетесь взять меня в союзники против способа вашей дочери уходить из дискомфортного для нее контакта. Да, кричать на близкого - это очень агрессивная форма ответа. Но вот ответа на что? На какое ваше поведение? И знаете, молчать, закрываться в себе и молча излучать обиду тоже, по-моему, очень агрессивная форма поведения. Т.к. в этой своей закрытости вы от своей дочери отходите. И ваше молчание можно воспринимать как игнорирование, как отвержение, да и еще как кучу всего диструктивного и ранящего... Поэтому я предложила вам попробовать - если получится и если мое предложение для вас выглядит вменяемым - сменить вашу тактику в трудных ситуациях. И вместо привычного для вас молчания, может быть, сказать дочери - или прокричать дочери - о своей сейчас боли. О своей сейчас обиде. О том, что вы считаете непозволительным ее такое поведение с вами. Позволить себе остаться с ней в контакте, и выразить ей свои чувства до этой вашей фазы "спокойной головы". Да и насколько ваша голова правда спокойная, когда вы все-таки возвращаетесь в контакт с ней? Или она переполнена именно обидой - ощущением. что вот вы, ценой неимоверных усилий, опять сдержали свои трудные чувства, а она их на вас "выплеснула", и этим вас поранила, но спасибо вам никто не скажет... Но еще раз вам хочу сказать, что ваше молчание и сдерживание - уверена, что из самых лучших побуждений - может восприниматься очень и очень по-разному...Так что в ответ на ваш вопрос - как вам реагировать на агрессию дочери - вот вам мой вариант...И конечно вы сами будете решать, насколько вот тут мои к вам слова адекватные вашим представлениям и вашей ситуации...
Ирина,спасибо за ответ!Я меняла тактику:я пыталась объяснить,я кричала,что так нельзя с матерью разговаривать,я плакала.В ответ-не повышай на меня голос,что ты слезы распускаешь и т.д.Я просто смирилась и по возможности молчу.Но это не решило проблему,каждый остался при своем мнении.Моя дочь не хочет обсуждать свое ко мне отношение,ей это неприятно.Я мать,я ее люблю и придется терпеть,может время поставит все на свои места.В жизни не так,как в книжках.Спасибо вам за советы.
Татьяна, самое главное, что у вас есть желание с этим разбираться. Очень вам желаю удачи в этом сложном деле - согласовании отношений с самым близким и любимым человеком. Надеюсь, что у вас постепенно все получиться.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «контакт с дочерью» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Найти контакт с гиперактивным ребенком
Помогите, пожалуйста найти контакт с дочерью. Стыдно сказать- никак не могу с ней совладать, даже будучи педагогом.с моей педагогической точки зрения девочка страдает гиперактивностью (во всяком случае все клинические симптомы...
Отношения с дочерью
Здравствуйте!Мне 55 лет, моей дочери 19, она студентка третьего курса, учится в другом городе. С семилетнего возраста я воспитывала ее одна, так как ее папа пропал без вести, уехав, как...
Проблемы с дочерью 13 5 лет не хочет посещать школу
Здравствуйте! У меня возникла проблема с дочкой, 13,5 лет, она категорически настроена против посещения школы, сегодня,18.03.2013 г. она вообще не пошла, ребёнок ни на что не реагирует, 20.03.2013 должен быть...
Не можем найти контакт с дочерью
Дочери 14 лет, интереса нет абсолютно ни к чему, в учебе съехала, хотя все учителя говорят, что ребенок может учиться отлично. С ее слов, ее "бесит школа", учителя, одноклассники. Каждый...
найти понимание с дочерью
Здравствуйте!Мне 31 год,два года назад повторно вступила в брак,от первого брака есть дочь сейчас ей 12 лет.Когда была беременна вторым ребенком,дочь начала проявлять признаки ревности,но мы с ней побеседовали не...
На протяжении последнего года я не могу найти контакт с дочерью ей ...
Здравствуйте Петр Васильевич. На протяжении последнего года я не могу найти контакт с дочерью ей 15 лет, учиться в школе в 8-м классе, обманывает на каждом шагу, например звоню в...
Мне очень тяжело найти контакт с дочерью непослушание грубость со в...
Мне очень тяжело найти контакт с дочерью: непослушание, грубость со взрослыми, лень во всем - все это меня выводит. Я стала очень раздражительной. Что мне делать? Ей 15 лет!
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.