Сексология

Разный темперамент или психологические расстройства?

Здравствуйте, Юрий Петрович. Хочу обратиться к Вам за консультацией. Мы живем с моим МЧ около года. Секс изначально был. Не частый, но раз в два-три дня был. Но тогда, когда не жили совместно. После сближения, а именно совместного проживания, секс стал все более редким, и теперь свелся на нет. Предполагаю, что мужчина занимается ананизмом, так как часто уходит в ванную с компьютером, где имеет возможность просматривать сайты сексуального содержания. Точно сказать об этом не могу, ибо двери, как вы понимаете всегда закрыты. Хотя однажды при просмотре интернет ссылок мной был обнаружен интересный адресок, где естественно оказался порно сайт. Меня это не испугало, но несколько возмутило. Мой темперамент требует удовлетворения сексуальных желаний, чаще чем один раз в неделю. Я поговорила с мужчиной без скандалов и упреков. Сказала, что сама не прочь понаблюдать данные видео, но хотелось бы совместного просмотра, ибо это может внести в нашу жизнь разнообразие. Я не против экспериментов, главное, чтобы они приносили удовлетворение обоим. После этого сексуальная жизнь свелась вообще на минимум. Я просила доставить мне удовольствие если не прямым контактом, то хотя бы т.с. фрикциями, на что был получен однозначный очередной ответ, что я пытаюсь шантажировать его при помощи секса. И что это уже превращается в насилие. Я пыталась объяснить, что мужские прикосновения мне необходимы не только для того, чтобы удовлетворить свою востребованность, но и просто для разрядки. На что был получен ответ: так сходи в душ, ты же ведь там часто бываешь. Признаюсь, раньше мастурбация в душе снимала часть моих напряжений, но все чаще это мне перестало приносить то удовлетворение, которое я могу получить от контакта с живым человеком. А в последнее время я уже стала побаиваться самого разговора о сексе. Я молчу уже два месяца. Ничего не прошу, заметим, не требую, а не прошу. Стала принимать успокоительные лекарства чтобы быстрее уснуть, и не грузиться данной проблемой. Менять партнера не хочу. Отношения по душевности стали именно такими которые нужны мне и которые устраивают моего МЧ. Но отсутствие нормальной половой жизни загоняет мой мозг в такие дебри, которые впрок решать психологам. Мне нужна сексуальная разрядка. И именно с мужчиной а не с фаллоиммитатором или с душем. Изначально половые контакты выстраивались на обоюдном желании получить удовлетворение, происходило все быстро без особых предварительных ласк, но меня и моего партнера это устраивало. По темпераменту я быстро возбуждаюсь и могу получить удовлетворение только от того, что буду видеть, что мой партнер удовлетворен. Потом контакты стали все реже и реже, и оргазм у МЧ наступает только от ручного удовлетворения, при чем что он сам меня просил действовать агрессивнее. С момента угасания половой жизни, я пыталась разговаривать МЧ о проблеме что у нас что-то не так и может быть стоит обратиться к врачу, или мне сходить к психологу и унять свой необузданный темперамент. МЧ отвечал, что все нормализуется, когда пройдут сперва морозы, а теперь -- спадет жара. Но ситуация усугубляется, и я вынуждена прибегать к успокоительным средствам, чтобы отключать себя на ночь и больше не думать о сексуальных отношениях вообще. Может конечно у него сейчас такой темперамент, и ему действительно не ХОЧЕТСЯ секса, но как быть тогда с душем в котором он пребывает часами, как быть с его прошлыми отношениями, о которых его друзья говорили, что ни одна юбка мимо не прошла? Разорвать конечно этот клубок одним ударом очень просто, но так сложно было выстроить то что есть сейчас в бытовом и душевном состоянии. Нам по 37 и за плечами прошлые браки, не весьма удачные. В общем, запуталась я. Помогите, если возможно, или хотя бы дайте совет о направлении дальнейших действий.
