Плохая адаптация к работе

Здравтсвуйте! У меня проблема с работой, которую я не могу осознать. Каждый раз, как доходит дело до работы, очень странно и плохо себя чувствую. И похоже, что это у меня было на протяжении всей жизни под разным видом. По началу, когда надолго уезжала из дома, чтоб учиться, или устраивалась на работу, мне ничего не давали мысли о том, что вечером после работы я приду домой, или на выходные после недели учебы приеду домой. Я не могла вспомнить в эмоциях ощущение покоя и дома, и мне казалось, что эти условия и мое плохое состояние будет вечно. С другой стороны, когда у меня все хорошо и спокойно, я помню все события своей жизни, но в чувствах плохого совсем не помню. После я работала, настроение было более менее хорошее, но вместе с тем, было более острое чувство: - Я не знаю что будет. То есть по факту-то знаю. Но внутри что-то такое, как-будто чего-то боюсь, не знаю, как буду себя чувствовать через 10 минут, пол часа. Хочется собраться и уйти. Причем раньше на это чувство я всегда находила доводы, что работа мне не подходит, например, я много чего думала. И я часто меняла места работы. И после того с одной я выбрала свое направление, начала изучать дизайн и искать заказы через интернет, и от такой осведомленности в своем направлений и создании собственных условий мне легче. С другой стороны за эти годы я сама замучилась и отношения с родственниками и друзьями стали натянутыми. То есть условия и отношения стали более критическим - бери и работай. Я не знаю, как буду себя чувствовать если снова придется работать где-то. Но я сейчас работаю через интернете в своем направлении. Ни о чем не думаю, ни на кого внимания не обращаю, в себе не пытаюсь разобраться. Только по делу. Всё вроде бы хорошо, но переодически, даже часто, накатывает такое состояние, будто у меня внутри кромешный ужас. Я чего-то боюсь совершенно беспочвенно. И сейчас это чувство стало особо остро. Кажется что вот вот должно случится что-то роковое, причиной могут стать даже всякие мелочи. Например, беру чайный пакетик и мысль приходит, что если он какой-то испорченный или еще чего, я могу отравиться или вообще умерить. Или что из-за несерьезного отношения ко мне моей семьи они могут совершить роковую ошибку, создать какие-то условия из-за чего мне станет хуже, или вообще умру. Иногда теряется ощущение семейности. Кажется, что вокруг меня чужие люди. Недавно стало так плохо, что я практически начала бредить. То боялась, что умру, то что чем-то заболею. То что против меня знакомые что-то серьезное неладное задумали. Так было неделю от состояния к состоянию. Сейчас успокоилась, сижу делами занимаюсь. Ничего уже такого не думаю, но внутри переодически это чувство накатывает. И вот я не могу понять, что со мной. И как мне лучше поступить. Мне говорят, что случаются разные обстоятельства и не такое бывает. Якобы - это норма. С другой стороны у меня постоянно одно и тоже, начиная с момента, как я закончила школу. И я подумала, что может быть было бы лучше не обстоятельствами свой характер исправлять, а действительно - вылечить. Может быть есть какая-то травма, из-за которой я всегда так себя чувствую?