семейные отношения

Татьяна, добрый вечер! Хотела бы уточнить, что же Вас все-таки беспокоит: непосредственно ваши напряженные отношения с сыном или та жизнь, которой он живет? И самое важное, что необходимо понять и в первую очередь Вам: Что вы хотите для себя? То, что сейчас происходит в вашей семье, в психологии принято называть синдромом опустевшего гнезда. Дети выросли, покинули родительский дом и создали свои семьи. Родители, привыкшие к тому, что большую часть своего времени они заботились о детях, помогали им встать на ноги, поддерживали их в их начинаниях и помогали справляться с трудностями, теперь остались наедине друг с другом. К сожалению, многие родители не могут свыкнуться с мыслью, что их дети уже выросли, что они вправе жить так, как считают нужным и продолжают их чрезмерно опекать, советовать, причем, как правило, руководствуясь благими намерениями: "Я же хочу ему только добра" или "Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях". Соответственно ваше "не могу смириться и не знаю, как помешать" лишь вызывают у вашего сына вполне естественную реакцию борьбы за свою независимость и желание избежать ненужной опеки. "Первое время бегала к ним, то с кошельком, то с кошелкой" - сразу вопрос к вам: семья вашего сына просила вас о помощи? "Понимаю, беда в том, что у них нет детей" - это ваше личное мнение, что отсутствие детей в семье сына – это беда или все же этот факт расстраивает именно вашего сына и его жену? "Мне кажется, что и не хочет сноха, почему-то не лечится, не бегает по врачам, как другие" - Татьяна, а почему вы решили, что семья вашего сына хочет или должна жить как другие? Может быть, у них есть свои собственные планы и цели и они сами вправе решать, когда им заняться планированием детей. Постарайтесь понять и принять, что то, что является нормой, правилами и ценностями для вас, необязательно будет являться таковыми для семьи вашего сына. Или вы не доверяете своему ребенку, не верите в его возможности и способности построить свою жизнь самостоятельно? "Страшно мне, иногда хочется куда-нибудь уехать... но от себя-то не убежишь" – попробуйте самостоятельно найти ответ на вопрос: «Чего я боюсь? Что же меня пугает в этой ситуации?» Я бы вам рекомендовала всю свою энергию направить на себя и своего мужа. Каковы ваши интересы? Что вас увлекает? Что вы всегда хотели реализовать, но не имели времени, поскольку были заняты воспитанием детей? Какие у вас ближайшие планы и перспективы и есть ли они вообще? А может, вы хотите научиться чему-то новому? И напоследок притча. «Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. – Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и получил диплом с отличием. Потом ты поступил в Оксфорд и получил там специализацию. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?» Мораль: «Не ограничивайте ребенка своим опытом, ибо он рожден в другое время!» Искренне желаю Вам удачи, мудрости и понимания!