Проблемы с общением

Непросто обличить в слова своё нынешнее состояние, но я сделаю попытку. Немного предшествующего: всегда была невероятно активна,лидер,спорт, музыкальная школа,танцы,море друзей и каждодневные приключения и так далее в том же духе.В 9 классе ушли самые близкие друзья (в колледжи),я впала в лёгкую апатию,немного депрессовала,бесили все люди вокруг.Спустя год начала привыкать к новому окружению,активность и оптимизм стал прежним.Из-за бешеных усилий вкладываемых к подготовке к ЕГЭ и других факторов я заработала ВСД,воспаление тройничного нерва (правая сторона лица,голова и шея).Было ужасно плохо:постоянно в подготовке, постоянно в разъездах по городу (что было бы вовсе не сложно, если бы не боль) и т.д. с невыносимой болью.Я начала каждодневно плакать.Даже бывало в автобусе или идя по улице.Слёзы просто не сдерживались.До этого я не плакала,кажется,что вообще никогда.Даже сильнейшие потрясения не могли заставить меня лить слёзы.Я вообще перестала быть собой:не красилась,не делала причёсок,не писала стихи,не играла на гитаре,не общалась с друзьями,не смотрела тв передачи,очень мало сидела в интернете.Мне стало жутко на всё плевать.После очередной дозы уколов,спустя год,боль начала уходить.К середине 11-ого класса я выздоровела (более менее) и я постепенно начала отходить.Проснулся мой юмор,сарказм,моё лидерство,организаторские способности и жизнерадостность.Друзья,счастье,дружный класс.Ура.Но...Вот школа позади,я в универе.Опять смена обстановки в катастрофическом масштабе.Я пыталась полюбить новых людей,много общалась с ними.Но,увы,мне все до ужаса кажутся пустыми,не с кем поговорить на серьёзные темы,не с кем обменяться шутками и колкостями высокого уровня,а не тупого или пошлого.В коллективе превалируют девушки.После нескольких месяцев своего старания сблизиться душевно поняла,что с ними это невозможно.Мы хорошо общаемся,мило,все со всеми и больше ничего.Родственную душу,увы и ах,не нашла.Начала скучать по своим любимым друзьям:умным,весёлым,готовым к риску,серьёзным,глубоким,лёгким на подъём,поддерживающим,добрым,родным,понимающим мой неуёмный сарказм.Закрылась ото всех,хотя поддерживаю связи и внешнюю заинтересованность в общении с ними.Сейчас мне говорят что я выгляжу как стерва и они бояться ко мне подойти (это фраза была сказана по-доброму,в форме шутки)стала очень холодной и жёсткой,будто хочу всех расстрелять,что будто ненавижу всех.Что ж,недалеко ушли.Но нет,я всё-таки больше именно разочарована в окружающих меня людях.В невообразимо пустых людях.Вдруг началось ОКР.Нещадно мою руки,повторяю определённые фразы,вырывающиеся помимо воли,делаю другие "ритуалы".Прекрасно отдаю себе в этом отчёт,отлично осознаю полный бред совершающих мною действий,заставляю перестать это делать,но,ОКР есть ОКР,просто так не отвяжется.Самолично поставила себе диагноз "улыбающаяся" депрессия.Внутри беспросветная тьма,а внешне я сама приятность,энергичность,но иногда отвечаю очень жёстко с очень жёстким сарказмом. Конкретно сейчас что-то странное с восприятием звука,голосов.В ВУЗе,например,я разговариваю и голоса со мной беседующих (время от времени) начинают звучать чуть-чуть глуховато,я как-то медленнее реагирую на их слова,просьбы,чуть-чуть замедленная реакция с ними.А вот когда я отвечаю им,я слышу свой голос очень странно:глухо,громко,но словно это только у меня в голове,будто громкость останавливается у меня где-то в гортани,во рту,а другие его слышат не так,как я,а глухо.И я сама его слышу странно,как в танке.И из-за этого стараюсь говорить громче.Музыку и другие звуки,несвязанные с речью,воспринимаются адекватно,как раньше,громко.Меня это очень сильно напрягает и нервирует,пропадает желание говорить с кем-то,мне это неприятно.Мне трудно поддерживать разговор.Иногда ощущение "сковывания" головы.Жутко странно,такое уже около месяца. Что это такое и как быть? Хелп ми,плиз))