Здравствуйте. Конечно, хотелось бы выслушать и вторую сторону - наверняка у мужчины СВОЯ точка зрения на происходящее. Но, говоря общими словами, ситуация такова: мужчине КОМФОРТНЕЕ мастурбировать и рисковать вашими отношениями, чем иметь с Вами интим. ПОЧЕМУ - непонятно, как всегда, когда информация только со стороны. При этом также неясно, в ком на самом деле проблема - а Вас или в нем. Например: Вы пишите о том, что пытались с ним поговорить - причем, конечно, нежно, ласково, учитывая, что душевные отношения у вас идеальные... А мужчина расценивает эти попытки как явную агрессию, покушение на его инимный мир и т.д. То есть - он РАСЦЕНИВАЕТ, хотя Вы совершенно не то имели в виду... Разбираться в том, что ДАЕТСЯ и что ПОНИМАЕТСЯ - задача не для заочной консультации. Да, еще одно общее соображение: пока жили врозь, секс был почаще - это естественно: мужчина готовился, не было полной ясности, состоится ли близость (а это многих дополнительно возбуждает), был процесс взиамного познавания, открытий чудных и т.д. Когда стали жить вместе, постоянный контакт, насыщение постоянно доступным сексом, понимание, что ожидаемых открытий не будет - и постепенное снижение интереса к сексу. То есть, речь о том, что муж на ЧТО-ТО сознательно или подсознательно рассчитывал, все больше сближаясь с Вами - и НЕ получил этого. Так что его отговорки, что все-все-все хорошо-хорошо-хорошо - только отговорки. Третье. "Отношения по душевности стали именно такими которые нужны мне и которые устраивают моего МЧ" - не совсем верно: в сексуальных вопросах вы оба неоткровенны с партнером, оба что-то скрываете. ЧТО ДЕЛАТЬ. Разные варианты. 1. Вместе посетить хорошего СЕМЕЙНОГО психолога - чтобы он побывал переводчиком между вами. 2. Найти другого мужчину - здоровье важнее наличия рядом "хорошего человека". 3. Терпеть и молчать - жить с понимающим мужчиной важнее секса. 4. Найти любовника - жить с понимающим мужчиной и иметь разрядку более-менее регулярно. 5. Переводить общение на более телесный уровень, не пересекающийся с сексуальным. То есть: прикасаться интимно, но чтобы мужчина был твердо уверен, что его не потащат в кровать, если он случайно ответит на прикосновение. Целовать и обнимать в такие моменты, когда продолжения быть не может. При каждом удобном случае дома и не дома касаться, обнимать, прильнуть всем телом - и, опять-таки, чтобы он был уверен в своей безопасности. Делайте друг другу массаж. Принимайте вместе душ - мойте друг друга, а не каждый сам себя. Ходите в кино, занимая места в послоеднем ряду. И т.д. Все это направлено на одно: у мужчины не должно быть ощущения, что его шантажируют, используют, пытаются развести на секс - прикосновения должны быть естественными. Попросите, чтобы он помог Вам при мастурбации - делал Ваши движения, или ласкал Вашу грудь, или терся об Вас телом, и т.д. И так далее - что фантазия подскажет. Дальнейшее - по результатам. Удачи!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация врача-сексолога на тему «Разный темперамент или психологические расстройства?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Специализация
Место работы
Отдел сексопатологии Московского НИИ психиатрии
Подробности

Врач-сексолог, кандидат медицинских наук, научный сотрудник отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии.  Практическая работа – Неврологическая клиника на Полянке.
Автор около 100 научных публикаций, 16 книг, 2 патентов, более 1200 публикаций в СМИ.
Область научных интересов: женские и мужские сексуальные расстройства, восточные методы в терапии сексуальных нарушений.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Зажатость и нелюдимость
Здравствуйте! Меня зовут юлия. Меня беспокоит моя чрезмерная зажатость, скованность на людях. Один на один еще могу поговорить, даже с незнакомыми мне людьми, но вот если больше 2х человек -...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.