анонимно
здравствуйте. меня зовут Татьяна. мне 55 лет. на работея состоявшийся человек. но без семьи себя не мыслила никогда. муж. двое детей. сейчас уже взрослые. дочери 35 лет. но судьба забросилаеёв Германию. сыну 31. живет рядом. женат. беспокоит то, что практически разладились отношения. еще 2-3 года назад все было иначе. его беспокоило мое мнение, были нужны мои советы. я понимаю, это не может быть всегда - он взрослый. не звони - я не звоню. почти не хожу. но если приду - он очень агрессивен. не дождется, пока уйду. стараюсь не ходить. к нам приходит только по необходимости. высшее образование - финансист. 6 лет отработал в банке. был на хорошем счету. водночасье уволился. какие-то служебные проблемы. у кого их не бывает... и началось - в мою жизнь не лезьте, живу как хочу, на жизнь заработаю... первое время бегала к ним то с кошельком, то с кошелкой. потом перестала. хотите сами - живите. оформил патент на ремонт компьютеров, работат на себя. вроде все нормально. играет в какую-то компьютерную игру. работае в то время, какое может выкроить. парадокс. не могу смириться и не знаю как помешать. нна контакт не идет. понимаю, беда в том, что у них нет детей - живут вместе уже 8 лет. так, мне кажется, что и не хочет сноха, почему-то не лечится, не бегает по врачам, как другие. страшно мне. иногда хочется куда-нибудб уехать... но от себя-то не убежишь. не знаю, что делать. взрослый уже, мужчина и игры... как так? беда нашего времени. сноха сейчас работает. и нравится ей - товаровед в часной фирме. а он воспринимает это как должное. и сидит дома. ночь играет, до обеда спит. чуть что - работаю я не мешай. груб ужасно. иногда мне кажется, что с трудом переносит мое присутствие.заранее благодарна за совет. буду ждать. я понимаю, универсальных рецептов нет. но как-то надо жить. иногда мне кажется, что у меня уже депрессия какая-то началась. до свидания.
Отвечает Савостьянова Светлана Николаевна
психолог
Татьяна, добрый вечер! Хотела бы уточнить, что же Вас все-таки беспокоит: непосредственно ваши напряженные отношения с сыном или та жизнь, которой он живет? И самое важное, что необходимо понять и в первую очередь Вам: Что вы хотите для себя?
То, что сейчас происходит в вашей семье, в психологии принято называть синдромом опустевшего гнезда. Дети выросли, покинули родительский дом и создали свои семьи. Родители, привыкшие к тому, что большую часть своего времени они заботились о детях, помогали им встать на ноги, поддерживали их в их начинаниях и помогали справляться с трудностями, теперь остались наедине друг с другом. К сожалению, многие родители не могут свыкнуться с мыслью, что их дети уже выросли, что они вправе жить так, как считают нужным и продолжают их чрезмерно опекать, советовать, причем, как правило, руководствуясь благими намерениями: "Я же хочу ему только добра" или "Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях". Соответственно ваше "не могу смириться и не знаю, как помешать" лишь вызывают у вашего сына вполне естественную реакцию борьбы за свою независимость и желание избежать ненужной опеки.
"Первое время бегала к ним, то с кошельком, то с кошелкой" - сразу вопрос к вам: семья вашего сына просила вас о помощи?
"Понимаю, беда в том, что у них нет детей" - это ваше личное мнение, что отсутствие детей в семье сына – это беда или все же этот факт расстраивает именно вашего сына и его жену?
"Мне кажется, что и не хочет сноха, почему-то не лечится, не бегает по врачам, как другие" - Татьяна, а почему вы решили, что семья вашего сына хочет или должна жить как другие? Может быть, у них есть свои собственные планы и цели и они сами вправе решать, когда им заняться планированием детей. Постарайтесь понять и принять, что то, что является нормой, правилами и ценностями для вас, необязательно будет являться таковыми для семьи вашего сына. Или вы не доверяете своему ребенку, не верите в его возможности и способности построить свою жизнь самостоятельно?
"Страшно мне, иногда хочется куда-нибудь уехать... но от себя-то не убежишь" – попробуйте самостоятельно найти ответ на вопрос: «Чего я боюсь? Что же меня пугает в этой ситуации?»
Я бы вам рекомендовала всю свою энергию направить на себя и своего мужа. Каковы ваши интересы? Что вас увлекает? Что вы всегда хотели реализовать, но не имели времени, поскольку были заняты воспитанием детей? Какие у вас ближайшие планы и перспективы и есть ли они вообще? А может, вы хотите научиться чему-то новому?
И напоследок притча.
«Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. – Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и получил диплом с отличием. Потом ты поступил в Оксфорд и получил там специализацию. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?» Мораль: «Не ограничивайте ребенка своим опытом, ибо он рожден в другое время!» Искренне желаю Вам удачи, мудрости и понимания!
анонимно
больщое спасибо за советы и разъяснения. попробую им следовать. наверное, отношение сына ко мне вызвано как раз моим недовольством тем, как он строит свою жизнь. да, меня действительно никто не о чем не просит. а очень бы хотелось, чтобы попросили...но тем не менее, жизнь у каждого своя, и кадый имеет право на свои ошибки. еще раз большое спасибо за ответ. буду пытаться жить для себя. до свидания
Савостьянова Светлана Николаевна
Татьяна, добрый день!
Постарайтесь спокойно и доверительно поговорить с сыном. Расскажите ему о себе, своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит беспокойство и любовь к нему. Приоткройте свою душу, постарайтесь оба избавиться от накопившихся обид и претензий, сообщите, что доверяете ему строить свою жизнь самостоятельно и в случае если ему потребуется помощь, он может рассчитывать на вашу поддержку - это поможет нормализовать ваши отношения. Удачи Вам!
