Навязчивые мысли

Здравствуйте. У меня проблема. Я не могу себя контролировать. Всё началось в классе 9. У меня стали появляться образы смерти людей, которых я встречал. Т.е. я мог идти по улице и увидев какого-то человека сразу начинал думать о том, как на него упадёт балкон или собьёт машина и что я при этом буду делать, если такое случится. Сначала мне казало это нормальным. Где-то в 11 классе я заметил, что у меня возникает непреодолимое желание писать на бумаге извинения перед за такие ситуации. Я писал на листке "простите, извините", а потом рвал и выкидывал. Если я этого не делал, то мне становилось страшно, что люди действительно могут погибнуть. Тогда же у меня появились угрюмость и желание избежать общества людей, боязнь оказаться где-то в большой компании и тем более быть во внимании. На улице мне казалось, что все обращают на меня внимание и осуждают мою походку. Мне стало страшно смотреть в глаза. Я перестал выходить на улицу без музыки, которая помогала мне как-то отвлечься или в компании с каким-то близким мне человеком. С тех пор прошло 4 года и мне не стало лучше. Теперь я должен писать то, что с людьми произойдёт и обязательно рвать это. При этом у меня появилась раздражительность и ещё большая замкнутость в себе. Я учился на стационаре и мне приходилось жить в общежитии, где я испытывал колоссальный стресс от постоянных контактов с малознакомыми людьми. Доходило до того, что при любом удобном случае я уезжал домой в другой город, где мог быть один. Я не мог готовить или находиться на кухне в общежитии, не мог попросту сходить в туалет, потому что мне было страшно. Я стал замечать ещё одну неприятную вещь: я помешался на планировании. Мне не удавалось заснуть, если я не распланирую в голове весь завтрашний день. Мне нужно было планировать всё по пути в университет. Если что-то меняло мои планы, то я испытывал сильный дискомфорт и старался избежать выполнение этого вклиневшегося действия. Сейчас я учусь в магистратуре. Количество незнакомых людей возросло. Когда ставят поточные пары на 80 человек, то я испытываю настолько сильный дискомфорт, что меня подташнивает. Мне всё меньше хочется контактировать с другими людьми и я всё чаще представляю, как кто-то из тех, с кем я знаком, и к кому я хорошо отношусь, умирают, а потом опять пишу извинения на листке и рву его. Этим летом моё состояние ухудшилось. У меня стали появляться мысли у суициде и нежелании чем-то заниматься. Пару раз я срывался на слёзы, потому что я мне сложно терпеть. При этом я боюсь рассказать кому-то о своих проблемах, чтобы они не подумали, что я псих. Я не знаю, что со мной, но очень не комфортно. Я даже не знаю, обращаются с таким к врачу или я просто накручиваю себя. Стоит ли обратиться к врачу за медикаментозным лечением?