Психология и психиатрия

Семья

Здравствуйте, я развелась с мужем, с которым прожила 20 лет 2 года назад, почти полтора года мы жили в одной квартире. Уже почти год живем врозь, муж сразу женился. Я в течении этих 2 лет искала, и сейчас 7 мес. встречаюсь с мужчиной, и вроде все нормально. Почему не проходят боль обида, гнев на бывшего мужа. Почему до сих пор меня потряхивает когда узнала что они собираются завести ребенка, почему хочу чтобы он тоже признал что развод был дурью, что лучше ничего не нашел, хотя я не знаю счастлив он или нет. У нас 2 детей (девочкам 22, 17 лет). Почему эти связи между нами так никак и не порвутся. Я даже не пойму чего я хочу. Сказать его вернуть, но мне кажется что он мне не нужен. Вернуть ту прошлую жизнь, где была счастливая семья, родные люди. Почему я так и злюсь на него, своим детям он не помогает (алименты официально получаю и на этом все) какая мне казалось бы разница, что нынешняя его супруга сидит со своей дочкой (10 лет) дома и не собирается работать. я сама подала на развод, сама не захотела с ним жить у меня другой мужчина появился, который потом меня бросил через пару мес. после того как я развелась. его рядом как мужчину я уже и не представляю. как избавится от этих всех переживаний.
Здравствуйте, Вера! Вы очень логичны в оценке ситуации. Но речь идет об эмоциях. А рацио и эмоции - сферы, которые плохо друг с другом сочетаются. Возможно, у Вас так и осталась незавершенной (в эмоциональном плане) ситуация расставания с мужем. Есть такое понятие - незавершенный гештальт. Если коротко, бессознательно, ситуация с разводом все еще не отпущена, там остались какие-то претензии, обиды, недоговоренности, желание восстановить справедливость. Возможно, подспудно, Вам хотелось бы, чтобы бывший муж страдал сейчас - ведь он так виноват перед Вами. А он, негодяй, живет и в ус не дует с новой женщиной, которой и работать не надо. Видимо, он содержит и ее саму и ее дочь (на чужого ребенка деньги есть, а своим платит по минимуму и то, потому что должен по решению суда). Очень неприятное чувство. И весь этот ворох противоречивых переживаний происходит на фоне вполне благополучной, комфортной нынешней жизни. Психика - странная штука, здесь может сочетаться несочетаемое. Я бы Вам предложила поработать над темой эмоционального завершения ситуации. Можете обратиться за помощью к психологу. Захотите пообщаться на эту тему со мной, напишите. Решите действовать самостоятельно, могу дать направление. Оно связано, в первую очередь с принятием ситуации (в том числе, с принятием важности ее, места бывшего мужа в Вашей жизни: чем больше станете обесценивать совместное с ним прошлое, тем Вам же будет хуже). А дальше - прощение (в первую очередь, себя), отпускание. Но процесс этот не всегда прост. Обычно, вызывает море сопротивления. Но это возможно разрешить. Держитесь. И мира Вам в душе.
Здравствуй, я хотела бы общаться с вами и получать от вас советы и рекомендации. Вы правы я действительно не могу прежде всего себе простить всего того что по моей вине пережила сама и наши дети. Я действительно не знаю как отпустить всю эту ситуацию. Наверное все эти переживания отражаются на моих снах часто вижу мужа во сне идет он ко мне, но постоянно его держит та женщина. Поговорить с ним не удается совсем, обидно что даже вопросы по детям он совершенно не хочет со мной решать и участвовать. Он не отвечает на смс (по вопросам детей). Напишите пожалуйста ваши рекомендации работы над собой. Ведь весь этот багаж мешает мне строить новые отношения. Эта часть жизни постоянно присутствует и приносит и смятение, и постоянное сравнение. Встретила человека общаемся с ним уже 8 мес. и вроде все хорошо. Никак не могу понять любовь это или нет. Нет тех восторгов и эмоций, постоянно чего то опасаюсь.Боюсь бытовой неустроенности. Понимаю, что люди живут еще хуже и терпят больше, но ведь это не правильно стремится и идти туда где хуже, как разобраться в себе и стать счастливой?
Вера, здравствуйте! Чтобы разобраться в себе, нужно этим заниматься - имею в виду, разбираться в себе. И не только это: принимать решения и следовать им. Возможно, придется в чем-то менять образ мыслей и образ жизни. Иначе подобные проблемы не решаются. Мне сложно предположить, как я могу в режиме советов и рекомендаций быть полезной Вам в Вашей ситуации. Единственная рекомендация, которую могу дать: отслеживайте свои мысли-чувства-эмоции. Почаще задавайте себе вопрос: "Чего я сейчас, в действительности, хочу?" И еще одно: разделите понятия "муж" и "отец". Пока Вы их смешиваете, в историю ваших с мужем отношений втягиваются дети. И, скорее всего, они страдают от необходимости принимать чью-то сторону. Дети, как правило, страдают, когда родители не могут между собой помириться. Девочки Ваши уже достаточно взрослые, чтобы строить отношения с папой самостоятельно. Учитесь озвучивать свои чувства (не претензии, а ощущения, эмоции, тревоги). Это, порой, очень помогает наладить контакт. Эти рекомендации, реальны, но, боюсь, сейчас они для Вас могут оказаться мало полезными. Я могу оказать более реальную помощь в режиме личного контакта - терапевтического. Но это немного другой уровень отношений, как Вы понимаете. Решитесь на такую работу, пишите. Будете двигаться самостоятельно, начните с осознания и принятия того, что с Вами происходит (на эмоциональном уровне, даже если это не очень "красивые" эмоции). Держитесь. Ваша проблема решаема, если есть намерение ее решить. Удачи Вам.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Семья» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Семья
Добрый день! У меня ситуация такая, что муж постоянно всем недоволен. Если я что-то делаю - покупаю продукты в дом, то он говорит, что не нужно было это делать. Если...
семья
Здравствуйте. помогите пожалуйста. я потеряла интерес к жизни.Дело в том , что год назад у нас с мужем были проблемы, как говорят кризис. Живем вместе десять лет есть сын. Случайно...
разлад в семье
Добрый день до рождения ребенка мы жили Душа в душу ни одной ссоры понимали друг друга с полуслова.Но после рождения сына все изменилось муж уприкал что я сижу без работы...
Отношения в семье
Здравствуйте. Мне 31 год.С работой все хорошо, а вот с нервами и отношениями с мужем не очень. Живем уже 11 лет. Хочется какой-нибудь мелочи в разнообразии наших отношений. Муж в...
семья
Здравствуйте! Семья рушится на глазах!!! я уже не знаю что делать!!! Каждый день либо начинается скандалом, либо заканчивается им. Скандалим по любому поводу и без него. А сейчас дошло дело...
Отношения между в семье.Отцы и дети
Здравствуйте !Я хочу вам задать вопрос почему в семье есть любимые и менее любимые дети? Почему родители по разному относятся к детям? Дети от одной матери и отца.У меня старший...
люблю свою семью
Я встретила мужа 7 лет назад- обоюдная любовь с первого взгляда. На тот момент он оставил жену (5 дней как) а у меня были отношения с двумя мужчинами. Он переехал...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.